<<

стр. 5
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Когда это стало превращаться в воскресный ритуал, я поняла, что пришло
время расстаться".

РЕДКИЕ ВСТРЕЧИ - ЭТОГО МАЛО

Хотя женщина может не признаваться в этом, через какое-то время она
неизбежно окажется перед фактом, что она "другая" женщина в жизни ее
мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого приходит медленно,
но всегда приносит боль.
"Мне почти все время было плохо, - признается 32-летняя Линда Фрайел,
разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был старше ее на 15 лет. -
Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему я это сделала. Каж-
дый день он проводил со своей женой, и в этой части своей жизни он от-
вергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал. Он выбрал
ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что оставалось после
жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он сты-
дился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута
как женщина, с которой хотят быть изо дня в день. Я не могла вынести
этого.
Как ни странно, - говорит в заключение Линда, - я верю, подобно мно-
гим другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положи-
тельную роль в сохранении его брака. В течение более двух лет именно я
делала его семейную жизнь терпимой".
Но что делает терпимой жизнь другой женщины? "Она приспосабливается.
Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность в себе, - считает
д-р Битнер. - И друзья. Вам нужно быть очень занятой, ваша жизнь должна
быть заполненной помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы вы были
поглощены ею и чтобы не потеряли уверенности в себе. Вы должны знать,
что сможете развлечь себя на Рождество, Пасху, другие праздники. У вас
свои средства. Вы живете своей жизнью, и он лишь ее придаток. Это
единственный стиль поведения, который срабатывает".
Синди Меррвилл живет за 300 миль от своего любовника, которого она
видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем в разных городах, я
вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день, я бы все
время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось", - призна-
ется она.
Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно делает карьеру,
собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских кошек, обучает
верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь, и я счастлива,
- говорит она. - По существу, мой роман дополняет мою основную жизнь.
Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое отно-
шение к себе, и моя гордость бы страдала".
Линда Фрайел также ведет активную жизнь, но ей этого оказалось недос-
таточно. "Я проводила больше времени с любимым человеком, чем
большинство женщин в подобных ситуациях. Мы вместе работали и поэтому
часто виделись, но ему сложно было отлучаться из дома по ночам, в выход-
ные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила его всем сердцем - и про-
должаю любить, - мне этого было недостаточно. Я хотела, чтобы он принад-
лежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он говорил, что собирает-
ся оставить жену, но после двух с половиной лет все оставалось по-преж-
нему".

ЧТОБЫ ВЫБИРАЕТЕ?

Почему Синди продолжает связь и почему Линда разорвала отношения?
"Это зависит от того, в каком вы возрасте и на что вы рассчитываете, -
говорит д-р Битнер. - Если вы старше 35 или 40 лет и разведены, вы пони-
маете, что у вас мало шансов второй раз выйти замуж. Тогда вам легче
убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь, вполне достойная
кандидатура и что такая связь лучше чем ничего. Если же вы молоды, ни-
когда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь с женатым муж-
чиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей труднее вы-
нести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее".
Линда часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня
было некоторое чувство вины, хотя я знала, что не разрушаю счастливый
брак, а дети у него уже подросли. Но все равно это было тяжело".

РАЗРЫВ

Независимо от того, женат ваш любовник или холост, расставаться, как
поется в старой песенке, всегда тяжело. Как узнать, пришло ли время
расставания? "Если ваша связь продолжается больше двух лет и вы все еще
не знаете, на чем она держится, - все еще пытаетесь изменить его и
по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения, -
советует д-р Битнер. - Если вы чувствуете, что происходит привыкание,
это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими
моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно
сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестер-
пимо больно и вы захотите эту боль остановить".
Вам может оказать помощь группа поддержки. В группе, которую ведет
д-р Битнер, 90 процентов женщин в конце концов оставляли своих любовни-
ков (включая ее саму). "Они слушали рассказы друг друга, давали друг
другу советы и начинали по-иному видеть свои отношения", - рассказывает
она.
Но таких групп поддержки для "других" женщин почти нет. Сочувствую-
щие, готовые прийти на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У
меня были две подруги, которые тоже имели связь с женатыми мужчинами, и
мы помогли друг другу, - вспоминает Линда. - Я ушла первая, мои подруги
сделали это вскоре после меня. Можно сказать, мы уговорили друг друга".
"Что помогает больше всего, - замечает д-р Битнер, - так это чувство
гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид и гнева, вы мо-
жете выплыть из создавшейся ситуации на них, - добавляет она. - Вам надо
иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте, что будет, ес-
ли вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему гневу, потому
что он будет переполнять вас". Именно это в конечном итоге дало Линде
силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним стало тя-
желее, чем остаться без него".


Глава 28
ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Прошло почти десять лет, но она все еще переживает тот ужас, как если
бы это было вчера. В течение трех лет Элизабет была замужем за челове-
ком, который бил ее, душил, пока она не теряла сознание, заставлял ее
принимать наркотики и грозился убить. Временами в ее голове вновь и
вновь звучали брачные обеты, пророческие, как она боялась: "пока смерть
не разлучит нас".
Вспышки насилия начинались внезапно. Их почти никогда нельзя было
предугадать.
"Я вспоминаю, как однажды, выходя из дома, он сказал: "Я люблю тебя
больше всего на свете". В следующий раз я вижу, как он тащил меня с ди-
вана и душил, пока я не потеряла сознание. Очнувшись, я увидела, что ле-
жу на газоне перед домом. Я могла бы умереть".
Иногда он швырял ее о стену снова и снова, пока она не падала и
больше не могла подняться. Однажды он затащил ее в подвал и заставил
смотреть, как он точит топор.
"Но хуже всего было, когда он заставлял меня стоять неподвижно и бук-
вально рвал на части. Я умоляла его: "Пожалуйста, не надо". Он уничтожил
меня".
Но она никому не говорила о том, что происходит. Ее друзья и
родственники жили далеко. Она боялась, что они не поверят ей или отка-
жутся помочь. Ей в голову приходила мысль: "Я так ужасна, что любой,
оказавшийся рядом, теряет самообладание, и ему хочется избить меня". Она
не работала, поэтому у нее не было денег, чтобы с их помощью найти вы-
ход. "Когда вас держат на прицеле и говорят вам, что вы не будете рабо-
тать, у вас не хватит смелости устроиться на работу. В моем кошельке ни-
когда не было и двух центов", - вспоминает она.
В течение трех лет Элизабет была заложницей террориста, который счи-
тался ее мужем. Она боялась уйти, боялась за свою жизнь. "Я не могла
вырваться, - говорит она, - как олень не может вырваться из пучка света
автомобильных огней".

ЗАПУГАННЫЕ до СМЕРТИ

В стране каждые 18 секунд бьют женщину. Каждый год около трех миллио-
нов женщин подвергаются всяческим издевательствам - их бьют по щекам,
бьют кулаками, пинают, колют, жгут мужчины, которые говорят, что любят
их. Каждый день четверых женщин убивают, многих из них убивают после то-
го, как они уходят от своих мучителей.
Специалисты соглашаются, что насилие, жестокость по отношению к жен-
щинам - растущая социальная проблема. Группа исследователей из Вашингто-
на, работающих в Институте мировых проблем, пишут, что это "наиболее
распространенная, но менее всего осознанная сфера нарушения прав челове-
ка во всем мире". В 1989 году Институт сообщил, что в некоторых странах
"третьего мира" жестокому обращению подвергаются до 80 процентов женщин.
Что касается Соединенных Штатов, то почти 16 процентов женщин в стране
страдают от жестокости своих мужей.
Поражает, во сколько обходится лечение жертв насилия. Избитые женщины
поступают в больницы чаще, чем больные с аппендицитом. В одной из
больниц 70 процентов жертв насилия составляли избитые женщины. В другой
они составляли половину пациентов, попавших в больницу с различного рода
травмами.
Многие избиваемые женщины страдают от проблем психологического поряд-
ка, включая тревожные состояния и депрессию. По результатам одного из
исследований, третья часть из 100 избиваемых женщин делали попытки по-
кончить жизнь самоубийством.
Но, когда пострадавшие ищут помощи в полиции или у медицинского пер-
сонала, они встречают мало сочувствия. "Эти женщины являются единствен-
ными жертвами преступлений в нашем обществе, от которых ждут, что для
решения своих проблем они должны разрушить свою жизнь, уйти из дома, от-
казаться от своего имущества и, возможно, от детей", - говорит Синтия
Гиллеспи, адвокат из Сиэтла и автор книги "Оправдываемое убийство: изби-
ваемые женщины, самозащита и закон", в которой исследуется, как закон
относится к женщинам, которые убивают своих мучителей.
"Многие женщины приходят в приемную с гематомами и переломами и гово-
рят неправду, рассказывая, как они получили повреждения, - замечает Лай-
ла Уоллис, доктор медицины, профессорклиницист медицинского колледжа при
Корнеллском университете в Нью-Йорке. - В настоящее время Ассоциация
обучает женщинврачей распознавать повреждения, полученные в результате
домашнего насилия, несмотря на отрицание самими женщинами факта наси-
лия".
Очень редко подвергнувшиеся насилию женщины вообще рассматриваются
как жертвы преступления. Хотя в ряде исследований установлена связь меж-
ду обращениями в полицию по случаю домашних неурядиц и убийствами, иног-
да полиция вообще не реагирует на отчаянные звонки о помощи. Одна из
женщин, которая обратилась в местную прокуратуру за помощью, получила
совет от помощника районного прокурора "найти наемного убийцу", который
расправился бы с ее агрессивным дружком. Вместо этого она убила его са-
ма, и, в отличие от большинства случаев убийств женщинами своих истяза-
телей, суд отнесся к ней снисходительно.

