<<

стр. 12
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

свободную любовь, и женщина, если ей так хотелось, могла позволить ин-
тимную близость в первый час знакомства. "До СПИДа и герпеса женщина
могла вступить в сексуальные отношения во время первого или второго сви-
дания, - говорит д-р Силлз. - Сегодня большинство женщин предпочитают не
спешить и не ложатся в постель с мужчиной, пока не узнают его лучше в
течение одногодвух месяцев".
Венерические болезни, фигурально выражаясь, натягивают на вас труси-
ки. В 90-х годах знакомства выбирают с большей осмотрительностью.

СПЕШИТЬ ГЛУПО

Похвально, если вы не спешите вступать в интимные отношения, но, хотя
при этом, возможно, и уменьшается число половых партнеров, риск зара-
зиться венерической болезнью в действительности не уменьшается.
"Женщины думают, что если они ложатся в постель с мужчиной, которого
они знают в течение нескольких месяцев или года, то они подвергаются
меньшей опасности, чем с мужчиной, которого они знают час, - замечает
д-р Силлз. - Может быть, но необязательно. Ведь опасность связана с са-
мим сексуальным контактом".
Что же неправильно в таком поведении?
ДЕВУШКА: До того как мы... Ну, ты понимаешь... В общем, может быть,
ты болеешь чем-нибудь таким?
Молодой ЧЕЛОВЕК: Я? О Боже, нет. Конечно, нет.
"Вы не должны ему верить", - отвечает д-р Силлз. И по-видимому, она
знает, что говорит. По результатам изучения практики знакомств среди
18-25-летних студентов колледжей, два калифорнийских исследователя уста-
новили, что мужчины гораздо чаще, чем женщины, прибегают ко лжи, чтобы
добиться желаемого. Исследование показало, что 20 процентов мужчин (и
только 4 процента женщин) признали, что они обманывали, говоря, что
прошли проверку на СПИД и антител к ВИЧ у них не обнаружили. И каждый
третий мужчина (и только каждая четвертая женщина) лгали, говоря, что
имели не более одного сексуального партнера.

РАЗГОВОР В ПОСТЕЛИ

"Это, конечно, не значит, что вы не должны задавать вопросы, - гово-
рит д-р Силлз. - Если вы не знаете, как начать, так и скажите, что вы не
знаете, как начать, и это будет началом. Или скажите: "Ну вот, мне ка-
жется, пришло время поговорить о болезнях".
Но разговор не должен на этом кончиться. Если вас действительно вол-
нует ваша безопасность, вы должны настоять на безопасном сексе. И дайте
понять с самого начала, что вас интересует секс только при этом усло-
вии".
И далее д-р Силлз продолжает: "Я советую также сказать: "Даже если ты
вообще никогда ничем не болел, мы все же воспользуемся презервативом".
Можно еще добавить: "Я понимаю, ты считаешь, что в этом нет необходимос-
ти, что это может уменьшить сексуальное удовольствие. Но без презервати-
ва я не стану заниматься сексом. Если тебе это не подходит, пожалуйста,
поищи себе когонибудь другого".
Джинни Стрикленд, 31-летняя лаборантка радиологического отделения,
признается, что она "просто чокнулась" на проверке здоровья своих потен-
циальных любовников. "Может быть, это потому, что я работаю в здравоох-
ранении и вижу, куда может завести легкомыслие, - говорит она. - Я прямо
прошу его принести справку от врача перед тем, как лечь с ним в постель.
Один мужчина отказался, но он мне так нравился, был таким милым, что я
все равно легла с ним. Позднее у меня обнаружили хламидии".

СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА

Было время, до того как появилась свободная любовь, вы могли встре-
чаться с человеком два года, объявить о помолвке и даже выйти замуж, не
имея с ним до этого близких отношений.
"Когда вы на ранней стадии отношений воспринимаете секс как близость
не только физическую, вы становитесь очень чувствительными к ухаживанию,
к тому, как обставляются свидания, - говорит д-р Силлз. - Большинство
женщин признаются, что они начинают испытывать эмоциональную привязан-
ность к любовнику. Эмоциональная привязанность делает вас уязвимой".
И такое отношение к любви уравнивает влюбленных женщин 90-х годов с
женщинами, которые жаждали любви поколение назад. Когда женщины встреча-
ются с теми, кто им нравится, их несет на волнах эмоций. Предвкушение,
волнение, тревога, ожидание - все это присутствует, как во все времена.
"В этом отношении встречи мужчин и женщин совсем не изменились за
последние 10-20 лет, - сообщает д-р Силлз. - Изменилось то, что люди на-
чали заниматься сексом в гораздо более молодом возрасте и раньше вступа-
ют брак. А это все меняет, особенно для женщин.
Секс не вызывает у мужчин автоматической эмоциональной привязанности.
Женщина, напротив, не уверенная вначале в своих чувствах, после интимной
близости начинает ощущать привязанность к мужчине. Для нее может быть
ударом открытие, что ее чувств не разделяют".

ГАМБУРГСКИЙ СЧЕТ

Что неправильно в этой сценке?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Официант, счет.
ДЕВУШКА: Каждый платит за себя.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Но... НО...
ДЕВУШКА: Я настаиваю.
"Абсолютно ничего, - утверждает д-р Силлз. - Это жест, характеризую-
щий уверенность в себе, который все расставляет по местам. Оплата по
счету предполагает платонический характер отношений. Женщина предпочита-
ет заплатить, если она не хочет, чтобы на нее имели виды в сексуальном
плане".
Эта сценка тем не менее разыгрывается гораздо реже, чем можно было бы
предполагать. "Большинству женщин вообще не приходит в голову, что
кто-то может платить за них, - говорит д-р Силлз. - Хотите верьте, хоти-
те нет, но сейчас об этом можно услышать гораздо чаще, чем пять лет на-
зад".
См. также: Контрацепция.


Глава 70
СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА

Дженнифер Лейди, 30-летняя мать-одиночка, имеющая двух сыновей, нашла
работу в маленькой фирме в 10 минутах ходьбы от своего дома. Не прошло и
недели, как ее босс, 36-летний холостяк, возглавляющий семейный бизнес
вместе со своей матерью, попросил ее о встрече. Она отказалась.
"Я сказала ему, что никогда не завожу романы там, где работаю, -
рассказывает Дженнифер, - но он продолжал преследовать меня. Он мог це-
лыми днями торчать около моего стола, спрашивать, не нужно ли мне че-
го-нибудь, говорить о пустяках. Несколько раз он предлагал мне встре-
титься, и каждый раз я отказывалась. Все это заставляло меня нервничать.
Он ни разу не намекнул, что в случае отказа я буду уволена, но я всегда
считала это вполне вероятным.
В конце концов, он был владельцем фирмы. Однажды я вдруг увидела, как
он медленно проехал мимо моего дома; у меня мурашки по спине побежали".
Дженнифер потребовалось немного времени, чтобы подыскать себе другую
работу, но ни одному человеку она не призналась, почему уходит с прежней
фирмы. "Работа мне в любом случае не очень-то нравилась, так я и объяс-
нила свое решение. Интересно, чем бы все это кончилось, если бы я оста-
лась", - говорит она.

ОСЛОЖНЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

В 1981 году Комитетом по защите профессиональных качеств работника от
необъективной оценки было выполнено исследование, ставшее теперь класси-
ческим. В ходе этого исследования было опрошено более 10 000 женщин. Вы-
яснилось, что 42 процента опрошенных подвергались сексуальным домога-
тельствам на рабочем месте; 62 процента женщин отметили, что к ним при-
касались недвусмысленным образом, а 20 процентов сообщили, что были из-
насилованы или столкнулись с попытками изнасилования на работе.
В других опросах указывалось, что 50 процентов женщин подвергаются на
службе сексуальным домогательствам, а один исследователь утверждал, что
дело обстоит еще хуже. Мидж Уилсон, доктор философии, адъюнкт-профессор
психологии, занимающаяся изучением проблем женщин в университете де Пола
в Чикаго, на занятиях говорит своим студенткам: "Я никогда не встречала
женщину, которая за свою жизнь ни разу не столкнулась бы с сексуальными
домогательствами по месту работы".
В том же самом году, когда был проведен опрос Комитетом по защите
профессиональных качеств, исследователи из Института работающей женщины
в Нью-Йорке обнаружили, что 42 процента опрошенных ими женщин, подобно
Дженнифер, вынуждены были уйти с работы из-за приставаний, а 24 процента
были уволены в отместку на жалобы по поводу приставаний или в связи с
тем, что в результате этих домогательств страдала их работа.
Действительно, исследователи обнаружили, что 75 процентов женщин счи-
тали, что их рабочие показатели ухудшались, так как они оказывались не
способными концентрировать внимание, теряли уверенность в своей компе-
тенции, не видели стимулов в работе, потому что ожидали отместки. Почти
у всех этих женщин наблюдались симптомы психологического стресса, такие,
как напряженность, нервозность, гневливость, страх и беспомощность. Не-
которые женщины страдали от серьезного дистресса, сходного с тем, кото-
рый бывает у пострадавших от изнасилования или жертв инцеста. Имели мес-
то также чисто физические расстройства, включая тошноту, головные боли и
хроническую усталость. Некоторые женщины даже прибегали для снятия нап-
ряжения к алкоголю и наркотическим средствам.