"ЛИЧНАЯ ПРОБЛЕМА"

Отчасти проблема связана с тем, что в нашем обществе преступлением
считается то, что случается с вами в результате действий постороннего
лица в общественном месте. Что происходит дома - сюда не относится. Это
трудности, но личного характера. Они не имеют отношения к обязанностям
полиции, они не имеют отношения к обществу, к здравоохранительным учреж-
дениям - это "ваше личное дело".
"На практике, - говорит Гиллеспи, - закон не считает нанесение побоев
жене настоящим преступлением. К глубокому сожалению, существует неглас-
ное мнение, что муж имеет право бить жену".
"Традиционно в нашем обществе бить жену считалось нормальным, - гово-
рит Дебора Уайт, работник социальной службы, которая в течение восьми
лет участвует в движении за принятие мер против домашнего насилия, сна-
чала как адвокат, защищающий интересы женщин, а в настоящее время в ка-
честве одного из руководителей Национальной коалиции против домашнего
насилия в Вашингтоне. - Некоторые наши законы основаны на таком подходе.
Свяжите это с тем фактом, что, когда женщина пытается добиться вмеша-
тельства со стороны, ей обычно советуют пойти и успокоить нервы, тогда
как ее мужу советуют походить по улице и поостыть, мол, мы знаем, как
это бывает у мужчин. Благодаря такому отношению все еще бытует мнение,
что муж в какой-то степени имеет право бить жену".

ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?

Люди, кроме того, плохо понимают динамику событий в семьях, в которых
муж жестоко обращается с женой. Полиция и чиновники прокуратуры жалуют-
ся, что женщины, даже если они подают заявления в суд, чаще всего заби-
рают их обратно. Судьи и юристы, друзья и родственники задаются вопро-
сом: "Почему же она не уходит?" Судебный психолог Лионор Э. Уолкер, док-
тор педагогических наук, автор книги "Синдром женщины, которую бьют", на
основании наблюдения сотен женщин - жертв жестокого обращения, пришла к
выводу, что насилие нельзя прекратить, можно только уйти. Однако она
также указывает на то, что многим женщинам оказывается трудно, часто не-
возможно разорвать отношения, пленниками которых они оказываются в физи-
ческом, финансовом и психологическом плане.
Как и в случае с Элизабет, многие мужья, избивающие своих жен, делают
все, чтобы изолировать их, поставить в зависимость от себя, лишить обще-
ния с родственниками и друзьями, лишить возможности работать. Если же
женщины работают, то мужья учитывают время, которое они находятся на ра-
боте и затрачиваемое на дорогу. В одном из исследований, выполненном
д-ром Уолкер, она упоминает женщину-врача, которая задержалась на работе
по не зависящим от нее причинам и была избита мужем так жестоко, что в
конце концов потеряла почку.
Когда в семье есть дети, материально зависимая женщина часто оказыва-
ется перед выбором - остаться и терпеть побои или уйти, но без детей.
Исследование д-ра Колтер показало, что более половины мужчин, жестоко
обращающихся с женами, распространяют жестокость и на детей. Мало най-
дется матерей, которые захотели бы оставить своих детей в руках жестоко-
го насильника.
В таких ситуациях мужья часто угрожают отнять детей. "Он говорит ей:
"Если ты уйдешь, я пойду в суд и докажу, что ты плохая мать", - и она
верит ему, потому что он все время повторяет ей, что она плохая мать, -
говорит Дженис Ренч, консультант по проблемам жестокого обращения и быв-
ший директор Кливлендского центра помощи жертвам насилий в кризисном
состоянии в Огайо. - Когда изо дня в день вы слышите одно и то же, вы
начинаете этому верить. Ваше представление о себе искажено".
Часто и закон, и общество обвиняют избиваемую женщину в том, что она
позволила сделать себя жертвой, играя на чувстве ответственности, кото-
рую несет женщина за целостность брака и семьи. "Как женщины, мы привык-
ли считать, что мы контролируем наш дом, наших мужей, наших детей и, ес-
ли мы все делаем правильно, все вокруг нас будут счастливы", - говорит
Ренч.
"Насильник часто спекулирует на том, что женщина привыкла чувствовать
свою ответственность за благополучие мужа и считать себя виноватой в
проявлении насилия по отношению к ней. Она может предпринимать тщетные
попытки измениться самой или изменить его. Обычно жестокость проявляют
мужчины, которые придерживаются традиционных взглядов на роли мужчины и
женщины и демонстрируют поведение, мужественное в их понимании. Он счи-
тает себя господином в своем замке, а свою жену и детей - вассалами, -
отмечает Уайт. - Он может даже процитировать отрывки из Библии, чтобы
доказать, что имеет право бить жену. Он также попытается оправдать свою
жестокость, переложив вину на женщину".

КАК УЗНАТЬ ОБ ОПАСНОСТИ

Даже если в самом начале ваших отношений они представляются совершен-
но очаровательными и любящими, во многих случаях вам удастся обнаружить
сигналы, по которым можно представить себе, какой будет ваша жизнь после
окончания медового месяца. Если у вас есть серьезные намерения, задайте
себе вопросы, предложенные членами Национальной коалиции против домашне-
го насилия.
- В какой семье вырос интересующий вас мужчина? Исследования показы-
вают, что люди, воспитанные в семьях, где с ними жестоко обращались или
где они были свидетелями жестокого обращения, чаще вырастают уверенными,
что насилие - это норма поведения.
- Применяет ли он насилие для решения проблем? Вмешивается ли он в
драку, может быть, в прошлом за ним числились вспышки насилия, ведет ли
он себя глупо? Может быть, мелочи жизни вызывают у него бурную реакцию?
Не стучит ли он по стене, когда что-то беспокоит его? Может быть, у него
плохой характер? Не жесток ли он по отношению к животным?
- Не проявляет ли он чрезмерную ревность, желание быть единственным
господином? Хотя вам может показаться лестным иметь мужчину, который хо-
чет быть с вами все время или всегда знать, где вы находитесь, это может
означать, что он хочет во всем контролировать вас.
- Придерживается ли он традиционных взглядов на роли мужчин и женщин?
Считает ли он, что место женщины - дома, где она должна обслуживать муж-
чину? Думает ли он, что женщина - человек второго сорта?
- Достаточно ли он уверен в себе? Некоторые мужчины стараются дока-
зать свою мужественность грубостью, чтобы скрыть сомнение в своих силах.
- Не подвержен ли он быстрой смене настроений и не зависит ли это от
вашего поведения? Например, не впадает ли он в уныние, если вы уходите
по делам, и не проявляет ли слишком бурные чувства, когда вы возвращае-
тесь? Бывает ли он очень жестоким или очень добрым?
- Не злоупотребляет ли он наркотиками и алкоголем? Существует сильная
связь между насилием и злоупотреблением химическими веществами.
- Ждет ли он от вас, что вы будете выполнять его приказы или указа-
ния? Сердится ли он, когда вы не делаете этого, и пугаетесь ли вы его?
- Были ли случаи, когда он был с вами груб? Были ли случаи, чтобы он
толкнул или ударил вас? Применял ли он когда-нибудь физическую силу,
чтобы заставить вас сделать так, как он хочет, даже если это была просто
игра? Если так было, вы уже подверглись насилию.
- Вы его боитесь? Если вы уже изменили чтото в своей жизни, чтобы не
сердить его, вы стали жертвой насилия и вам нужна помощь.


КАК УЗНАТЬ ОБ ОПАСНОСТИ

Даже если в самом начале ваших отношений они представляются совершен-
но очаровательными и любящими, во многих случаях вам удастся обнаружить
сигналы, по которым можно представить себе, какой будет ваша жизнь после
окончания медового месяца. Если у вас есть серьезные намерения, задайте
себе вопросы, предложенные членами Национальной коалиции против домашне-
го насилия.
- В какой семье вырос интересующий вас мужчина? Исследования показы-
вают, что люди, воспитанные в семьях, где с ними жестоко обращались или
где они были свидетелями жестокого обращения, чаще вырастают уверенными,
что насилие - это норма поведения.
- Применяет ли он насилие для решения проблем? Вмешивается ли он в
драку, может быть, в прошлом за ним числились вспышки насилия, ведет ли
он себя глупо? Может быть, мелочи жизни вызывают у него бурную реакцию?
Не стучит ли он по стене, когда что-то беспокоит его? Может быть, у него
плохой характер? Не жесток ли он по отношению к животным?
- Не проявляет ли он чрезмерную ревность, желание быть единственным
господином? Хотя вам может показаться лестным иметь мужчину, который хо-
чет быть с вами все время или всегда знать, где вы находитесь, это может
означать, что он хочет во всем контролировать вас.
- Придерживается ли он традиционных взглядов на роли мужчин и женщин?
Считает ли он, что место женщины - дома, где она должна обслуживать муж-
чину? Думает ли он, что женщина - человек второго сорта?
- Достаточно ли он уверен в себе? Некоторые мужчины стараются дока-
зать свою мужественность грубостью, чтобы скрыть сомнение в своих силах.
- Не подвержен ли он быстрой смене настроений и не зависит ли это от
вашего поведения? Например, не впадает ли он в уныние, если вы уходите
по делам, и не проявляет ли слишком бурные чувства, когда вы возвращае-
тесь? Бывает ли он очень жестоким или очень добрым?
- Не злоупотребляет ли он наркотиками и алкоголем? Существует сильная
связь между насилием и злоупотреблением химическими веществами.
- Ждет ли он от вас, что вы будете выполнять его приказы или указа-
ния? Сердится ли он, когда вы не делаете этого, и пугаетесь ли вы его?
- Были ли случаи, когда он был с вами груб? Были ли случаи, чтобы он
толкнул или ударил вас? Применял ли он когда-нибудь физическую силу,
чтобы заставить вас сделать так, как он хочет, даже если это была просто
игра? Если так было, вы уже подверглись насилию.
- Вы его боитесь? Если вы уже изменили чтото в своей жизни, чтобы не
сердить его, вы стали жертвой насилия и вам нужна помощь.

ТАКОЙ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ

"Он обычно говорит: "Если бы ты не была такой плохой, если бы ты была
хорошей женой, хорошей матерью, я бы вел себя подругому", - продолжает
Ренч. - Часто именно психологическое давление мешает женщине оставить
мужа. Многие начинают верить, что они действительно недостаточно хорошо
справляются со своими обязанностями, что если бы они были образцовыми
женами, муж бы вел себя иначе".
Иногда муж, жестоко обращающийся с женой, может быть столпом общест-
ва, а дома - неуправляемым негодяем, как Джон Феддерз, служащий Комиссии
по делам фондовых бирж и выпуску ценных бумаг, который ушел в отставку
после того, как его жена, прожившая с ним 17 лет, подала заявление на
развод, указав в качестве причины годы физических и нравственных униже-
ний и насилия. "Женщина начинает думать, что, может быть, это ее вина,
потому что он не ведет себя подобным образом с другими, - говорит Уайт.
- Он руководит группой скаутов, в которую ходит наш сын, каждое воскре-
сенье ходит в церковь, о нем так хорошо отзываются на работе, так что,
может быть, дело во мне, думает она".
Сторонние наблюдатели часто упускают из виду то обстоятельство, что
мужья, способные избивать своих жен, не всегда проявляют черты насильни-
ков. Большинство эпизодов с проявлением насилия начинаются в "фазе появ-
ления трений", описанной д-ром Уолкер в ее циклической теории проявления
насилия. Хотя в большинстве случаев существуют какие-то признаки прибли-
жающейся вспышки насилия, в обычном состоянии муж мил и внимателен и за-
частую после эпизода с побоями снова становится обаятельным, просит про-
щения, раскаивается, осыпает подарками и дает обещания.
"Этому трудно поверить, но жестокие по отношению к женам мужья часто
в самом деле хорошие парни, - утверждает Гиллеспи. - Мы привыкли думать,
что они - дикие животные, безобразные карикатуры на людей с красными ше-
ями, а они совсем не такие. Часто они производят самое лучшее впечатле-
ние. Это люди, которым необходимо контролировать все и всех вокруг. Не-
редко они могут оказаться потрясающими любовниками и великолепными отца-
ми и, когда не злятся и не агрессивны, могут быть очень любящими. Женщи-
ны оказываются втянуты в такие отношения, когда хорошее сменяется пло-
хим, за взлетом следует падение".

МОЖЕТ БЫТЬ, Я ВИНОВАТА?

Подобно многим женщинам, Элизабет простила своему мужу первый случай
насилия: "Он был потрясен и напуган сильнее меня. Он умолял меня прос-
тить его, стоя в слезах на ступеньках дома перед соседями". Его раская-
ние дало ей надежду, что он снова станет таким, как прежде, или что она
сможет изменить его. Чего она не сделала, так это не рассердилась на не-
го за его поступок. Хотя позднее она связала его вспышки жестокости с
приемом наркотиков. Во время короткой передышки, до того как эпизоды на-
силия превратились в циклическую последовательность, Элизабет недоумева-
ла: "Что же я сделала, что заставило его так измениться?"
"Такова часто первая реакция, - отмечает Гиллеспи. - Или они находят
смягчающие обстоятельства. Это произошло, например, потому, что он поте-
рял работу, потому, что у него возникли разногласия с начальником. Он
раскаивается. Он говорит, что больше этого не случится. Муж любит меня,
я люблю его, у нас дети, у нас счастливый брак. Многие женщины долго
прощают мужьям побои или берут вину на себя".
Но что хуже всего - после бесчисленных неудачных попыток прекратить
избиения стараниями стать "хорошей" женой или матерью, попыток убедить,
разжалобить, даже спрятаться или убежать - женщина может поверить, что
она не в состоянии изменить ситуацию.
Действительно, в одном из исследований обнаружилось, что женщины, ос-
тавившие мужей, подвергаются на 75 процентов большей опасности быть уби-
тыми, чем те, которые остаются. "Очень часто, если женщина оказывается
перед выбором остаться и терпеть побои или уйти и быть убитой, первое
более рационально", - считает Гиллеспи.
Именно по этой причине избитые женщины не идут в полицию и не говорят
правду врачам, каким образом они получили повреждения. Женщина, получив-
шая совет воспользоваться услугами наемного убийцы, чтобы избавиться от
издевающегося над ней дружка, позднее сказала в полицейском участке, что
она никогда не подавала на него в суд, опасаясь, что, выпущенный под за-
лог, он придет и убьет ее. "Это все равно что колоть булавкой злую пче-
лу", - сказала она.

ЕДИНСТВЕННОЕ СПАСЕНИЕ

Несмотря на потенциальную опасность, единственным действенным
средством избавиться от насилия является уход. "Лучше всего уезжайте, и
чем дальше - тем лучше", - советует Гиллеспи.
Хотя приютов для женщин, ставших жертвами насилия, немного, те, кото-
рые существуют, могут обеспечить безопасность женщинам и их детям. Места
нахождения приютов не называются, некоторые из них имеют взаимные дого-
воренности о сокрытии женщин и их детей из других штатов. Некоторые из
убежищ обеспечивают женщинам возможность приобрести специальность, помо-
гают найти место работы, устроиться с жильем и в некоторых случаях помо-
гают женщинам заново обрести себя, самоопределиться. Кое-где предусмот-
рены детские сады для дневной) присмотра за детьми. Во всех этих заведе-
ниях женщин встречают с пониманием и сочувствием.
Так как уход из дома создает угрозу жизни женщине и ее детям,
большинство специалистов советуют заранее спланировать тайный побег.
"Начните незаметно для мужа менять свою жизнь, - рекомендует Дебора
Уайт. - Скопите немного денег из продуктовых сумм, попробуйте обучиться
какому-нибудь делу".
Элизабет по секрету от мужа нашла почасовую работу. "Я откладывала
каждую заработанную монетку, - вспоминает она. - А потом перебралась в
маленькую квартирку, получила работу на полный рабочий день и наняла ад-
воката. Я использовала свой шанс. Несмотря на страх, у меня оставалось
немного здравого смысла, чтобы понять, что мне нельзя оставаться".
Прежде чем уйти, вам надо знать, куда уйти. Если друзья, родственники
или соседи не могут помочь вам или если вы боитесь подвергнуть их опас-
ности, отыщите в телефонной книге номер телефона убежища, расположенного
в вашем районе. Узнайте, есть ли у них комната, и, если потребуется,
попросите записать вас на очередь.
Пока вы готовитесь к уходу и остаетесь дома, вам надо позаботиться о
своей безопасности. Вот какие советы дают специалисты.
- Обдумайте будущий уход до мелочей. Примите решение, когда и как вы
покинете дом, на каком виде транспорта или на машине и каким образом вы
с детьми выберетесь из дома.
- Пользуясь тем, что муж на работе, ходите на занятия или в группу
поддержки.
- Храните запасные ключи, копии нужных документов, список номеров те-
лефонов, немного денег и смену одежды где-нибудь за пределами вашего до-
ма - у подруги, родственницы или у соседки.
- Если вам придется выбираться из дома ночью, подыщите безопасное
место, куда бы вы могли отправиться: мотель, магазин или кинотеатр, ра-
ботающие по ночам. Непременно заранее выведите машину и не закрывайте
дверцу.
- Договоритесь с соседями о сигнале, который вы дадите, если вам пот-
ребуется срочная помощь. "Попросите их, в случае, если они услышат гром-
кий шум, немедленно вызвать полицию", - предлагает Уайт.
- Научитесь распознавать признаки приближающейся вспышки буйства. Ес-
ли вы знаете, что ваш муж особенно опасен, когда выпьет, старайтесь не
оставаться дома, когда он пьян. Не говорите ему, что уходите. Это разоз-
лит его еще больше. Выйдите под каким-либо предлогом ("мне нужно закон-
чить стирку") или пока он еще не вошел.
- Избегайте оказываться в определенных местах, пока муж в агрессивном
состоянии, особенно в ванной комнате, у которой обычно одна дверь, и в
кухне, где много опасных предметов.
- Спрячьте такую кухонную утварь, как ножи и ножницы, которые могут
быть использованы как оружие насилия.
- Если в доме есть ружья, научитесь разряжать их. Держите патроны в
другой части дома.
Чтобы прийти в себя, вам очень важно обратиться к консультирующему
специалисту. "Вы перенесли чудовищные потрясения, вы пострадали не
только в физическом смысле, удар нанесен и по вашему чувству собственно-
го достоинства, - говорит Уайт. - Даже после того, как вы разорвете от-
ношения с мужем, у вас может остаться чувство вины. Вам надо твердо по-
нять, что это не так".