ЛЮБОЙ ВЫБОР ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕЛЕГКИМ

Дженнифер иллюстрирует одно из возможных решений для женщины, подвер-
гающейся сексуальным домогательствам на работе. А как быть женщинам, ко-
торые по той или иной причине не могут оставить работу? Перед ними стоит
выбор - или остаться и терпеть приставания, или гласно заявить о домога-
тельстве. У многих работодателей имеются на этот случай правила или по-
рядок рассмотрения жалоб. В 1980 году Комиссия по равным возможностям
при получении работы, федеральная служба, рассматривающая дела о сексу-
альных домогательствах, разрешила женщинам подавать иски в федеральный
суд. Сексуальные домогательства классифицируются как нарушение гражданс-
ких прав женщины, раздел VIII Закона о гражданских правах от 1964 года;
дела о сексуальных домогательствах разбираются в федеральном суде.
"Но очень небольшой процент женщин решается подать в суд, нанять ад-
воката и пройти через все, что связано с этим", - замечает д-р Уилсон.
Почему? Причин великое множество. Недавнее исследование, проведенное
среди студенток колледжей, потерпевших, по выражению одного из исследо-
вателей, от "сластолюбивых профессоров", показало, что многие женщины
испытывают сомнения, должны ли они подавать в суд на своих обидчиков,
из-за боязни разрушить из жизнь. "Меры, принимаемые в защиту женщин от
сексуальных домогательств, в основном ориентированы на наказание, а
большинство женщин не хотят, чтобы профессор или научный руководитель
лишились своих мест, - говорит д-р Уилсон. - Они не хотят жить потом с
чувством вины - ведь женщины склонны винить себя во всем".

СТРАХ ПЕРЕД МЕСТЬЮ

Женщины боятся также преследований. Хотя закон запрещает преследовать
женщину, подавшую заявление в суд на своего обидчика, она может стать
персоной нон грата в своем офисе, ее будут избегать даже коллеги, кото-
рые, опасаясь за собственное место, могут отказаться поддерживать ее,
даже если они сами подвергались подобным домогательствам или знали о ее
проблеме.
Кэтлин Невилл, работающей бухгалтером в одной из телевизионных компа-
ний Нью-Йорка, которая подала в суд на своего руководителя, обвинив его
в сексуальном домогательстве, начали угрожать расправой еще до того, как
она обратилась в Комиссию по равным возможностям при получении работы.
Когда ее уволили, она устроилась в другом месте на 28 000 долларов в
год, что было меньше, чем она имела на прежнем месте. В своей книге
"Корпоративные связи" она пишет, что ее новый работодатель, обеспокоен-
ный тем, что она возбудила дело против своего прежнего босса, заявил ей,
что сожалеет о том, что взял ее на работу, придирался к ней, заставляя
отчитываться за каждую минуту рабочего времени, включая время, проведен-
ное в дамском туалете.
Женщины также боятся, что в суде они вторично станут жертвами. К со-
жалению, при слушании дела о сексуальных домогательствах поведение по-
терпевшей рассматривается примерно так же, как и в случаях изнасилова-
ния, когда личная жизнь жертвы преступления выставляется на всеобщее
обозрение. "Тем самым, - пишет профессор права из Южнокалифорнийского
университета в ЛосАнджелесе Сьюзен Эстрич в журнале "The Stanford Law
Revew", - суд закрепляет существование самых бессмысленных стереотипов в
отношении сексуального поведения женщин. Считается необходимым разобрать
поведение женщины - даже то, как она разговаривает или одевается. По су-
ти, под следствием оказываются оба - и женщина, и ее обидчик. Ее поведе-
ние скрупулезно разбирается, чтобы суд мог выяснить, дала ли она доста-
точно ясно понять, что его предложения не принимаются. Тем самым укреп-
ляется мнение, что в сексуальных делах все зависит от женщины. В ре-
зультате, - сообщает Эстрич, - суд приходят к заключению, что "мужчины
имеют право обращаться с женщинами, одежда которых слишком плотно приле-
гает к телу, менее уважительно, чем с женщинами в более свободной одеж-
де".
"Я восхищаюсь мужеством женщин, которые обращаются в суд и выдержива-
ют всю эту процедуру до конца, - признает д-р Уилсон. - Они рискуют ока-
заться нарушителями спокойствия в обществе, которое ждет от женщин, что
они не будут жаловаться, когда с ними случается такое".

ЧТО ТАКОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО?

Суды также ломают головы над определением того, что является сексу-
альным домогательством. В некоторых случаях его легко распознать. Так
называемое "кви про кво домогательство" - ты делаешь что-то для меня, я
делаю что-то для тебя - обычно предполагает обещание преимуществ на ра-
боте в обмен на сексуальную благосклонность, иными словами, это когда
ваш начальник уговаривает вас спать с ним, обещая продвижение по службе.
Не так легко установить наличие домогательства в ситуации, которую закон
определяет как враждебное окружение на рабочем месте. Намеки, поддразни-
вание, шуточки, определенные жесты, даже рисунки сексуального содержания
или фотографии также могут в совокупности рассматриваться как посяга-
тельство на права женщины, но во многих фирмах их даже в судах - и даже
женщины - находят, что трудно провести различия, какие действия наносят
ущерб, а какие нет.
Отчасти проблема заключается в том, что, как показывают исследования,
мужчины могут расценивать ситуацию совершенно иначе, чем женщины. Многие
мужчины чувствуют себя польщенными, когда им делают сексуальные предло-
жения, и думают, что женщины реагируют подобным же образом. До 1991 года
в судах прослеживалась тенденция смотреть на сексуальные домогательства
скорее глазами "благоразумного мужчины", а не "благоразумной женщины".
Но в январе 1991 года окружной апелляционный суд США пересмотрел поста-
новление суда, которое оправдывало чиновника управления внутригосу-
дарственных доходов министерства финансы, забрасывавшего коллегу-женщину
любовными письмами. Любая "благоразумная женщина", заключил суд, была бы
напугана и выбита из колеи такими письмами.

ПРАВО НА ОСКОРБЛЕНИЯ

"Различия в правах - вот что определяет возможность посягательств на
женщину", - уточняет д-р Уилсон. Обычно пострадавшая находится в подчи-
ненном положении у обидчика, как это было в случае с Дженнифер Лейди.
Хотя босс не грозился уволить ее, уже, то, что он являлся владельцем
фирмы, заставляло Дженнифер чувствовать себя в опасности. У женщин, ра-
ботающих по найму, начальником, как правило, бывает мужчина. По данным
одного из исследований, 75 процентов женщин заняты на работах, ставящих
мужчину и женщину в неравное положение; мужчина обычно является на-
чальником, что создает благоприятную почву для сексуальных домога-
тельств.
Но дело не только в том, что мужчины обычно стоят выше на служебной
лестнице. То, что случается с секретаршами, может случиться и с нейрохи-
рургом. Даже если мужчина не является начальником, в нашем обществе его
принято рассматривать, просто в силу половой принадлежности, как облада-
ющего большими правами, чем женщина. "При служебных назначениях на муж-
чин смотрят как на более компетентных, ответственных и результативных
работников, - пишут изучающие проблему Донна М. Стрингер, доктор филосо-
фии, Эллен Ремик, доктор философии, Джейн Солсбери и Анджела Б. Джино-
рио, доктор философии, на страницах "Public Personnel Management". -
Женщине - даже если она достигла руководящего положения в организации -
будут меньше доверять, чем мужчине, к ней будут относиться как к облада-
ющей меньшими возможностями, потому что ее домогались и она не смогла
положить конец домогательствам".
Поскольку мужчина, добившийся определенных успехов в карьере, может
считать себя обладающим большими правами, чем любая женщина, никто из
женщин не оказывается в безопасности. В 1991 году одна женщина-нейрохи-
рург с медицинского факультета Стэнфордского университета отказалась от
места профессора, так как в течение ряда лет коллеги называли ее "милоч-
кой" в операционной и хватали ее за коленки под операционным столом.
"Одна из деканов этого факультета подверглась домогательствам со сто-
роны ответственного работника, способного повлиять на сохранение долж-
ности, - говорит д-р Уилсон. - Как-то раз она взяла на себя обязанности
хозяйки на приеме, устроенном по случаю визита группы лиц, от которых
зависело утверждение в должности. После того как все ушли, он отказался
покинуть ее номер в отеле. Она была в шоковом состоянии: "Я не думала,
что со мной может случиться что-то подобное. В университете я обладала
очень большой властью, а тут поняла, что, если не пересплю с ним, он не
утвердит нас". Так что это случается на любом уровне".
Особенно подвергаются риску женщины, занимающие традиционно мужские
должности, например женщины, занятые в строительстве, женщины-полицейс-
кие и пожарные. Жаклин Л. Моррис работала на заводе по производству бу-
тылок в Певели, штат Миссури. В 1987 году она стала руководителем под-
разделения, в котором работали 12 мужчин. Оценка ее работы неизменно бы-
ла самой высокой. Однако ей пришлось оставить эту работу, потому что ее
начальники и коллеги сделали ее жизнь совершенно невыносимой. Некоторые
позволяли себе делать грубые замечания относительно ее фигуры, а однажды
утром, придя на работу, она обнаружила на своем шкафчике с инструментами
фотографию с пенисом в состоянии эрекции. Она подала иск в суд и выигра-
ла 16 000 долларов в счет недополученной заработной платы с процентами.

НЕДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ "НЕТ"

"Если вы стали жертвой сексуальных домогательств, самое эффективное
средство - противодействовать обидчику, - говорит д-р Уилсон. - В соот-
ветствующий момент скажите что-нибудь вроде: "Мне не нравится то, что вы
только что произнесли, и я не хочу, чтобы вы в дальнейшем говорили мне
что-нибудь подобное", - советует она. - Постарайтесь сказать это в при-
сутствии свидетелей, чтобы другие люди могли подтвердить, что вы отдава-
ли себе отчет в том, что происходит, и дали отпор с самого начала. И не
улыбайтесь, когда будете говорить это. Улыбку можно истолковывать пораз-
ному. Для женщины совсем не просто без улыбки, со всей серьезностью и
убедительностью произнести это, не смягчая отказа. Обычно это выглядит
так: "Я, конечно, извиняюсь", - улыбка, еще улыбка, - "но мне это совсем
не нравится", - и снова улыбка".
По словам Сьюзен Эстрич, суд в равной степени будет оценивать ваше
поведение, а не только ваши слова. "Просто сказать "нет" - хороший спо-
соб при борьбе с наркотиками, но в данном случае для суда этого мало.
Если ваше "нет" сопровождалось улыбкой, суд решит, что ваше отношение к
домогательствам было двусмысленным, и обратит ваше поведение против вас.
Вы можете испытывать смущение, но вам следует высказать гнев, - рекомен-
дует д-р Уилсон. - Если же домогательства продолжаются и даже усиливают-
ся, обратитесь в письменном виде к вашему руководителю, или к руководи-
телю вашего обидчика с жалобой на него, или к заведующему кадрами".
Узнайте, какой порядок рассмотрения жалоб существует в вашей компа-
нии. Если нет установленной процедуры, предложите учредить ее. Это в ин-
тересах работодателей. Компания может понести ответственность за сексу-
альное домогательство, имевшее место в ее стенах, и, помимо этого, суд
может потребовать от нее оплатить не только нанесенный ущерб, но также
судебные издержки, услуги адвоката, заработную плату и оплатить время
вынужденной незанятости. Компании иногда приходится расплачиваться и
по-другому - потерей заказчиков или уходом перспективных работников
из-за плохой кадровой политики.

НЕ ОБРЕКАЙТЕ СЕБЯ НА НЕПРИЯТНОСТИ

Флирт с коллегами по работе заключает в себе долю риска. Одна из
распространенных ситуаций - домогательства начинаются, когда кончается
служебный роман. Если у вас нет твердой уверенности, что вы "среди дру-
зей" в вашей конторе, избегайте слишком приятельских отношений с мужчи-
нами, с которыми вы вместе работаете.
Каким образом вы можете попасть в беду? По словам Эстрич, если вы бу-
дете вести себя стереотипно - говорить мужчинам комплименты, поправлять
галстуки или поддерживать хорошие отношения с человеком, который делает
вам авансы, - это может уменьшить ваши шансы в случае вашего обращения в
суд. Отношение может быть неблагоприятным и к женщинам, которые ведут
себя в манере, близкой к мужской - используют непристойные словечки,
отправляются поразвлечься "с мальчиками".
Если разбирательство жалобы по месту работы не даст результатов и до-
могательства будут продолжаться, свяжитесь с Комиссией, и, даже если она
не подаст иск, вы можете сделать это в частном порядке.


Глава 71
СЕМЬЯ С ДВУМЯ РАБОТАЮЩИМИ СУПРУГАМИ

В книге о проблемах семей, в которых и муж и жена работают, опублико-
ванной десять лет тому назад, авторы, два психолога, называли это все
чаще наблюдаемое явление "возможно, наиболее значимым социальным сдвигом
двадцатого столетия" и сравнивали его значение с одомашниванием животных
и промышленной революцией.
Только время покажет, насколько справедливо это утверждение. Но в
настоящее время для супружеских пар, в которых и муж и жена работают, а
иногда еще одновременно растят детей, - их число, по последним статисти-
ческим данным, составляет 38,7 процента из 26,3 миллиона семей - более
насущным является вопрос: "Как нам это удается?" Для многих это блужда-
ние в дебрях без карты.
"До замужества я не могла понять, что такое общий счет, - шутит Хелен
Берджи, 39-летняя школьная библиотекарша, жена учителя истории и мать
троих детей. - Вообразите мое состояние, когда я оказалась лицом к лицу
с множеством проблем: две хорошие работы в одном месте, два человека,
проводящие долгие часы вдали от дома, необходимость поделить домашние
заботы - прачечная, готовка, отвезти, привезти детей. Моя мама никогда
не сталкивалась с этим. Думаю, ей было проще. Она жила в то время, когда
разделение труда было чем-то, высеченным в камне. Сегодня мы вырабатыва-
ем правила на ходу".
Да, некоторые пары, в которых и муж и жена работают, испытывают нос-
тальгические чувства, вспоминая, что были времена простой жизни в прос-
тых местечках - каких-нибудь мифических Мейберри или Лейк-Уобегонс, -
где мужчины были мужчинами, а женщины - женщинами и каждый знал, что ему
делать. Для некоторых стресс, связанный с необходимостью балансировать
между работой, ведением домашнего хозяйства и семьей оказывается так ве-
лик, что один из супругов - обычно это бывает женщина - оставляет рабо-
ту.
Но остающихся на работе гораздо больше. Такие семьи стали фактом эко-
номической и социальной жизни. Хотя обычно тиражируется образ работающей
пары как двух юппи, бьющихся, чтобы внести плату за "вольво" или "сааб"
и дом в Хэмптоне, многим парам две заработные платы нужны, чтобы выжить
в эпоху экономичных автомобилей, которые стоят больше, чем дома, в кото-
рых они выросли. Но многим женщинам хочется сделать карьеру - не просто
иметь работу, - чтобы сделать свою жизнь наполненной, почувствовать свою
значимость и обрести экономическую независимость. Диктуется ли такой
стиль жизни необходимостью или нет, его нельзя назвать легким.

КОНФЛИКТЫ - ОБЫЧНАЯ ВЕЩЬ

Вероятность возникновения конфликтов в семьях с двумя кормильцами
очень велика. Исследования показывают, что независимо от того, насколько
престижна и прибыльна их служба, женщины все же выполняют большую часть
работы по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, а это как раз и
есть ситуация, которая более всего вызывает споры в доме. Существуют и
другие, более серьезные причины для конфликтов, чем выяснение, кто дол-
жен вытирать пыль или выносить мусорное ведро. Что, если одному из суп-
ругов предложат прекрасную работу в другом штате? Что случится, если вы
начнете зарабатывать больше, чем ваш супруг, или подниметесь выше него
по служебной лестнице? Что, если вы перестанете быть для него той женщи-
ной, на которой он женился? Как и разногласия по вопросам ведения домаш-
него хозяйства, это все моменты, которые могут взорвать брак, подобно
фугасу.
Не существует простых ответов на вопросы, связанные с конфликтами в
семьях, где и муж и жена стремятся сделать карьеру, конфликтами, способ-
ными поставить на браке крест. В таких семьях возникает гораздо больше
споров по любому поводу, начиная от того, кто должен заняться пеленками,
до того, деловым интересам кого из супругов должно быть отдано предпоч-
тение на этой неделе; в таких семьях чаще приходится идти на компромис-
сы. Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало времени, а
это вызывает гнев, обиду, чувство одиночества. Если брак перестает удов-
летворять супругов, они порой ищут удовлетворения в своей карьере. В та-
ком случае вы рискуете принимать решения, исходя из интересов карьеры,
и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голода.
"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отме-
чает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению
взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удиви-
тельно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами
сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого.
Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между
работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия
прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, кото-
рые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор
философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Севе-
ро-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба пони-
мали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает,
а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают
и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой
оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на
взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома,
второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для не-
го. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в
такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад
я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предос-
тавляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокои-
лась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он ска-
зал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими
годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты
смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать
для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная
идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершен-
фелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-канику-
лы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во вре-
мя мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразно-
го течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она.
- Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше
накопившееся раздражение выльется на них".

КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА

Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших от-
ношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар.
Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли
дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект.
"Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отноше-
ниях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно,
- говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоот-
ношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от
вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша
карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимо-
отношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происхо-
дило в каждом конкретном случае".

ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ

Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в
совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет мо-
делей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на
подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и
женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то,
что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом
деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения
так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии,
профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преиму-
щества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством
собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее,
чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощуще-
ние собственной власти занимает центральное место в их представлении о
том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удив-
лен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на
что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его
поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на
узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур-
ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, пси-
хиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Анто-
нио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может
быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими
чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с
детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо-
жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ-
ную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он
особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорблен-
ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее,
потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в про-
фессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы не-
медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хо-
рошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу
чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины
достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли
бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж-
чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амби-
циозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы
распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует
большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи.
"Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необ-
ходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен
быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".

КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ

Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила
предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский универси-
тет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно
вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми.
Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на ра-
боте в университете штата Коннектикут.
Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в
которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее
муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она сни-
мала вместе с коллегой.
Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый
лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р
Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а
остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, -
улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы
развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас
больше ценить друг друга.
Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы гото-
вить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все
время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал
бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами
вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".
Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги
Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть
больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах стра-
ны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали
бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не за-
хотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень
болезненным, даже невозможным.
"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует
ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, -
считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследова-
тельского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких
ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, ра-
ботающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое реше-
ние скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить,
стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго суп-
руга".
Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала,
разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась
приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому
что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу
по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из супру-
гов не считал, что приносит большую жертву".

КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ

Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сооб-
ща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы може-
те подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.
"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - от-
мечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в заму-
жестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных
опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живу-
чи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц универси-
тета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты
оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были
не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А муж-
чины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и предан-
ных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".
Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже ес-
ли они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. "Если вы не
осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено ос-
таваться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщи-
ны - иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, - говорит д-р Гилберт. -
Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы
несостоятельным".
"Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важ-
на, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения уга-
дывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, - полагает
д-р Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бо-
яться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете по-
жертвовать успехом карьеры, чтобы сохранить счастье в семье, которая для
вас может быть превыше всего".
Как вам побороть врага, который засел в вашей голове? Если вы будете
знать, что подсознательные установки могут всплывать на поверхность и
влиять на ваши действия, это может помочь. Также полезно, если вы с му-
жем будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте ваши мотивы -
это позволит отключить автопилот.

КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ

У вас будет больше шансов на счастливый брак, если вы выйдете замуж
за человека, который отвечает требованиям союза двух работающих супру-
гов. Это покажется забавным, но семья с двумя работающими может внести
новый штрих о совместимости в браке. Прежде чем завязать узел, вам сле-
дует узнать, честный ли человек ваш избранник, добрый ли он и хочет ли
он пылесосить квартиру и менять пеленки.
Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособным, вам нужно
найти человека, который поддерживал бы вас в вашем стремлении добиться
успеха и не требовал бы от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его ин-
тересам.
"И вам необходимо узнать, тот ли это человек, который вам нужен, в
период ухаживания, - предупреждает профессор Лусия Гилберт, доктор фило-
софии из Техасского университета.
Первое, что должна сделать женщина в период ухаживания, - это погово-
рить со своим предполагаемым мужем о его планах на будущее, - советует
она. - Разные люди в разной степени стремятся к выполнению родительских
обязанностей и карьере. Но, независимо от этого, большинство женщин не
хотели бы иметь семью, в которой муж не принимал бы участия в уходе за
детьми и ведении домашнего хозяйства. Если вы по-разному смотрите на по-
добные вещи и он нисколько не заинтересован в том, чтобы делать все это,
ваш брак не будет удачным. Если вы так увлечены этим мужчиной, что все
равно готовы выйти за него замуж, это вам решать, но знайте, что ваша
семья может превратиться в арену борьбы".

ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ И ПРЕКРАСНОЕ РЕШЕНИЕ

Не существует ни малейших предписаний, какой в деталях должна быть
жизнь семьи с двумя работающими супругами, но зато есть цель, к которой
надо стремиться. "Это не равенство, - замечает д-р Гилберт, - но спра-
ведливость, чувство, что каждый делает или получает справедливую долю.
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы два человека, состоящие в браке, зара-
батывали совершенно одинаково и располагали совершенно одинаковым време-
нем? - спрашивает она. - В прошлом мы, исследователи, искали в браке ра-
венства, и все пришли к выводу, что в браке равенства не бывает".
Но и равенство - это не все. Хорошие браки совсем не обязательно ос-
новываются на равенстве или даже на дележке поровну, а на чувстве спра-
ведливости. То есть на полной уверенности, что ваши нужды будут удовлет-
ворены. Если не сейчас, то позже.
У Карелии Роберте как раз такой брак. И она, и ее муж Дэвид занимают
административные должности в Fortune 500 companies и растят двух сыно-
вей. В их семье разделение труда вполне отвечает традиционному. "Я не
думаю, что он когда-нибудь чистил унитаз, - говорит Каролин. - С другой
стороны, мне никогда не приходилось менять масло в автомобиле. В нашей
семье я делаю большую часть "женской" работы, он берет на себя "мужскую
работу", и мы оба заботимся о детях. Я бы сказала, что все это работает.
Я очень счастлива".
Каролин и ее муж - наряду с другими супружескими парами в Америке, в
которых и муж и жена работают, - прокладывают новые пути в нашем меняю-
щемся обществе, а для этого нужны мужество и дальновидность. Они бросают
вызов традициям, приговаривающим женщин к кухне и детской, а мужчин к
преждевременной смерти из-за стрессов. Они составляют авангард новой ре-
волюции; это люди, которые освобождают друг друга от гнета старых правил
и, как сказала Хелен Берджи, вырабатывают новые правила на ходу.
См. также: Домашняя работа, Синдром суперженщины.


Глава 72
СИНДРОМ СУПЕРЖЕНЩИНЫ

Когда Марджори Хансен Шаевич в 1984 году написала книгу "Синдром су-
перженщины", тысячи женщин хлынули на ее семинары, чтобы узнать, как до-
биться всего этого. Но шестью годами позже ситуация изменилась. "Женщины
80-х хотели добиться этого, - говорит Шаевич, консультирующая по вопро-
сам семьи и брака в ЛаДжолла, штат Калифорния. - Женщины 90-х это уже
имели".
Что же произошло за эти годы? Все очень просто. Настало время ре-
альности. Женщины, облачившиеся в костюмы прекрасного покроя, с портфе-
лем в одной руке и ребенком в другой получили наглядный урок: осущест-
вить возможность не всегда легко. "В реальной жизни получить все это -
означает делать все это, - замечает одна из женщин, занимающая от-
ветственный пост, мать неугомонного малыша, только недавно начавшего хо-
дить. - И, поверьте мне, это выматывает".
Джанет Лоэб, 38 лет, вернулась на работу в издательство, когда ее сы-
ну исполнилось 4 месяца. По ее словам, она была плохо подготовлена к то-
му образу жизни суперженщины, представление о котором складывалось у
нее, как и у большинства женщин, из газет, журналов и телевизионных шоу.
"Фильмы типа "Детский бум" (Baby Boom), в котором мать-одиночка Дайана
Китон воспитывает дочку, одновременно создавая огромную фирму по произ-
водству детского питания, реклама, показывающая деловую женщину, которая
приносит домой бекон и готовит пищу, - фантазии, не имеющие ничего обще-
го с действительностью", - говорит д-р Шаевич из Института семьи и рабо-
ты.

НАЗАД К РЕАЛЬНОСТИ

"Все это кажется таким легким, - предупреждает Джанет. - Вы делаете
потрясающую карьеру, у вас потрясающий ребенок и потрясающая няня, кото-
рая старается уловить все его потребности и учит его французскому. Никто
не говорил о том, каково идти на совещание руководителей высокого уровня
после четырех часов сна, потому что ваш потрясающий ребенок не отличает
ночи от дня. У меня была прекрасная няня, но никто не сказал мне о том,
каково находиться вдали от ребенка 8 часов в день. Передавать его в дру-
гие руки, какими бы надежными они ни были, очень и очень нелегко. Я все
время думала про себя: "Почему никто не предупредил меня?"
В своей книге "Последовательность событий" Арлин Россен Кардозо пи-
шет, что женщины могут получить все это, но не все сразу, и превращает
вступительную часть в некролог. "Смерть суперженщины" - назвала она ее.
К похоронному кортежу присоединяется Кэрол Озборн, заведующая службой
связи с клиентами из Сан-Франциско, основатель организации "Анонимные
суперженщины", представляющей собой группу самопомощи для тех, кто сошел
с дорожки, и автор книги "Достаточно - значит достаточно: развенчание
мифа о неограниченных возможностях".
Но если суперженщина умерла, как она вообще появилась на свет? Кардо-
зо, специализирующаяся на женской теме, пишет, что суперженщину породило
женское движение, которое призывало освободить женщин от дома и кухни в
60-70-х годах и уверяло их, что они могут иметь детей и в то же время
делать карьеру. "Они говорили нам, что мы можем делать все, - комменти-
рует Джанет. - Они только не сказали, как это сделать".

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СТОРОНА: СУПЕРСЧАСТЛИВАЯ СУПЕРМАМА

Нельзя сказать, что все суперженщины несчастны. "Нет ничего плохого в
том, чтобы желать всего этого, - утверждает Шаевич. - Напротив, ряд исс-
ледований показал, что женщина, которая сочетает семью и работу, счаст-
ливее и обладает более крепким здоровьем, чем традиционные домашние хо-
зяйки". "Хотя люди, выступающие во многих ролях, имеют массу разных пот-
ребностей, они легче адаптируются, возможно, потому, что они получают
удовлетворение от работы", - замечает Шарон А. Лоубел, доктор философии,
преподающая методы управления в школе бизнеса и экономики при универси-
тете в Сиэтле.
Одно из преимуществ такого образа жизни, когда у вас семья и вы рабо-
таете за пределами дома, в том, что у вас больше возможностей жить пол-
ной жизнью и повысить самооценку. Вы сильно рискуете, если, согласно по-
говорке, кладете все яйца в одну корзину. Когда ваш ребенок закатывает
истерику в супермаркете, вы вряд ли упадете сильно в своих глазах, если
вас только что сделали управляющей отделом реализации. И наоборот, неп-
риятности на работе забываются, если дома вы слышите: "Я люблю тебя, ма-
мочка".
Д-р Лоубел, сочетающая профессиональную деятельность с семейными обя-
занностями, имеющая мужа-врача и 4-летнюю дочь, признается, что она ни-
когда не задавалась вопросом: "Чего я хочу в жизни?"
"Существует множество ответов - может быть, слишком много, - смеется
она. - Есть разные способы наполнить жизнь, и это лучше, чем жить, не
будучи уверенной, что ты чего-то стоишь".
Кроме того, во всем этом присутствует психологический момент. Когда
вы беретесь за что-то и это получается, вы испытываете гордость. Честь
вам и хвала. Но, когда это не удается, вы становитесь похожи на фокусни-
ка, жонглера, который вращает тарелочки на шестах. Стоит упасть одной,
как падают все.