Глава 29
ЗАВИСИМОСТЬ

Патриция Лейн, 33-летняя врачконсультант по проблемам зависимости от
химических веществ, продолжает учиться и работать, чтобы получить сте-
пень магистра. У этой женщины есть цель. Она сделала неплохую карьеру.
Но до 25 лет она вела совсем другую жизнь. Она была неуправляема, жила в
алкогольном тумане, выпивала за один раз более галлона вина, и это пов-
торялось каждый вечер.
"Понадобились годы, прежде чем я достигла дна, - говорит Патриция. -
В 12 лет я уже бутылками пяла средство от кашля, которое тогда содержало
изрядную дозу алкоголя. В 13 лет я перестала употреблять средство от
кашля и перешла на настоящие алкогольные напитки. В 18 я знала, что я
алкоголичка. У меня начались провалы в памяти, и я поняла, что нахожусь
в зависимости, которая неведома другим людям. После двух рюмок мой друг
мог сказать: "Я больше не хочу, потому что начинаю пьянеть". А я могла
спросить: "Почему же ты тогда не хочешь еще?"
Падение Патриции продолжалось до двадцати пяти лет. "Моя жизнь враща-
лась вокруг выпивки, - рассказывает она. - Я подыскивала работу, где вы-
пивка была вполне уместна. Я не ходила в те места, где не пили. Я много
лет не была в кинотеатрах, потому что там нельзя было выпить. Пьяная, я
была отвратительна. Я шаталась от одного бара до другого, напивалась и
лезла драться. Иногда я просыпалась где-нибудь в парке, вся в грязи, не
зная, как я сюда попала. Пьяная, я садилась за руль своей машины. Это
просто чудо, что я не разбилась и не сбила никого за те годы".
К тому времени, когда Патриция обратилась за помощью, она находилась
в ужасном состоянии. "Моя жизнь была сущим адом. Мне казалось, что без
алкоголя я не могу даже дышать, - вспоминает она. - Когда я наконец уви-
дела ту действительность, в которой я жила, - спальню в дырах, задвину-
тые занавески, телевизор, телефон и пять литров вина, составлявших мою
единственную компанию, я поняла, что я должна или выбраться из этого,
или умереть".
Но Патриция не только не умерла, она выжила и процветает. "Я решила
жить полной жизнью, со всеми ее взлетами и падениями, и без помощи алко-
голя", - говорит она. Это был ошеломляющий поворот событий по всем мер-
кам, особенно если учесть, как близко подошла она к саморазрушению.

Из ПРОПАСТИ

Бетти Форд, Лайза Миннелли, Китти Дукакис, Элизабет Тейлор - этот пе-
речень попавших в зависимость от алкоголя или наркотиков можно было бы
продолжать и продолжать, включая в него знаменитых и незнаменитых, бога-
тых и бедных, раскрасавиц и женщин заурядной внешности. Еще не так давно
женщинам, попавшим в зависимость от употребления химических веществ,
удавалось избежать внимания общественности. На практике и сейчас это
удается им куда чаще, чем мужчинам.
"До начала 60-х годов и развития женского движения на женский алкого-
лизм и другие виды зависимости смотрели как на редкие случаи заболевания
"мужской" болезнью, - считает Кэтлин Белл Ангер, доктор медицины,
адъюнкт-профессор, клиницист с кафедры психиатрии Калифорнийского уни-
верситета в Сан-Франциско. - Отсюда проявление зависимости у женщин час-
то игнорировали, о ней не писали, ее не диагностировали и чаще всего не
лечили".
"В действительности же 40 процентов всех взрослых, злоупотребляющих
алкоголем и наркотиками, составляют женщины, а среди молодежи эта цифра
приближается к 50, - добавляет Джейн Гонт, дипломированный консультант
по привыканию к алкоголю и наркотическим средствам, инспектор женского
отделения Центра Бетти Форд в Ранчо-Мираж, штат Калифорния. - В нашем
центре 70 процентов женщин лечится от хронического алкоголизма. На вто-
ром месте привыкшие к транквилизаторам и обезболивающим медикаментам, на
третьем - пристрастие к кокаину". Причем у многих обнаруживаются однов-
ременно два заболевания.
"Женщины особенно подвержены риску множественной зависимости, - до-
бавляет Шерри Маттео, доктор философии, заместитель руководителя Иссле-
довательского института проблем женщины и пола при Станфордском универ-
ситете. - Они более, чем мужчины, склонны скрывать свой алкоголизм, поэ-
тому, когда они приходят к врачу, они жалуются на усталость, депрессию,
тревожное состояние или стресс, что обычно связывают с проблемами в
семье, в школе или на работе".
"Все это симптомы, которые чаще всего лечат седативными средствами,
малыми дозами транквилизаторов или другими психотропными лекарствами, -
указывает д-р Маттео. - Женщину не расспрашивают, и настоящая проблема
остается неразгаданной". Не может быть простым совпадением, добавляет
д-р Гонт, что две трети всех лекарств такого рода выписывают женщинам.

ДВОЙНАЯ МОРАЛЬ

Женщины стараются утаить зависимость от алкоголя еще и изза отношения
общества к пьющей женщине.
"На протяжении всей истории существовал двойной подход, который поз-
воляет нам снисходительно относиться к пьяному мужчине, но обрушивает
презрение на пьяную женщину, которую рассматривают как сексуально опас-
ную, распущенную и неуправляемую", - замечает д-р Маттео.
"Считается, что хронический алкоголизм не лишает мужчину мужествен-
ности, - добавляет д-р Гонт. - Что касается женщин, то их женские ка-
чества ставятся под сомнение. От женщины требуют моральной чистоты".
Д-р Маттео соглашается со сказанным. "Отвращение, неприятие, с кото-
рыми сталкивается пьющая женщина, могут усиливать ее нежелание признать
свою проблему", - замечает она. Патриция вспоминает, что когда друзья
заводили разговор о ее бесконечных выпивках, она немедленно вычеркивала
их из своей жизни. "Полагаю, я знала, что попала в беду, но старалась не
думать об этом, - объясняет она. - Если друзья начинали задавать мне
вопросы, они представляли угрозу для меня, и я никогда больше с ними не
встречалась".
"Клеймо, оставляемое зависимостью, столь позорно, что около 25 про-
центов семей больных женщин фактически препятствуют им в лечении, боясь
обнародования самого факта, - говорит д-р Гонт. - С мужчинами дело обс-
тоит по-другому. Все еще усложняется тем, что женщины, страдающие разны-
ми видами зависимости, часто разведены и, следовательно, являются мате-
рями, в одиночку растящими детей. У них чаще бывают финансовые проблемы,
им сложнее платить за лечение, и они тревожатся, что у них могут отоб-
рать детей. Неудивительно, что они пытаются скрыть свою зависимость как
можно дольше и реже мужчин обращаются за помощью. Более того, - продол-
жает она, - даже если женщина обращается за лечением, ее будут лечить по
программе, рассчитанной в основном на мужчин, потому что все, что мы
знаем об этом недуге и его лечении, основано на изучении почти исключи-
тельно мужской зависимости. Конечно, это лучше, чем никакого лечения".

В ПЛЕНУ СОБСТВЕННЫХ ПРИВЫЧЕК

"Хронический алкоголизм, пристрастие к наркотикам - это тюрьма, - ут-
верждает Анджела Берк, доктор философии, психолог-клиницист и заведующая
психоневрологической клиникой при Государственном Университете Северного
Техаса в Дентоне. - Болезнь полностью правит вашей жизнью. Она диктует
поведение, эмоции и цели. Ничто не имеет значения, кроме удовлетворения
болезненной потребности".
"Вероятнее всего, вы являетесь источником постоянного хаоса в вашей
семье и обузой в материальном плане, - предполагает д-р Гонт. - Велика
вероятность, что вы внесете в жизнь семьи атмосферу словесных и физичес-
ких оскорблений. Вы придете к выводу, что лучше всего уйти из семьи, не
находиться дома, пока вы предаетесь своим пристрастиям. Но и тогда ваша
болезнь, по всей вероятности, будет оказывать разрушительное действие на
жизнь семьи, вашу жизнь и ваше чувство собственного достоинства". "Вы не
сможете выполнять простейшие функции, - утверждает Гонт. - Вы теряете
друзей или мужа и порываете с подругами и семьей. Ваш мир становится все
более изолированным, он все время сужается. Если вы молоды и одиноки, вы
вступаете в беспорядочные связи, теряя при этом чувство собственного
достоинства. Вы опустошаетесь эмоционально".

КОМУ ГРОЗИТ СТАТЬ ЗАВИСИМЫМ?

"Женщины, страдающие зависимостью от алкоголя и наркотиков, отличают-
ся от других женщин, - отмечает д-р Ангер, - отличаются они и от мужчин,
страдающих теми же болезнями. Женщины считают, что они "хуже", чем зави-
симые мужчины, и мужчины, с которыми они имеют дело, обычно соглашаются
с этим. Они не питают надежду на будущее, их мучит чувство вины, и они
считают себя ответственными за все происходящее с ними. Чаще всего они
из неблагополучных семей, в которых употребляли наркотики, пили, в кото-
рых были психически больные, а также встречались случаи самоубийства,
царила грубость, физические и моральные оскорбления", - говорит она.
"Действительно, - добавляет Гонт, - около 70 процентов женщин, попавших
в зависимость от алкоголя или наркотиков, в детстве или в более позднем
возрасте стали жертвами насилия".
Патриция рассказывает, что и ее мать, и ее сестра были наркоманками,
что в детстве она страдала от сексуальных домогательств, а позднее, уже
во взрослом возрасте, она стала жертвой насилия и группового изнасилова-
ния. "Мои первые воспоминания о сексуальных унижениях относятся к трех-
летнему возрасту, - говорит она, - но мой врач считает, что они начались
раньше, когда мне не исполнилось еще и двух лет. Большую часть жизни я
прожила с ощущением душевной боли. Алкоголь был моим способом справиться
с этой болью. Я привыкла оправдывать свое пьянство словами: "Если бы у
вас была такая жизнь, как у меня, вы бы тоже запили".
"Страдающие зависимостью женщины обычно не осознают, что наркотики
или алкоголь сами становятся источником проблем", - считает д-р Ангер.
Они смотрят на свои пагубные пристрастия как на средство справиться с
потерями, с семейными проблемами или плохими отношениями, с обстановкой
грубости и насилия. Они смотрят на наркотики или алкоголь как на частич-
ное решение проблемы.
"Зависимость от химических веществ не является проявлением слабости
моральных установок, - замечает д-р Ангер. - Это болезнь". "Хотя душев-
ные страдания могут вносить свой вклад в развитие привыкания, - считает
д-р Берк, - гораздо чаще основную роль играет уязвимая физиология.
По-видимому, некоторые люди более предрасположены к физиологическому
привыканию, чем другие, хотя никто не знает почему".

НА САМОМ ДНЕ

"Дошло до того, что я боялась выйти из дому, когда собиралась выпить,
потому что я без конца попадала во всякие истории, - рассказывает Патри-
ция. - Я должна была оставаться в своей квартирке наедине со своим теле-
визором с дистанционным управлением и с телефоном, который ставила рядом
с собой. У меня практически не было связи с внешним миром. Я много спала
- еще одно средство уйти от реальности, от мира, в котором я жила. Потом
я начала терять ощущение реальности и с трудом улавливала разницу между
сном и бодрствованием. Позднее я узнала, что это был алкогольный пси-
хоз".
"Женщины, попавшие в зависимость от употребления химических веществ,
живут на грани катастрофы", - утверждает Карлин Хант, доктор педагоги-
ческих наук, которая изучала проблему женской зависимости. Их рассказы о
своей жизни, подобно рассказу Патриции, были об отчаянии, неустроенности
и мучительном одиночестве. Женщины, с которыми она знакомилась в ходе
исследований, вели такую жизнь, в которой господствовал хаос, "в течение
длительных периодов времени не делая никаких попыток обратиться в лечеб-
ные учреждения", - замечает д-р Хант, частнопрактикующий консультант из
Нашвилла. "Требуется из ряда вон выходящее происшествие или переживание,
чтобы женщина приняла решение искать способ вылечиться".

ПЕРЕД ЛИЦОМ РЕАЛЬНОСТИ

То, что Патриция назвала своим моментом прозрения, случилось однажды
вечером, когда она была у одной из своих подруг.
"После того как она пошла спать, я продолжала сидеть у телевизора и
пила, пока не выпила все, что было, - вспоминает она. - Я подняла шум,
хлопая дверцами буфета в поисках выпивки. Моя подруга пришла на кухню, и
я заявила ей, что должна вернуться домой. Она умоляла меня, чтобы я не
ехала на своей машине, и в конце концов уговорила меня взять такси. Я же
хотела поскорее выбраться от нее и найти еще выпивку. После того как я
уехала, она позвонила моему отцу, хорошо понимая, что вряд ли я ког-
да-нибудь захочу с ней разговаривать.
Я восприняла это как предательство, по в действительности она спасла
мне жизнь. Отец позвонил мне и попросил встретиться на следующий же
день. Он сказал мне, что знал одну женщину, которая стала зависимой от
героина, и что она обратилась за помощью в специализированный центр. Он
сказал, что понимает, в какой я беде, и боится, что я убью кого-нибудь
или покончу с собой. А потом он спросил, не хотела бы я обратиться в ка-
кой-нибудь лечебный центр. Я сказала "да" и до сих пор не знаю, почему я
это сделала".
Патриция говорит, что это простое "да" открыло шлюзы. "Я начала ры-
дать и думала, что не смогу остановиться. Я сказала отцу, что больше не
могу, что я в ужасе, что ничего не могу с собой поделать и думаю, что
схожу с ума. Через несколько недель я начала лечиться".

РУКА помощи

"Одно дело - очистить тело от вызывающих привыкание химических ве-
ществ. И совсем другое - освободить мозг от желания снова употреблять
их", - признает д-р Берк. - Без всякого сомнения, физическое выведение
из организма этих веществ может быт" самым легким этапом лечения".
"На опыте ветеранов Вьетнама мы знаем, что физиологическое привыкание
преодолеть сравнительно легко, - говорит психолог д-р Берк. - Многие ве-
тераны привыкли употреблять героин во время войны, но не столь многие
сохранили зависимость, когда вернулись в Соединенные Штаты. Это объясня-
ется тем, что они вышли из стрессовой ситуации, которая создавала психо-
логическую потребность. Поэтому, когда они вылечились от физиологической
тяги, их больше не потянуло к наркотику".
"Конечно, выведение токсических веществ из организма - это не пикник,
- добавляет специалист-консультант по привыканию д-р Гонт. - В зависи-
мости от вызвавшего привыкание вещества На детоксикацию может потребо-
ваться от нескольких дней до месяца и более. Больные могут страдать от
утомляемости, депрессии и возбуждения. Иногда наблюдаются очень необыч-
ные симптомы детоксикации, например, пациенту кажется, что его рука от-
делилась от тела. При отвыкании от некоторых наркотиков у вас может раз-
виться припадок, если выводить наркотики слишком быстро. Поэтому мы ве-
дем тщательное наблюдение за больными и назначаем такое лечение, которое
обеспечивало бы стабильность и безопасность состояния".
Так как у большинства людей развивается и физиологическое, и психоло-
гическое привыкание, программы помощи, подобно используемой в Центре
Бетти Форд, ориентированы на холистический, то есть целостный подход к
лечению. В самом общем смысле это означает, что за физиологическими пот-
ребностями пациента следит многопрофильная бригада врачей и сестер, а
бригада психологов и консультантов помогает ему раскрыться и научиться
противостоять стрессам и обстоятельствам, которые работают против него.
"Одновременно, - рассказывает Гонт, - другие члены бригады начинают ра-
ботать с ним по программе приобретения здоровых привычек в питании и для
поддержания хорошего физического состояния".
"Проводится работа по возвращению к норме буквально всего, что сос-
тавляет вашу жизнь, - продолжает д-р Гонт. - Процесс восстановления ос-
нован на групповой терапии. Все, что мы делаем, происходит в пределах
сообщества, к которому принадлежит пациент, поэтому выздоравливающие
поддерживают друг друга, и это оказывается необыкновенно эффективным ле-
чебным средством. Именно поэтому такой успешной оказывается деятельность
движения анонимных алкоголиков".

УГРОЖАЕТ Ли ВАМ ОПАСНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ ЗАВИСИМОСТЬ

Воспользуйтесь этим вопросником, разработанным Американской ассоциа-
цией врачей-холистов, и определите, относитесь ли вы к группе риска.
- Есть ли у вас чувство, что вы никогда не бываете в форме?
- Не сосредоточено ли все удовольствие, которое вы получаете от жиз-
ни, только в одном (еде, алкоголе, наркотиках) или в одном виде дея-
тельности (сексе, спорте, работе)?
- Критично ли вы относитесь к самому себе?
- Можно ли сказать о вас, что в глазах других людей вы выглядите
сильной, довольной собой и контролирующей свои действия личностью (но вы
знаете, что это не так)?
- Избегаете ли вы конфликтов?
- Чувствуете ли вы свое бессилие во многих сферах жизни?
- Часто ли вы чувствуете свою ответственность за поведение других лю-
дей?
- Возникают ли у вас трудности, когда вы хотите познакомиться поближе
и вступить в интимные отношения?
Специалисты, разработавшие вопросник, считают, что вы подвергаетесь
большому риску попасть в число страдающих зависимостью, если ответите
"да" на пять или более вопросов. Свяжитесь с группой анонимных алкоголи-
ков или наркоманов, чтобы получить информацию или обратитесь к терапевту
за советом и консультацией.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Патриция говорит, что выздоровление от алкоголизма не было очень
трудным. "Процесс отвыкания показался мне легче моей прежней жизни, -
признается она. - Я была уверена, что никогда больше не стану пить. Я
побывала на самом дне и в эмоциональном, и в духовном плане".
"Постепенно, - отмечает Гонт, - изменения в образе жизни пациенток,
которые происходят во время процесса избавления от зависимости, оказыва-
ют очень большое положительное воздействие на их жизнь. Фактически мно-
гие из них по окончании лечения начинают чувствовать себя лучше, чем
когда-либо". Патриция провела в лечебном центре пять недель. "Я помню,
что, когда исполнилось 30 дней с момента начала лечения - веха для возв-
ращающихся к жизни - и все эти 30 дней я была чистенькая и трезвая, я
начала плакать, потому что столько лет от меня пахло только алкоголем, -
рассказывает она. - Появилась надежда, в моей прежней жизни надежды не
было. Это давало силы, но это и пугало. Что я могла знать о надежде?"
Изучая поведение женщин, пристрастившихся к алкоголю, д-р Хант делает
вывод, что отвыкание - не самый сложный этап. Наибольшие трудности
представляет процесс изменения и роста. Излечившиеся женщины отмечали,
что процесс восстановления - это "постоянно расширяющийся опыт, который
включает все большую реализацию того, что было заложено в них, но не
раскрылось". Они часто начинают осознавать всю боль своего прошлого, ко-
торая раньше не воспринималась ими с такой силой из-за постоянного сос-
тояния опьянения и неприятия действительности. Выздоровление означает
для них новое осознание реальности.
"Когда я бросила пить, я сознательно решила принять все, что дает
жизнь, - говорит Патриция. - Летом, например, у меня был роман с одним
мужчиной, который позднее не стал со мной встречаться. Я была в отчаянии
из-за этого. Мой врач объяснила мне, что у меня было летнее романтичес-
кое увлечение, которые знакомы каждому первокурснику. Но так как я с 12
лет была алкоголичкой, у меня никогда не было возможности узнать, как
чувствует себя женщина в таких ситуациях, как справляется с ними и при-
ходит в себя. В эмоциональном плане я как бы начинала только выходить из
подросткового возраста".


Глава 30
ЗАМУЖЕСТВО

"Они жили долго и счастливо".
О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших меч-
тах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают,
что будут жить как в сказке, с которой они выросли.
Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По
крайней мере, для 50 процентов пар - именно такова частота разводов.
"Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который
превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, - отмечает Конс-
танс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского
университета в Лос-Анджелесе. - Но это миф, который для многих оборачи-
вается полным разочарованием".
"В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяй-
ками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей,
- говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудсто-
ка, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффектив-
ная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали при-
мерно того же.
Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о
будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, что-
бы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются,
что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ни-
ми можно будет делиться своими переживаниями, - то есть фактически они
станут больше похожи на женщин".
Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке,
проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со
стороны мужчин.