СУПЕРСТРЕСС

"Многие женщины приходят к осознанию того, что есть пределы их воз-
можностям, - отмечает д-р Лоубел. - Вероятно, мы можем достаточно хорошо
вести две главные роли, например роль матери и еще какую-нибудь, но не
следует забывать, что на другие времени может не хватить".
Если женщины разрываются между профессиональной деятельностью, домом
и детьми, они могут оказаться не в состоянии уделить достаточно времени
домашним делам, мужьям и, что бывает очень часто, самим себе. Шаевич,
консультирующая работающих женщин, рассказывает, что у своих пациенток
она наблюдает многие симптомы физического и психологического стресса, от
раздражительности до язвы, от потери интереса к сексу до бессонницы.
"Чаще всего жалуются на бессонницу. Расстройства сна среди американок
настолько часты, что их можно сравнить с эпидемией", - утверждает она.
Действительно, исследование, проведенное Марсией Киллиен и Мари Ан-
нетт Браун, докторами философии из Вашингтонского университета, показа-
ло, что многие женщины сознательно идут на ограничение сна, чтобы успеть
больше сделать или, что может быть для них еще важнее, побыть немного
одним. Исследования показали, что многие работающие женщины считают ос-
новным источником стресса отсутствие личного времени. "Если у вас нет
времени для себя, - предостерегает Джанет Лоэб, - вы никогда не набере-
тесь новых сил".
(В исследовании также указывалось, что самыми раздражительными в пов-
седневной жизни оказываются замужние работающие женщины-матери. Легче
всего увидеть те причины раздражительности, которые лежат на поверхнос-
ти: физические недомогания, эмоциональный стресс, поведение детей, проб-
лемы с транспортом; наиболее глубоко спрятаны проблемы, связанные с ра-
ботой.)
Женщины, по существу, работают на двух работах с полным рабочим днем.
Женское движение намеревалось предложить нам выбор, но само слово "вы-
бор" предполагает или - или. Однако сегодня речь идет не о том, чтобы
выбрать профессиональную деятельность или материнство, бухгалтерское де-
ло или уборку дома. Предполагается, что женщины будут делать все это, -
и они начинают спрашивать почему.

ДВОЙНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ И ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕКСУ

В своей знаменующей большие перемены книге "Вторая смена" профессор
Арли Хосшилд утверждает (никого не удивляя), что замужняя работающая
женщина выполняет также большую часть домашней работы. Таким образом,
эти женщины работают дома во вторую смену. Исследования, правда, показы-
вают, что в домашние дела включается все больше мужчин, но обычно они
выполняют то, что является благодарной работой - купают детей или разв-
лекают их.
Хосшилд пишет, что и мужчины и женщины склонны считать проблему двой-
ной нагрузки чисто женской проблемой, хотя она сказывается и на мужчи-
нах. Женщины, отрабатывающие две смены, устают, и усталость делает их
безразличными к лежащему рядом в постели мужу. Отсутствие интереса к
сексу в равной мере может вызываться затаенным чувством обиды, и в доме,
в котором женщина безостановочно работает, между супругами создаются
напряженные отношения.
По результатам исследований, недостаточное участие мужа в работе по
дому и уходе за детьми ведет к разводу или, по крайней мере, к возникно-
вению мыслей о разводе. Одна из групп исследователей сумела даже коли-
чественно оценить эффект, который оказывает помощь мужа по дому на удов-
летворенность браком, испытываемую женщиной. Они нашли, что каждый вид
домашних обязанностей, выполняемый хотя бы на 50 процентов, уменьшает
примерно на 3 процента стремление женщины к разводу.

АНОНИМНЫЕ СУПЕРЖЕНЩИНЫ: ИСТОРИЯ ПЕРЕМЕН В ЖИЗНИ ОДНОЙ ИЗ НИХ

Сьюзен Аштон - писательница, ее муж адвокат. Она называет себя супер-
женщиной нового типа. "Когда у меня был один ребенок, я могла все сде-
лать сама и, по правде говоря, очень этим гордилась, - признается она. -
Когда родился сын, все изменилось. Я много работала, ухаживала за 3лет-
ней дочкой и грудным ребенком и старалась урвать любую минуту для рабо-
ты. Я не просто не успевала делать все необходимое. У меня не хватажизни
и времени ни на что".
Сьюзен сумела решить по крайней мере часть своих проблем, последовав
советам типа тех, которые дают специалисты, консультирующие "выздоравли-
вающих" суперженщин, например Марджори Хансен Шаевич. Она спросила себя:
"Что для меня главное? Кто для меня важнее?"
Сумев разобраться с этим, она смогла избавиться от того, что тянуло
ее вниз. Но при этом, по ее словам, ей пришлось пожертвовать некоторыми
вещами.
В данном случае и Сьюзен, и ее муж посчитали, что для них важнее де-
ти, их собственные отношения друг с другом, нежели возможность поехать
куда-то во время отпуска на отдых и обилие подарков на Рождество, кото-
рые обеспечивали им их заработки. Поэтому они оба перешли на меньшее
число рабочих часов, поровну поделив домашние обязанности и заботы о де-
тях.
"Главным преимуществом стало то, что наши дети наконец ощутили, что у
них есть и мама и папа, - отмечает Сьюзен. Она тем не менее признает,
что при этом возникают свои трудности.
Одна из проблем связана с тем, что у нас появилось больше времени для
удовольствий, но стало меньше денег, чтобы покупать вещи, нужные для
обеспечения досуга, - смеется она. - Но вы со временем обнаруживаете,
что можно получать удовольствия, не тратя на это много денег. Когда вы
почитаете и подумаете о реальном значении Рождества, которое вовсе не
предполагает богатые подарки, вы сможете сказать, что у вас все в поряд-
ке. Это согласуется с нашими действиями, потому что у нас нет денег".
Аштонам было нелегко отказаться от некоторых своих планов и понизить
жизненный уровень. Когда пришло время отпусков, Сьюзен призналась, что
после того, как они привыкли проводить две недели загорая на солнце, им
показалось трудно ограничиваться поездками на день.
В некоторых семьях накопительство превращается в образ жизни. Но за
показатели успеха - большой дом, дорогие машины, престижные школы - надо
платить. Всегда приходится делать выбор.
Аштоны посчитали, что платой за их прежний образ жизни было от-
сутствие времени для детей, отсутствие времени для себя. "В конце концов
я пришла к выводу, что легкого пути нет, - признается Сьюзен. - Вы прос-
то должны решить, что вам действительно необходимо, а без чего вы можете
обойтись. Если финансовая обеспеченность для вас главное, тогда оставай-
тесь на работе. Если вам важнее быть вместе с детьми, тогда оставайтесь
дома, если есть такая возможность. Вы сами решаете, что вам выбрать. Нам
приходится нелегко, но я знала, что будет нелегко. Вы просто должны
отыскать вариант, который лично для вас был бы наиболее приемлемым".

НЕЗАМЕНИМАЯ

Даже когда мужчины действительно помогают по дому, женщина продолжает
считать себя ответственной за все, к ней обращаются со всеми проблемами.
Хотя противозачаточные средства сделали материнство делом выбора, факти-
чески перечень домашних работ не изменился. Многие женщины делают то же,
что делали их матери: приходят в качестве зрителей на школьные спектак-
ли, водят детей к врачу - хотя, в отличие от своих матерей, они при этом
еще и работают.
"Женщин воспитывают ориентированными на других, указывает Шаевич, -
готовыми удовлетворять потребности других, близких им людей часто в
ущерб собственным интересам. Срабатывает естественный импульс. В конце
концов, большинство из нас воспитывались в семьях, в которых женщины
последними садились за стол, последними ложились спать и им в последнюю
очередь покупалось новое зимнее пальто".
Женщины также являются хранительницами семейных традиций: кто еще
помнит дни рождений и годовщины? Они ухитряются вести домашнее хо-
зяйство, даже когда их супруги и дети не помогают. Матери обычно являют-
ся центром семьи, недаром один из производителей футболок выпустил на
рынок популярное изделие с надписью: "Когда мама несчастна - несчастны
все".
Но разве это плохо - проявлять заботу о других? "Нет, - утверждает
Нэнси Фьюгейт Вудз, доктор философии из Вашингтонского университета. -
Большинству женщин это доставляет удовольствие. Это дает смысл их жизни.
Однако уход за другими чего-то стоит, включая тяжесть ухода, конфликты и
чувство вины. Забота о других превращается в тяжкую ношу, когда требует
слишком больших усилий".
Так что, когда мы говорит о "смерти" суперженщины, мы имеем в виду
суперженщину, погибшую от перенапряжения. "Это женщина, которая пытается
быть всем для всех и отказывается от собственных потребностей", - резю-
мирует Шаевич.