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

"Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которо-
му смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союз-
ником, - говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги
"После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". -
Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддер-
жать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания
не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз.
При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие,
что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.
"Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую
мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На са-
мом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не
типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской
стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они
по-разному выражают их".
"Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она
просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, бу-
дет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р Ахронз. - Она
делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями,
если просто сидят вместе и часами беседуют".
"Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, -
считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все вре-
мя покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять,
что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что сказать: "Я
люблю тебя".

У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ

"Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении
мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, - предупреждает д-р Ах-
ронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена
напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изме-
нить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они
не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".
Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее же-
них перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что
после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он будет оста-
ваться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал сло-
няться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, преврати-
лась в скучную занудную особу.
"Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонни-
кам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве
чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увле-
чены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и
жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей ве-
ликодушия.
Вот тогда и начинаются раздоры.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на
брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в
настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, докто-
ром философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в
Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые,
по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетво-
ренных совместной жизнью.
- Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Взаимное доверие и уважение.
- Общие интересы и ценности.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Хорошо развитое чувство юмора.

БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан-
ности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению
специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля-
ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео-
добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек усту-
пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака
рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а
тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно-
весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои
взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу-
емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня оз-
начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще
надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перес-
тает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она по-
теряла надежду".
Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
- Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
- Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
- Вы избегаете общества друг друга.
- В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь
этого больше нет.
- Вы начали обманывать друг друга.
- Вас тяготит присутствие друг друга.

КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию,
можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые
вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и
снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не
воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал тако-
го, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы
делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?",
"Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие
моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда
наименьшая?"
Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого
спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым
привычкам".
Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то,
что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая
формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство лю-
дей приобретают привычку определенным образом реагировать на определен-
ные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю
освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти
новый подход.
Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результа-
ту, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно пока-
жется странным.
Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрас-
ным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым
прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был моло-
дым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей бы-
ло неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы
она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила
завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки.
Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою
комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в
столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и,
по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".
"Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить при-
вычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая
всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга
по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восста-
новлении хороших отношений".

БРАК. По РАСЧЕТУ

Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансо-
вым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому
нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за
фантазия!
"На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает,
что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.
"Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет
она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и
соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие.
Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищен-
ной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к
деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ах-
ронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона
жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоя-
тельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы".
Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом
отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает
что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий
трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, сог-
ласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей
уделяли много времени.
Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под
руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не ска-
зочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и
противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономичес-
кую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчи-
нами".


Глава 31
ИЗБЫТОЧНЫЙ ВЕС

С детских лет я была очень полной, худела и снова набирала вес, -
рассказывает Сара Миллер, 39-летняя учительница, которая в настоящее
время находится, как она выразилась, в одном из своих "худых периодов".
"Мне давали прозвища, надо мной смеялись, меня унижали, сторонились,
и я чувствовала себя каким-то чудовищем, - говорит она. - Много раз, по-
ка я не выросла, мне хотелось умереть. Я никогда не ходила на школьные
танцы. Я не пошла на выпускной бал. В подростковом возрасте мне не с кем
было поделиться своими переживаниями, свойственными этому возрасту".
Сара вспоминает, что ей было около 20 лет - тогда она похудела почти
на 50 фунтов, - когда впервые молодой человек назначил ей свидание.
"Понадобились годы лечения, прежде чем я обрела уверенность в себе, -
признается она. - Даже сейчас, когда все пережитое осталось далеко поза-
ди, я не могу заставить себя говорить о подробностях моей прошлой жизни.
Я опасаюсь, что, если я начну вспоминать, то, что сегодня выглядит за-
жившим шрамом, превратится в открытую рану".
Для Сары, так же как для многих других полных женщин, избыток жировой
ткани больше, чем физическая проблема. Это торжество аппетита над силой
воли. Это причиняющая боль психологическая рана, связанная с чувствами
одиночества и стыда.

ПОТЕРЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

При избыточном весе, независимо от возраста, более всего страдает
уверенность в себе, так как в нашем обществе тучность считается очень
большим недостатком. Исследования обнаружили, что с самого раннего воз-
раста дети очень плохо относятся к тучным людям. В результате одного из
опросов был сделан вывод, что дети лучше относились к сверстникам с обе-
зображенным лицом, чем к очень толстым. Дети могут быть жестокими. Так
как наше отношение к себе формируется на основании оценки других людей,
женщины, с детства имевшие избыточный вес, рано привыкают не любить се-
бя.
"Ребята часто дают своим толстым одноклассникам самые ужасные прозви-
ща, - говорит Сара. - Когда я училась в седьмом классе, я завела кален-
дарь, в котором отмечала те дни, когда надо мной издевались. Иногда это
были все дни подряд".

ПОТЕРЯ СТАТУСА

Есть данные о том, что люди с избыточным весом - в особенности женщи-
ны - испытывают дискриминацию и в школе, и на рабочем месте, они реже
поступают в колледжи и зарабатывают меньше, чем обладающие таким же ин-
теллектом и квалификацией, но, по счастью, оказавшиеся более тонкими.
Полнота сужает ваши возможности. Помимо потери социально-экономического
статуса, у женщины с избыточным весом могут быть проблемы с сексом, они
реже выходят замуж, реже имеют детей.
Совершенно очевидно, что полнота - это не только ваши размеры. В от-
ношении к полноте присутствуют моральные обертоны. "К толстым людям от-
носятся так, как будто они виноваты в том, что они толстые, - во-первых,
в том, что они стали такими, а вовторых, в том, что остаются такими, -
считают исследователи Жанет Поуливи, доктор философии, и К. П. Герман. -
К худым людям отношение противоположное, их худощавость всячески при-
ветствуется". Исследования показывают, что толстых считают ленивыми, не-
ряшливыми и глупыми. Красивая - это непременно худая. Общество всячески
поощряет худых". В одном из исследований обнаружилось, что людей с прив-
лекательной внешностью чаще оправдывают в ходе судебного разбира-
тельства, или они получают более легкое наказание при прочих равных обс-
тоятельствах, чем их внешне менее привлекательные обвиняемые.

ДИЛЕММА СОБЛЮДЕНИЯ ДИЕТЫ

Удивительно, но исследования показали, что у людей с избыточным весом
психологические проблемы встречаются не намного чаще, чем у всех прочих.
Более того, некоторые специалисты склоняются к тому, что соблюдение дие-
ты скорее может ухудшить ваше самочувствие, чем избыточный вес, потому
что неизбежные рецидивы сопровождаются чувством потери.
Соблюдение диеты, как показывает практика, имеет печальную сторону,
заключающуюся в том, что большинство людей, теряющих вес, набирают его
снова. Один из исследователей пишет, что если "выздоровлением" от ожире-
ния считать снижение веса и поддержание его на идеальном уровне в тече-
ние пяти лет, то найдется больше вылечившихся от рака, чем от ожирения.
Хотя среди мужчин можно встретить немало тучных, все же это скорее
женская проблема. Хотя избыточный вес, определяемый как вес, превышающий
идеальный, на 20 и более процентов, наблюдается у четвертой части амери-
канцев, 35 процентов из них - это женщины. Эта цифра не включает людей,
считающих себя чрезмерно толстыми, чьи лишние 5-10 фунтов мешают поискам
хорошей работы или не дают положить конец неудачному браку.

ОДНА из ПРИЧИН КРОЕТСЯ В ВАШИХ ГЕНАХ

Отчасти проблема связана с наследственностью. Многие женщины, имеющие
избыточный вес, сражаются с биологией. Многочисленные исследования,
включая наблюдение идентичных близнецов, воспитывающихся отдельно, обна-
ружили сильную зависимость веса тела от наследственных факторов. Одни
люди более других предрасположены к тому, чтобы набирать больший вес.
Исследования позволяют предположить, что существуют индивидуальные раз-
личия в том, как у нас происходит обмен веществ, как усваивается пища,
которую мы едим, почему ваша подруга, которая считает мороженое одним из
основных видов пищи, не становится толстой, потребляя 2800 калорий в
день, тогда как вы наберете фунт, если к своим ежедневным 1800 калориям
прибавите всего несколько печений.
Наследственность может обречь ваши усилия на неудачу с самого начала.
Если вы поставите перед собой цель стать стройной, как фотомодель, а вы
унаследовали толстые лодыжки или широкие бедра, ваша самооценка постра-
дает. Только пять процентов населения от природы имеют сложение, отвеча-
ющее требованиям, предъявляемым к фотомодели. Остальные могут достичь
поставленной цели только дорогой ценой, если вообще им это удастся.
"В условиях, когда общество считает идеальной женщину, тонкую, как
фотомодель, чтобы считаться красивой, женщинам надо заболеть анорексией,
- говорит Ронетт Колоткин, доктор философии, психолог-клиницист из Цент-
ра питания и физического здоровья при университете Дьюка в Дареме, Се-
верная Каролина. - Общество оказывает давление на женщин, понуждая их
стремиться к идеалу, иметь безупречное тело, а это вызывает чувство неа-
декватности. Поэтому они утешаются едой. Ощущая свою беспомощность, они
успокаивают себя: "Все мои усилия напрасны, у меня по-прежнему нет иде-
альной фигуры. Значит, я могу и поесть".

ЖИРОВЫЕ ОТЛОЖЕНИЯ ПРИСУЩИ ЖЕНЩИНАМ

Генетика объясняет также, почему в целом мужчинам не приходится сра-
жаться со своим весом так часто, как женщинам. В жизни женщин все важ-
нейшие вехи, такие, как период наступления половой зрелости, беремен-
ность и менопауза, связаны с увеличением веса. Быть женщиной уже само по
себе предрасполагает к большим накоплениям жировой ткани. Даже до нас-
тупления половой зрелости жировая прослойка у девочек на 10-15 процентов
больше, чем у мальчиков. После наступления половой зрелости она уже поч-
ти вдвое больше, чем у мальчиков. Как и девочки, мальчики набирают вес
во время наступления половой зрелости, но увеличение веса идет главным
образом за счет мышечной ткани и костей. Половые гормоны, вырабатываемые
по достижении половой зрелости, повидимому, также способствуют накопле-
нию жиров, как это происходит во время беременности; природа таким обра-
зом защищает мать и плод на случай голода. По не установленной пока при-
чине вес, набранный во время беременности, очень трудно сбросить.
У женщин в целом скорость обмена веществ ниже, чем у мужчин. К тому
же большая мышечная масса у мужчин приводит к усиленному сгоранию жиров,
поэтому мужчины быстрее сбрасывают вес. Постоянное соблюдение диеты,
распространенное среди женщин, еще более затрудняет снижение веса, пото-
му что в ответ на малокалорийную диету, которую организм воспринимает
как "голод", обмен веществ изменяется таким образом, чтобы еще эффектив-
нее запасать жиры.
Кроме препятствий физиологического плана, существуют и психологичес-
кие.
Вы небрежны в своих усилиях снизить вес, потому, что, подобно многим
женщинам, вы всегда готовы позаботиться о других, но считаете эгоистич-
ным или испытываете чувство вины, когда делаете что-то для себя.
"Близкие вам люди могут намеренно или неосознанно мешать вам, - гово-
рит д-р Колоткин. - В этом они могут заходить так далеко, что в вашем
присутствии могут есть ваше любимое блюдо, добиваться, чтобы вы пошли на
обед, который сведет на нет все ваши усилия, потому что их пугают изме-
нения - физические или психологические, - происходящие в вас. Если вы
успешно худеете, у вас появляется чувство уверенности, сознание, что вы
в состоянии контролировать происходящее с вами, и это распространяется
на другие аспекты вашей жизни". "Может быть, вы чувствовали себя коври-
ком у дверей, о который вытирают ноги, а теперь, когда вы в состоянии
контролировать происходящее, вы обретаете свои права, - отмечает д-р Ко-
лоткин. - Вашим близким потребуется время, чтобы привыкнуть к вашему но-
вому образу".
Хотя понимающие и поддерживающие вас члены семьи могут принести
большую пользу тому, кто прилагает усилия, чтобы похудеть, иногда вам
надо подсказать им, как они могут вам помочь. "Например, когда они уго-
варивают вас съесть что-нибудь, скажите им, что лучше бы они похвалили
вас за успехи, которых вы добились, а не подчеркивали ваше особенное по-
ведение", - советует д-р Колоткин.

ЕДА КАК ИСТОЧНИК УТЕШЕНИЯ

Есть множество других ловушек. Для большинства из нас еда - это не
просто пища. Она может быть всем, от любви до лечебного средства. Она
является стимулом и утешением, она успокаивает и ободряет. "Сказать, что
еда нужна только для поддержания жизни, - считает психолог из Калифорнии
Джойс Наш, доктор философии, автор книги "Как максимально использовать
возможности своего тела", - это все равно что говорить о сексе только
как о способе производить потомство".
Для некоторых еда утоляет разные виды голода. Недавние исследования
показали, что люди, травмированные в детском возрасте - перенесшие сек-
суальное насилие, потерявшие родителя или не получавшие достаточно любви
и внимания, - могут использовать еду как средство обеспечить комфортное
состояние. "Подобно детям, которые не знают, как справиться с обуреваю-
щими их чувствами, они начинают делать то, что помогает почувствовать
себя хорошо, и эти вредные привычки остаются надолго", - отмечает д-р
Колоткин.
"Еда может отвлечь от существующих проблем", - говорит д-р Наш. - Она
служит убежищем, способом избежать проблем или адаптироваться к ним.
"Правильно относиться к еде мне помогло посещение группы поддержки, -
рассказывает Кэсси Херолд, поставившая перед собой задачу избавиться от
лишних 60 фунтов, которые она набрала за последние восемь лет и одну бе-
ременность. - На занятиях каждую из нас спрашивали, почему мы едим. Про-
ходя вокруг стола, люди отвечали, что они едят, потому что испытывают
тревогу, потому что они угнетены, потому что им грустно, и никто не ска-
зал, что он ест, потому что голоден. Мы все использовали еду как
средство против всего, что нас беспокоило".
Д-р Наш назвала это "законом молотка".
"Закон молотка гласит, что, когда мы находим решение или механизм,
позволяющий приспособиться, мы используем его во всех случаях, даже тог-
да, когда он не может помочь. Мы не отдаем себе отчета, что для решения
разных проблем нужны разные инструменты", - говорит она.
Действительно, в исследовании, выполненном Сьюзен Кейман, доктором
общественной гигиены, и ее коллегами из Калифорнийского университета в
Беркли, отмечалось, что женщины, которые беседовать, прервали занятия по
программе, когда убедились, что такая методика не для них, но они все же
похудели".
Женщины, которые успешно сохраняли вес после похудения, были не так
склонны использовать еду, чтобы убежать от сложностей жизни. Например,
они не обращались к еде, когда оказывались перед лицом семейных труднос-
тей. Они сознавали, что сладости не помогут решить проблемы ребенка, что
яблочный пирог не вернет распавшийся брак, они искали реальные решения.
"С другой стороны, те, кто снова набирает вес, рассуждают так: раз они
не в состоянии решить проблему, они будут использовать старое проверен-
ное средство, т.е. будут есть, чтобы почувствовать себя лучше", - гово-
рит д-р Кейман.

СОБЛЮДЕНИЕ ДИЕТЫ: ЧТО СРАБАТЫВАЕТ

В последние годы исследователей заинтересовало, почему некоторым лю-
дям удается избавиться от лишнего веса и не набирать его снова. Профес-
сор Розмари Джонсон, доктор философии, из университета Южного Мэна, пот-
ратила 200 часов, наблюдая и беседуя с людьми, худеющими по известной
программе, с тем чтобы найти секреты их успеха.
Она обнаружила, что люди, которые оказывались в состоянии похудеть и
сохранять свой новый вес, осознавали, что они не только изменяют свою
внешность, они и меняют свою жизнь. Программа похудения была для них
чем-то большим, чем простое соблюдение диеты, несколько часов физических
занятий и посещение группы поддержки. Это стало постепенной перестройкой
их жизни.
Женщины, с которыми она беседовала, много размышляли и старались
отыскать в себе то, что им нужно для достижения своих целей. "Каждая на-
ходила свое решение, - говорит д-р Джонсон. - Они искали стратегию, ко-
торая годилась только для них, а не хватались за чужие идеи. Ведь если
вы воспользуетесь готовыми рецептами, а они не сработают, у вас будет
чувство, что вас постигла неудача. Несколько женщин, с которыми мне при-
ходилось.
Они осознали роль, которую в их жизни играло переедание, и постара-
лись понять, какие другие функции, помимо утоления голода, выполняла для
них еда. Эти женщины поставили себя на первое место, перестав беспоко-
иться или чувствовать себя виноватыми из-за того, что в первую очередь
они делают то, что нужно им самим, а уже потом думают об окружающих. Они
изменили свои представления о том, что есть успех и неудача, они перес-
тали считать, что могут добиться успеха только при безупречной внешнос-
ти. Они радовались каждой своей маленькой удаче (независимо от того,
сопровождалась ли она снижением веса или нет) и отказывались считать не-
удачей маленькие отступления.
Они признали, что обретаемые ими умения и навыки должны оставаться с
ними на всю жизнь, потому что только так они смогут сохранять нормальный
вес. "Они самоопределялись заново в качестве людей с нормальным весом",
- говорит д-р Джонсон.