ДВА ТИПА СУПЕРЖЕНЩИН

Чтобы быть суперженщиной, вам не обязательно ходить на службу. Вы мо-
жете стать просто супермамой.
Марджори Хансен Шаевич, консультант по вопросам семьи и брака из Ка-
лифорнии, различает два типа таких мам. Супермама номер один, возможно,
какое-то время работала, и, хотя теперь сидит дома, она не отказалась от
амбиций. Она продолжает выступать в качестве организатора. В понедельник
она присутствует на вечере, устраиваемом Ассоциацией сотрудничества ро-
дителей и учителей в деле воспитания детей, во вторник утром она занята
делами Молодежной лиги, два раза в неделю она сопровождает детей на уро-
ки балета и футбол, по четвергам она сама отправляется на джазовый кон-
церт. Большую часть вечеров она сидит на телефоне, организуя благотвори-
тельные базары или школьные праздники. Эта супермама - жертва продолжаю-
щегося обесценивания "женской" работы.
"Многим женщинам это не по душе, но они думают, что должны заниматься
этим, потому что они не работают, - отмечает Шаевич, автор книги "Синд-
ром суперженщины". - Они считают, что должны оправдывать свое существо-
вание".
Супермама номер два - это, по определению Шаевич, мама
"все-для-всех". Она прикована к кухне или шитью, как женщины времен пер-
вых поселенцев, которым приходилось самим выпекать хлеб и шить одежду.
"Хотя это выражается по-разному, но оба типа супермам сражаются с
низкой самооценкой, - утверждает Шаевич. - Когда вы работаете, деньги,
которые вы зарабатываете, являются доказательством вашей ценности. Если
вы сидите дома, вам требуется найти другие источники, которые питали бы
ваше чувство собственного достоинства. Вам нужно делать что-то, что поз-
волило бы вам ощущать свою полезность, что давало бы выход вашей энергии
и вашим способностям".
Она советует избегать такого подхода, когда вся энергия рассеивается
из-за того, что очень широк спектр ее приложения. "Не старайтесь браться
за все. Делайте то, что приносит вам удовлетворение и вызывает чувство
мира в вашей душе", - говорит Шаевич.
Мамам, которые остаются дома, так же, как и тем, кто работает, необ-
ходимо иметь время для себя, чтобы они могли набраться новых сил. "Мы
склонны тратить свою энергию до полного изнеможения или заболевания, -
замечает Шаевич. - Когда мы смотрим на здоровых людей, мы обнаруживаем,
что у всех у них есть что-то, что помогает им сохранять душевное равно-
весие".
Кэти Скотт, например, читает. "Я читаю все, - рассказывает она. - Та-
инственные случаи, биографии. Я читаю днем, когда дети спят, или после
того, как уложу их вечером, предпочитая книги телевизору. Я считаю, что
это позволяет не терять остроту ума и дает мне то, чего не могут дать
чаепития с дочерью и игры с сыном. Нельзя сказать, что мне не нравится
заниматься со своими детьми, но, если вы будете общаться только с
детьми, у вас будет разжижение мозга".
Если чтение не является вашим тайным наслаждением, найдите что-нибудь
другое, вспомните, что вам нравилось делать до рождения детей. "Некото-
рым женщинам доставляет удовольствие работать в саду, другие любят гото-
вить, есть женщины, которые с удовольствием рисуют, - говорит Шаевич. -
Делайте то, что помогает вам хорошо себя чувствовать".
Особое внимание уделите вашему браку и другим важным для вас взаимо-
отношениям. Существует разновидность супермам, которые не отказались от
мысли иметь все. Они с мужем хотят иметь дом, машины, отдых в престижном
месте - и они пытаются осуществить все это на одну заработную плату. Это
часто означает долгие часы работы вдалеке от дома для мужа - и долгие
часы одиночества в доме для жены.
Здесь ключевое слово - время. "Для того чтобы брак был удачным, нужно
иметь время - время на совместный досуг, время на разговоры друг с дру-
гом и время на секс, - предупреждает Шаевич. - Проверьте себя, соблюдае-
те ли вы эти приоритеты".
"Конечно, я хотела бы иметь большой дом и все удобства, - говорит Кэ-
ти, которая со своим мужем и двумя детьми живет в городском доме с тремя
спальнями в спокойном пригороде. - Но, когда мы решили, что я останусь
дома с детьми, мы сели, подумали и пересмотрели свой бюджет так, чтобы
он позволил нам жить достаточно комфортно и еще оставались деньги на
удовольствия. Мы оба с Робом не хотели, чтобы наши дети посещали детские
учреждения, но в то же время нам не хотелось достичь поставленных целей
ценой нашего брака. Наши отношения мы поставили на первое место - и это
сохраняется до настоящего времени. Без этого все остальное распадется".

КАК ОБЛЕГЧИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ

"Если вы пытаетесь совместить профессиональную деятельность с семей-
ной жизнью, вы должны уметь изыскать резервы, - предупреждает д-р Лоу-
бел. - Вы можете сказать: "Но я не могу никого нанять себе в помощь" или
"Я не могу навязываться другим". Подумайте, за какие услуги вы могли бы
заплатить, кого бы вы могли попросить о помощи и какую конкретно помощь
вам могли бы оказать. Если вы хотите быть суперженщиной, вам нужна под-
держка".
В зависимости от размеров вашего дома его уборка могла бы стоить вам
немного - какие-нибудь 25 долларов в неделю. "Мы живем в этом доме 6 лет
и никогда не подстригали газон на лужайке перед домом, - хвастается Джа-
нет. - Наш сосед-пенсионер охотно делает это всего за 12 долларов. Нам
это выгодно. Одной заботой у нас становится меньше".
Не смотрите на это как на пустую трату денег; вы в этом случае поку-
паете себе время.
"Женщинам, особенно работающим женщинам, обычно кажется неудобно об-
ращаться за помощью, - отмечает д-р Шаевич, - потому что у них нет вре-
мени на ответные услуги. Но друзья и родственники нередко с охотой помо-
гут вам - надо только попросить их об этом".
"Когда я в течение девяти месяцев работала дома над проектом, мне ну-
жен был кто-то, кто присмотрел бы за моим сыном один день в неделю, но у
меня не было средств, чтобы нанять няню, - вспоминает Джанет. - Я собра-
лась с духом и спросила у своей тети, не могла бы она посидеть с ребен-
ком. Она не просто согласилась, она была очень рада. Этот день стал для
нее лучшим днем недели".
Не стоит считать, что ваш муж и дети не могут внести свой вклад в вы-
полнение работ по дому. Д-р Лоубел советует конкретно указать остальным
членам семьи, какую помощь вы от них ждете. Шаевич идет дальше. "Станьте
домашним управляющим, - советует она. - Как и любой управляющий, вы
должны ставить цели, организовывать работу и распределять обязанности.
Вам будет легче, если вы откажетесь от некоторых домашних работ, которые
не являются абсолютно необходимыми. Когда вы сомневаетесь в их целесооб-
разности, отказывайтесь от них, - рекомендует Шаевич, - устанавливайте
сроки их выполнения".
А если кто-нибудь откажется? "Просто скажите, что это делается в об-
щих интересах. Чем больше людей участвуют в работе, тем быстрее она бу-
дет сделана, тем больше времени останется у всех на совместный приятный
досуг", - утверждает Шаевич.
Вы по-прежнему чувствуете ответственность за все? Да, в этом смысле
ничего не изменилось. Но дел у вас теперь меньше.

"Я" - ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО

Одна из главных причин, почему вам нужна помощь в работе по дому,
заключается в том, что вам нужно время, чтобы позаботиться о себе самой.
"Когда вы будете устанавливать приоритеты, не забудьте, что одним из
"главных" людей в вашей жизни являетесь вы сами, - говорит Шаевич. - Не
думайте о себе как об эгоистке, - предостерегает она. - Вы слишком долго
забывали себя". Многие женщины так мало внимания уделяют собственным
нуждам, что считают себя вправе рассчитывать на отдых или заботу о себе,
только когда заболевают. "Но почему нужно ждать, пока вы заболеете? -
спрашивает Шаевич. - Разрешите себе позаботиться о себе. Это в ваших ин-
тересах и в интересах вашей семьи".
Найдите время для себя. Запланируйте приятные вам виды занятий два
раза в неделю - например, принимайте пенную ванну или отправляйтесь ку-
да-нибудь пообедать с подругой. Не забудьте оставить в своем распорядке
дня свободное время, когда вы ничем не будете заняты.
"Вы сможете уменьшить свою нагрузку, если несколько снизите свои зап-
росы. Не старайтесь все делать на "отлично", - советует д-р Лоубел.
Стремление к совершенству - обратная сторона неудачи".
"У женщин, наученных "замечать нужды других и удовлетворять их", мо-
жет появиться чувство, что они заслужат одобрение, которого они жаждут,
если будут все делать безупречно, - говорит Шаевич. - Но на самом деле
не следует искать одобрения. Если вы не удовлетворяете собственные пот-
ребности, - считает она, - вы попадаете в зависимость от других, вам не-
обходима положительная обратная связь. Вы должны нести ответственность
за свою собственную жизнь".

РАБОТА: ДВОЙНАЯ БОРЬБА

"На работе, - отмечает д-р Лоубел, - женщины узнают, что они должны
делать все на 150 процентов, чтобы считаться средними работниками. Исс-
ледования показали, что женщины медленнее продвигаются по служебной
лестнице и получают меньшую зарплату при одинаково высоком уровне квали-
фикации; хорошая работа дает им меньше, чем мужчинам".
Сравнительное исследование работающих мужчин и женщин показало, что
женщины склонны устанавливать для себя более высокие стандарты, чем муж-
чины. Они испытывают такие стрессы, пытаясь соответствовать этим стан-
дартам, что часто у них развиваются физические признаки перенапряжения и
им приходится обращаться за помощью к врачам.
Появились некоторые признаки улучшения атмосферы на рабочих местах,
изменения происходят, но медленно. Однако существуют способы, позволяю-
щие ускорить этот процесс.

ПРОСВЕЩАЙТЕ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ

Один из самых больших стрессов, испытываемых женщинами, у которых
много ролей, связан с диссонансом между ролью работающей женщины и ролью
матери. Женщина в качестве мамы совсем не похожа на женщину в качестве
управляющего. Но и здесь, кажется, происходят изменения.
"Можно прочитать и услышать о том, как люди используют опыт, приобре-
тенный в качестве родителей, для улучшения обстановки на рабочем месте,
- сообщает д-р Лоубел. - Я с удовольствием наблюдаю, что это случается
все чаще. Общение с 2- или 3летними детьми многое дает, оно учит терпе-
нию, умению слушать, развивает всевозможные умения и навыки. Один из ру-
ководителей в ходе интервью сказал, что, воспитывая своих пятерых детей,
он понял, что добьется большего от своих работников, если будет общаться
с ними на основе взаимного уважения, а не посредством приказов. Другой
руководитель выразил свое отношение к этому таким образом: "Во всех слу-
чаях безотказно помогает сосчитать до десяти".
Если вашему начальству следовало бы внимательнее относиться к нуждам
работников, проистекающим из родительских обязанностей, попробуйте пре-
доставить дирекции доказательства того, что специальные программы, нап-
ример создание учреждений по дневному уходу за детьми, гибкий график ра-
боты, предоставление отпусков по беременности и родам, отвечают интере-
сам и фирмы, и работников. Есть данные о том, что фирмы, предлагающие
хорошую работу и внедрившие программы содействия семьям работающих,
привлекают на работу и сохраняют в качестве рабочей силы больше женщин,
имеющих детей.

ДАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕДЫШКУ

Если вы уже добились некоторых поставленных целей в профессиональной
деятельности и ваше финансовое положение позволяет, подумайте о перерыве
в работе.
Арлин Россен Кардозо называет это программой последовательных
действий, способом добиться всего задуманного, но не всего сразу. Если
говорить проще, вы берете короткий отпуск - на год, два, даже пять лет,
чтобы быть с вашими детьми, пока они маленькие, а потом возвращаетесь на
рынок рабочей силы. Это одна из возможностей, которой лучше всего вос-
пользоваться, если вы уже чего-то добились. Вы ни о чем не сожалеете, вы
собираетесь вернуться к профессиональной деятельности.
Кэрол Марден стала президентом фирмы, занимающейся исследованиями в
области маркетинга, в 33 года. Через год она впервые стала матерью. Ее
муж также был специалистом по маркетингу и занимал высокий пост. "Каждый
уик-энд мы с ребенком и нанятой для него няней отправлялись из Фила-
дельфии в Балтимор к мужу, - объясняет она. - Мы имели очень приличный
доход, но жили совершенно сумасшедшей жизнью".
Тогда она не захотела окончательно отказаться от карьеры. "Карьера в
то время все еще оставалась главной для меня, - вспоминает Кэрол. - Я
имела степень магистра по управлению и поставила себе целью стать прези-
дентом или членом экономического совета фирмы. К счастью, я рано доби-
лась поставленной цели. Это явилось одной из причин, по которым я оказа-
лась в состоянии оставить фирму после рождения второго сына. Это не была
ситуация, когда должно вот-вот сбыться то, чего ты всегда хотела. Я уже
достигла желаемого".
Она говорит, что ролевой моделью для нее была судья Верховного суда
США Сандра Дей О'Коннор, которая оставила работу на 5 лет, чтобы воспи-
тывать своих маленьких детей.
"У нее это хорошо получилось, и я подумала, что у меня может полу-
читься не хуже, - говорит Кэрол. - Я еще могу проработать 20 или даже 30
лет. Через пять лет, я думаю, найдутся фирмы, способные заинтересоваться
40-летним специалистом со степенью магистра, бывшим когда-то президентом
фирмы".

ЦЕННЕЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ

Конечно, делать перерыв в успешной карьере достаточно рискованно. В
некоторых профессиях пятилетнее отсутствие ведет к утрате квалификации.
Это легко можно поправить, если следить за последними достижениями, чи-
тать журналы по специальности; можно окончить курсы повышения квалифика-
ции, самостоятельно заниматься и не терять связи с коллегами.
Несомненно, чем-то приходится пожертвовать. Вы перейдете на одну
зарплату вместо двух. Но можно сделать крупные приобретения перед уходом
с работы - купить дом, машину, мебель. Супруги Марден так и сделали.
Перспективное планирование позволило им продолжать вести достаточно ком-
фортную жизнь в хорошем доме, который они могли позволить себе на одну
зарплату, и иметь нехитрые удовольствия.
"Но самое большое наслаждение, - рассказывает Кэрол, - это сидеть за
обедом всей семьей. Это стоит большего, чем могут дать деньги. И у меня
это теперь есть".
См. также: Домашняя работа, Семья с двумя работающими супругами.


Глава 73
СИНДРОМ ХРОНМЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ

Это заболевание имеет много названий в разговорной речи, например
грипп юппи (юппи - молодой, добропорядочный карьерист). Не отмахивайтесь
от него - это серьезно. Синдром хронической усталости характеризуется
постоянным чувством сильной усталости, болями в мышцах, лихорадочным
состоянием, сонливостью и депрессией, которые длятся месяцами, а иногда
и годами.
"Хотя заболеть этой болезнью может каждый, классический вариант - это
женщина в возрасте от 20 до 50 лет, часто многого добившаяся, образован-
ная, с хорошей речью", - говорит Дедра Бухвалд, доктор медицины,
адъюнкт-профессор медицины в Вашингтонском университете и директор кли-
ники в Сиэтле, специализирующейся на лечении синдрома хронической уста-
лости.
Обычно заболевшему трудно найти врача, который бы серьезно отнесся к
описанным симптомам.
Спросите, к примеру, 30-летнюю Роберту Холленд. "Я говорила каждому
врачу, что уже три месяца у меня не прекращаются головные боли, что сус-
тавы и мышцы у меня болят, даже когда я лежу, - рассказывает она. - Я
говорила им всем, что не могу собраться с мыслями, все забываю. Я даже с
трудом произношу слова. Я говорила, что все время чувствую себя совер-
шенно измотанной, а ночью лежу без сна". Но Роберте все не удавалось
найти того, кто принял бы ее слова всерьез.
Роберта работала в медицинской библиотеке и сама нашла ответ на свои
вопросы. Она сумела догадаться: это синдром хронической усталости. Но
проведенное ею исследование не помогло убедить врачей.
Прежде чем она нашла того, кто с вниманием отнесся к ее проблеме, она
побывала у полдюжины специалистов. "Психиатр сказал мне, что у меня не
синдром хронической усталости, а депрессия, - вспоминает она. - Терапевт
сказал, что это не может быть синдром хронической усталости, потому что
лимфатические железы у меня не опухшие и нет слабо выраженных лихорадоч-
ных явлений, подобных тем, которые бывают при сходных с гриппом заболе-
ваниях. Один из врачей в конце концов признался мне, что он вообще не
верит в существование синдрома хронической усталости. Ничего удиви-
тельного, что он не мог диагностировать его!"

МЕТОД ИСКЛЮЧЕНИЯ

Д-р Бухвалд признает, что есть врачи, которые неохотно признают и ди-
агностируют синдром хронической усталости, хотя сейчас это бывает гораз-
до реже, чем некоторое время тому назад. Она также признает, что его
трудно диагностировать. Одна из причин заключается в том, что врачи
очень часто слышат от пациентов о сильной усталости. Но только немногие
попадают под критерии синдрома хронической усталости, выработанные более
чем дюжиной экспертов совместно со специалистами из Центра по контролю
уровня заболеваемости в Атланте.
В соответствии с выработанными критериями больными синдромом хрони-
ческой усталости являются люди, страдающие изнуряющей утомляемостью (или
быстро устающие), как минимум, полгода, работоспособность которых снизи-
лась, по крайней мере, вдвое. При этом должны быть исключены (с помощью
их врачей) любые психические заболевания, такие, как депрессия, которая
имеет сходные симптомы, различные инфекционные заболевания, гормональные
нарушения, например, связанные с нарушением функции щитовидной железы,
злоупотребление лекарствами, воздействие токсических веществ. У них
должны присутствовать не меньше 8 из следующих 11 симптомов постоянно
или вновь и вновь повторяясь в течение шести месяцев или дольше.
- Симптомы простуды или слабо выраженное лихорадочное состояние.
- Болезненность в горле.
- Припухшие или болезненные лимфатические железы.
- Непонятная общая мышечная слабость.
- Болезненность в мышцах.
- Сильная усталость в течение 24 часов после выполнения физической
работы.
- Головные боли, отличающиеся от тех, которые вы испытывали раньше.
- Боли в суставах без их опухания или покраснения.
- Забывчивость, чрезмерная раздражительность, неспособность сконцент-
рировать внимание или депрессия.
- Расстройство сна.
- Быстрое появление симптомов в течение нескольких часов или дней.
Болезнь диагностируется, если присутствуют шесть из этих симптомов
плюс воспаленное горло, припухшие или болезненные узлы на шее или под
мышками.