КАК ДОБИТЬСЯ УСПЕХА

"Чтобы добиться успеха в выполнении программы похудения, необходимо
принять твердое решение, - советует д-р Наш. - Вам нужно прекратить бо-
роться. Это похоже на ситуацию, когда человек борется с привычкой ку-
рить. До тех пор пока курильщик говорит себе: "Ну вот, опять хочется
взять сигарету", - эта борьба является центром его жизни, и рано или
поздно он капитулирует. Он должен повернуть переключатель в своей голове
в положение "я не курю". Осознавать себя курильщиком, который бросает
курить, совсем не то, что осознавать себя некурящим. То же самое отно-
сится и к сидящим на диете. Вы не должны думать о себе так: "Я соблюдаю
диету. У меня проблемы с весом. Я люблю вкусно поесть". Если вы ощущаете
себя в таком качестве, вы в нем и останетесь. Вам надо повернуть выклю-
чатель в своей голове в другое положение: "Я больше не борюсь с желанием
вкусно поесть, потому что я не такая. Я - женщина, которая ест здоровую
пищу в умеренных количествах".
За последние годы исследователи узнали много нового о похудении, изу-
чая жизнь и опыт очень тучных людей, сумевших избавиться от лишнего ве-
са. Они выработали ряд рекомендаций, которые могут оказаться полезными
для миллионов людей с избыточным весом.
Занимайтесь физическими упражнениями. В большинстве исследований от-
мечалось, что сумевшие похудеть люди занимались физическими упражнения-
ми. Изучая опыт людей, которым после похудения удавалось поддерживать
один и тот же вес в течение, по крайней мере, одного года, д-р Колоткин
обнаружила, что почти все они включали в свою программу физические заня-
тия. Но это не были изнурительные тренировки с целью получить звание Же-
лезного Человека, вовсе нет. "Мы с облегчением убедились, что они не ис-
тязали себя семь дней в неделю. Они давали себе физическую нагрузку три
- четыре раза в неделю. Обычно это была ходьба. Действительно, нет необ-
ходимости делать героические усилия, достаточно внести в свою жизнь уме-
ренные, но регулярные физические занятия".
Есть подтвержденные научными исследованиями основания считать, что
физические упражнения способны улучшать настроение, а это важно для тех,
кто привык прибегать к еде во время волнений и в стрессовых состояниях.
Ведите дневник вашего питания. В ряде исследований, включая и иссле-
дование д-ра Колоткин, ведение дневника связывалось с постоянным сниже-
нием веса. Записывая всю съеденную пищу и подсчитывая калории, вы привы-
каете питаться по-новому, разумно. Некоторые специалисты рекомендуют од-
новременно описывать настроение; тогда вы сможете выяснить, какие ситуа-
ции и чувства вызывают у вас желание наброситься на пончики и конфеты.
Вам следует также указывать, когда и как долго вы занимались физическими
упражнениями. Многие избавившиеся от лишнего веса люди говорят, что ве-
дение дневника помогает им контролировать свои привычки питания.
Планируйте время. Наметьте себе время, за которое вы должны похудеть
на столько-то фунтов. Не обрекайте себя на неудачу, поставив перед собой
цель сбросить 60 фунтов за несколько месяцев. Не надо вообще настраи-
ваться на мысль, что вам предстоит похудеть на 60 фунтов. Разбейте этот
вес на небольшие части, не такие пугающие, скажем на фунт в неделю. У
вас также будет время, чтобы привыкнуть к происходящим в вас изменениям.
"Чтобы похудеть, нужно время, - говорит Розмари Джонсон, доктор филосо-
фии, декан факультета высшего сестринского образования университета Юж-
ного Мэна в Портленде. - У того, кто ведет долгую борьбу со своим весом,
больше внутренних сил пройти через все, что потребуется, чем у новичка,
который набрал вес не так давно".
Найдите новые подходы к решению проблем. Вам потребуется время и для
того, чтобы заменить старые вредные привычки новыми подходами к решению
проблем. Вы понимаете, что шоколад не улучшает положения вещей. Когда вы
расправитесь с очередной плиткой, проблема по-прежнему будет с вами. Но
вы в состоянии найти то, что изменит ситуацию к лучшему. Научитесь
справляться со своими трудностями, будь то стресс или необходимость
обуздать пристрастие к сладостям; у вас появится ощущение своей силы,
которое никогда не даст шоколад.
Простите себе, забудьте и не фиксируйте на этом внимание. У вас будут
промахи - то вас соблазнит шоколадный трюфель, то еще что-нибудь. Запом-
ните, что одно отступление не ведет к поражению. "Люди, умеющие сохра-
нять вес после похудания, обладают более гибким мышлением, способны ме-
нять подходы, - замечает д-р Наш. - Они не исповедуют принцип "все или
ничего". Они могут допустить небольшое излишество вечером, зная, что
компенсируют вред большей физической нагрузкой утром".
См. также: Соблюдение диеты. Физические упражнения.


Глава 32
ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Теперь женщины должны быть начеку и в заполненных народом служебных
помещениях, и в маленьких ресторанчиках, и в комфортабельных домах. Нет
больше такого места, где они могли бы чувствовать себя в безопасности.
ИЗ ДОКЛАДА, ЗАЧИТАННОГО В СЕНАТЕ

Робин Уоршоу было 25 лет, когда ей пришлось узнать это. В то время
она училась в колледже в Филадельфии. Ей угрожали ножом, и она была из-
насилована, причем не неизвестным в маске и не на темной улице, а
собственным бывшим дружком на квартире приятельницы. Так как он раньше
был ее поклонником и они состояли в интимных отношениях, ей понадобилось
три года, чтобы осмыслить случившееся как изнасилование.
"Я оказалась в ситуации, в какой оказываются сегодня многие молодые
женщины, - вспоминает Р. Уоршоу, автор книги "Я никогда не называла это
изнасилованием". Сейчас ей 41 год, и она давно замужем. - В те годы,
когда это случилось, никто не говорил об изнасиловании, если насилие со-
вершал хорошо знакомый человек. Я понимала, что произошло что-то ужас-
ное, потому что мне угрожали. Я испытала страх, но боязнь за свою жизнь
вытеснила остальные чувства".

УЖАСАЮЩАЯ СТАТИСТИКА

"Каждая пятая женщина в какой-то момент своей жизни подвергается на-
силию", - утверждает ведущий эксперт по проблеме изнасилования Мэри
Косс, доктор философии, профессор психиатрии из Аризонского университе-
та. Каждый день насилию подвергаются почти 300 женщин. Изнасилование в
Америке приобретает характер эпидемии. Данные, содержащиеся в докладе
юридического комитета сената, свидетельствуют о том, что в 1990 году
число изнасилований превысило когда-либо известное за всю историю стра-
ны. За последние десять лет число изнасилований росло в четыре раза
быстрее, чем число других преступлений. "Сейчас, как никогда раньше,
женщины в Соединенных Штатах вынуждены жить в страхе", - такое заключе-
ние содержится в докладе сенату. Зная, что одна из пяти женщин за свою
жизнь оказывается изнасилованной, каждая женщина должна ежедневно зада-
вать себе вопрос: "Не я ли стану жертвой сегодня?" - или даже: "Не слу-
чится ли это сегодня?"
Для того чтобы собрать точные сведения, комитет, возглавляемый Джозе-
фом Байденом из г. Делавэр, был вынужден, не удовлетворившись данными,
приводимыми в докладах полиции и ФБР, связаться, минуя полицию, с цент-
рами по преодолению стресса, вызванного насилием, в половине штатов
страны. По какой причине? Изнасилование - одно из нескольких преступле-
ний, жертва которого рискует быть обвиненной в том, что произошло. Мно-
гие женщины не сообщают о преступлении из боязни, что их посчитают спро-
воцировавшими изнасилование, из боязни, что их интимная жизнь будет об-
суждаться на открытых судебных заседаниях. Некоторые жертвы изнасилова-
ния не говорят о случившемся даже членам семьи и друзьям. Неудивительно,
что об этом виде преступлений реже всего сообщается властям. Только 7
процентов всех изнасилованных обращаются в полицию.
Еще одна причина, по которой об изнасиловании не сообщается, заключа-
ется в том, что в большинстве случаев жертва, подобно Робин Уоршоу, зна-
ет насильника. По этой причине она может не отдавать себе отчета в том,
что случившееся было изнасилованием. В обществе бытует мнение, что на-
сильник - это всегда незнакомец, а то, что происходит между людьми, ко-
торые знают друг друга, даже если применена сила, это обольщение и секс.
Но, как указывают специалисты, истина заключается в том, что любая форма
секса по принуждению есть изнасилование, независимо от того, совершается
ли оно неизвестным в маске, выскочившим из-за кустов, или братом вашей
лучшей подруги, среди вина, цветов и музыки.
В действительности опасность быть изнасилованной знакомым вам мужчи-
ной в четыре раза выше, чем опасность подвергнуться насилию неизвестным
лицом. "Распространено мнение, что насильник - это "чужой", - замечает
Р. Уоршоу. - Это человек из бедных слоев общества, чернокожий, латиноа-
мериканец, кто-то, кто не похож на вас. Он не из тех людей, которых
охотно принимают. Вы помните о том, что надо соблюдать осторожность при
парковке и на темных улицах. Но вы не ожидаете, что вас атакует в вашей
собственной квартире или машине парень, с которым вы в первый раз отпра-
вились куда-нибудь вместе".

Оградите Себя от Изнасилования

Вы избегаете темных станций метро, неосвещенных аллей в парках и пе-
реходите на другую сторону улицы, если видите подозрительного человека.
Но этого недостаточно. Существуют другие ситуации и люди, которых вам
следует избегать, предупреждают специалисты, которые изучают эту пробле-
му, лечат стресс у женщин, ставших жертвами изнасилования.
Есть признаки, по которым можно судить, способен ли мужчина совершить
насилие. Будьте осторожны с мужчинами, которые не видят в вас равную се-
бе личность или вообще не считают женщин равными мужчинам в эмоцио-
нальном плане. Опасайтесь очень ревнивых и развязных. "Единственное, что
мы знаем о потенциальных насильниках, так это то, что они считают себя
выше женщины, которая становится их жертвой. Вот почему так много изна-
силований совершается в замкнутой культурной среде, например в студен-
ческих лагерях с их выраженным вниманием к статусу", - отмечает Робин
Уоршоу, жертва изнасилования и автор книги "Я никогда не называла это
изнасилованием".
Если вы приглашены на вечеринку или встречаетесь с человеком, которо-
го знаете недостаточно хорошо, оставайтесь трезвой. Держитесь вместе с
близкими друзьями или поближе к тем, кого вы лучше знаете. Платите за
себя сами и, если это первая встреча, поезжайте в своей машине.
Доверяйте своим чувствам. Если мужчина оставляет неприятное впечатле-
ние, не спешите избавляться от своих подозрений. Многие жертвы изнасило-
вания, с которыми беседовала Робин Уоршоу, старались избавиться от неп-
риятных мыслей. "Мы хотим быть милыми, ведь это главное в девушке, -
объясняет она. - Мы не хотим ставить мужчину в неудобное положение или
показаться смешными. Вы принимаете приглашение молодого человека, потому
что он показался вам привлекательным и славным парнем. Вы видели его с
Рошелл или вы знаете, что он живет в студенческом общежитии в одной ком-
нате с Брайаном. Многие женщины попадают в переделки из-за того, что не
доверяют своим же впечатлениям".

<<

стр. 5
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>