ЗАГАДКА СИНДРОМА ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ

Так что же представляет собой синдром хронической усталости? И почему
он не сразу был признан отдельным заболеванием?
"Ответ на этот вопрос стоит около 64 000 долларов. В течение послед-
них нескольких лет его искали врачи, ученые и больные, - говорит д-р
Бухвалд. - В настоящее время существуют только теории. Синдром хроничес-
кой усталости, может быть, вызывается недостаточностью иммунной системы
или хронической вирусной инфекцией, причем, возможно, синдром вызывают
несколько вирусов".
Большинство больных говорят, что они начали чувствовать усталость
сразу же после того, как переболели инфекционным заболеванием, например
гриппом. Они даже могли назвать точную дату начала заболевания.
"Болезнь часто начинается в период, когда человек испытывает стресс,
когда он оказывается в непривычной ситуации, требующей от него больших
усилий, - продолжает д-р Бухвалд, - например, во время развода, смены
рода деятельности или после смерти члена семьи.
Лабораторные анализы показывают отклонения от нормы при подсчете лей-
коцитов, небольшие нарушения работы печени, повышенное количество анти-
тел против различных вирусов и тканей или небольшое увеличение или
уменьшение общего количества антител в сравнении с обычным. В целом кар-
тина достаточно запутанная. Многие защитные факторы оказываются угнетен-
ными, тогда как другие проявляют повышенную активность. Причем картина
постоянно меняется".
Все это еще находится в процессе изучения и медленно поддается рас-
шифровке.
"Действительно, больные расстраиваются, когда не могут найти специа-
листа, знакомого с синдромом хронической усталости, или вообще того, кто
бы выслушал их, - сообщает д-р Бухвалд. - Многим больным заявляют, что
все симптомы они придумали, что они просто должны выкинуть это из головы
и вернуться на работу. К тому времени, когда они попадали ко мне, - а
обычно это происходило после того, как они побывали у множества врачей,
- они были в совершенном отчаянии".
Даже при лечении синдром хронической усталости может длиться очень
долго. Он может длиться месяцы и годы.
"В худшие периоды болезни я не могла работать и даже читать, - гово-
рит Роберта Холленд. - Прошел год, а я по-прежнему не могла читать ниче-
го слишком серьезного. И мне было все еще трудно собираться с мыслями.
Случались дни, когда я чувствовала почти прежнюю энергию. Но затем вне-
запно самочувствие ухудшалось. Оно могло меняться в течение часов или
дней, и иногда я в отчаянии думала, что никогда не выздоровею оконча-
тельно. Хотя за последние год-два произошло огромное улучшение, я знаю,
что эта болезнь может длиться годы или стать хронической, и это пугает
меня".
Что вы можете сделать, оказавшись лицом к лицу с такой болезнью? Хотя
до сих пор не существует лекарства, предназначенного специально для ле-
чения синдрома хронической усталости, есть ряд методов лечения, которые
часто помогают уменьшить проявления болезни.
Врачи пробуют применять различные лекарства, укрепляющие иммунную
систему или Бездействующие на определенные вирусы. "Специфического ле-
карства для лечения синдрома хронической усталости нет, - говорит д-р
Бухвалд. - Выбор лекарств основан на клиническом опыте. И все они могут
давать некоторый эффект.
С определенным успехом применяется ряд антидепрессантов. Эти ле-
карственные средства не только повышают энергию и поднимают настроение,
но и могут улучшить ночной сон, что в свою очередь способствует уменьше-
нию усталости. Большинство людей не понимают, что антидепрессанты могут
использоваться в разных ситуациях. Больным синдромом хронической уста-
лости обычно требуются гораздо меньшие дозы этих лекарств, чем те, кото-
рые предписываются для лечения депрессии. Врачи также назначают противо-
вирусные лекарства, гаммоглобулин, инъекции витамина В6 и многое дру-
гое".
Какой бы метод лечения вы ни избрали, врачи, специализирующиеся на
синдроме хронической усталости, советуют проявлять осторожность, если вы
прибегаете к непроверенным методам, которые рекламируются как гарантиру-
ющие излечение. Нет необходимости рыскать по всей стране в поисках вра-
ча. Вы можете найти квалифицированную помощь по месту жительства. Попы-
тайтесь выйти на специалиста по синдрому через базовый госпиталь учебно-
го заведения или университет или обратитесь в местную группу поддержки с
просьбой порекомендовать вам знающего врача. И, пока не найдено ради-
кальное средство, лечитесь безопасными, проверенными методами, рекомен-
дованными врачами, советуют эксперты.
См. также: Утомляемость.

ВЫ МОЖЕТЕ САМИ ПРИНЕСТИ СЕБЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ

Хотя вам необходима врачебная помощь, чтобы бороться с изнуряющими
проявлениями синдрома хронической усталости, есть вещи, которые вы в
состоянии сделать для себя сами. Вот что предлагают знающие специалисты.
Правильно питайтесь. Синдром хронической усталости не связывают с не-
достатком витаминов минеральных веществ, но пища, содержащая нужное ко-
личество питательных веществ, включая необходимое число калорий, влияет
на самочувствие страдающих синдромом хронической усталости.
Некоторые сообщают, что они чувствуют себя лучше, если употребляют
меньше сахара и жиров.
Каждый день выполняйте физические упражнения. Даже небольшая физичес-
кая нагрузка, например простые упражнения на растяжение, помогут вам.
Постоянное перенапряжение обычно ухудшает течение болезни, затягивает
ее. Большинство специалистов не считают, что длительное пребывание в
постели может ускорить наступление улучшения.
Оно приносит вред и психологическому, и физическому состоянию больно-
го.
Из всех дел выбирайте самые важные. "Отказывайтесь от дел, которые
представляются вам наименее важными, строго придерживайтесь этого прави-
ла, - советует Дедра Бухвалд, доктор медицины, директор клиники при ме-
дицинском центре в Сиэтле, специализирующейся на лечении синдрома хрони-
ческой усталости. - Научитесь отказываться от того, без чего можно обой-
тись, тогда вы сможете распределить энергию, которой располагаете, между
делами, которые должны быть сделаны обязательно".
Щадите членов вашей семьи и друзей. Если вы будете без конца расска-
зывать о вашей болезни близким родственникам, это может вызвать обратную
реакцию. "Близкие и друзья не в состоянии в течение длительного времени
постоянно считаться с тягостными проявлениями синдрома хронической уста-
лости, - объясняет д-р Бухвалд. - Вы поступите правильно, если расскаже-
те об особенностях вашего заболевания самым близким вам людям, но при
этом не слишком вдавайтесь в детали, чтобы их ноша не оказалась слишком
тяжелой. Вы ведь не хотите лишиться самой важной для вас поддержки?!"
Обращайтесь за помощью. Очень существенную эмоциональную и практичес-
кую поддержку могут оказать группы самих больных. Некоторые предпочитают
обращаться за консультацией к специалистам и уделяют время физическим
упражнениям.
Продолжайте жить. Если вы не можете пройти милю, совершайте прогулки
на меньшее расстояние. "Если вы не можете работать полный рабочий день,
работайте часть дня, - говорит д-р Бухвалд. - Другими словами, старай-
тесь жить так, как вы привыкли, даже если вы не в силах проявлять былую
активность".
Сохраняйте оптимизм. Те, кто не опускает руки, лучше всего справляют-
ся с болезнью.


Глава 74
СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

Рабочее место не рассчитано на то, что люди будут влюбляться друг в
друга.
ИЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ДОКЛАДА БЮРО ПО НАЦИОНАЛЬНЫМ ДЕЛАМ

Так это или не так, но служебное помещение является местом, где моло-
дые люди встречают девушек. Есть статистические данные, показывающие,
что наибольшее число браков заключается парами, которые встречались на
рабочем месте.
Но на работе также происходит и разрушение браков.
Возможно, наибольшую известность получил служебный роман между
Уильямом Эйги, который был в то время управляющим делами "Бендикс корпо-
рейшн", и его помощницей Мэри Каннингем. Дело получило широкую огласку,
потому что многие считали, что именно положение "фаворитки" позволило
Мэри продвинуться по служебной лестнице. Они оба ушли из компании, поже-
нились и вместе основали собственное свое дело.
Большинство служебных романов не становятся предметом газетной шуми-
хи, однако получают свою долю внимания по месту работы. Бюро по нацио-
нальным делам посчитало эту тему настолько животрепещущей, что она стала
предметом обширного исследования, в ходе которого было проинтервьюирова-
но множество психологов, руководителей высокого ранга, руководителей
среднего ранга и их служащих. Был сделан вывод, что служебные романы,
безусловно, создают напряженную обстановку.

НЕРАВНЫЕ СВЯЗИ

Конечно, был сделан вывод, что напряженную обстановку создают не все
романы. Чаще всего это романы между боссом и подчиненной. В докладе го-
ворится, что этот тип романов "более всего нарушает нормальную рабочую
обстановку и имеет тяжелые последствия", особенно если один из них или
они оба имеют семьи. "Эти романы вызывают чувство зависти и подозрения у
других работников и могут привести к снижению производительности труда,
- отмечается в докладе. - Такого рода отношения могут вызвать обвинения
в протекционизме". По мнению специалистов, проводивших исследование,
многие другие работники чувствуют себя обойденными вниманием руководите-
ля, который только одному человеку уделяет особое внимание.
Кэтрин Роланд, 27 лет, работающая в большом рекламном агентстве, ока-
залась в тяжелом положении. Кэтрин вспоминает, что, когда ее босс, кото-
рый был женат, начал проявлять к ней повышенный интерес, она не понима-
ла, что окружающие их люди замечают, что происходит. "Вначале он играл
роль моего наставника, что было здорово, - признается она. - И я попыта-
лась не обращать внимания на его семейное положение. Он давал мне очень
интересную работу и брал меня с собой на обеды с влиятельными людьми. Но
при этом он игнорировал мою непосредственную начальницу, и она обижа-
лась. Я была слишком наивна, чтобы понять всю неприемлемость такого по-
ведения, нарушение общепринятых норм".
Когда у тридцатилетней репортерши Дорис Дилани был роман с женатым
редактором, она знала, что все считают ее фавориткой, хотя предполага-
лось, что их отношения остаются секретом для других. "В действительнос-
ти, - рассказывает Дорис, - он относился ко мне требовательнее, чем к
любому другому сотруднику. Никаких преимуществ у меня не было".
В докладе Бюро по национальным делам указывается, что такое отношение
часто превалирует. Один из специалистов пишет, что ходящие в любимцах
"иногда стоят на голове, только чтобы все было справедливо". И все равно
остальные продолжают подозревать несправедливое предпочтение.
Но главная проблема не в этом. "Отношения между боссом и подчиненной
несут в себе другую опасность, - замечает Джудит Силлз, доктор филосо-
фии, психолог-клиницист, имеющая частную практику в Филадельфии. - Что
случается, если - или, скорее, когда - роман заканчивается? Этот вопрос
нельзя игнорировать".

РОМАНТИЧЕСКАЯ СТОРОНА

Однако не все в служебных романах плохо. Бывают такие отношения, ко-
торые буквально озаряют атмосферу. Один из специалистов назвал их очело-
вечивающими. Это, конечно, отношения влюбленности между двумя не состоя-
щими в браке коллегами.
"Если к ним относиться правильно, эти отношения могут быть чрезвычай-
но позитивными, - говорится в докладе Бюро по национальным делам. -
Влюбленные с радостью идут на службу, они готовы работать дополнительное
время и не выскакивают за двери, чтобы успеть собраться на свидание".
Иногда такие отношения могут привести к конфликту, если другие
чувствуют, что парочка "ищет поводов побыть вместе в рабочие часы и не
выполняет свою долю работы". Другие сотрудники обижаются на них.
Но по-настоящему сложные проблемы при таком типе отношений появляют-

<<

стр. 12
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>