<<

стр. 7
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

- было сделано более 109 000 таких операций.
Процедура выполняется для того, чтобы навсегда удалить избыточные жи-
ровые отложения, от которых не удается избавиться с помощью диеты и фи-
зических упражнений, типа жировых валиков вокруг талии или на спине.
Чтобы произвести отсасывание, врач вводит тупоконечную металлическую
трубочку, называемую канюлей, через небольшой разрез на коже, а затем
перемещает ее под кожей вокруг одной точки с тем, чтобы собрать и уда-
лить жировую ткань. Канюля с помощью пластиковой трубочки соединяется с
вакуумным аспиратором, который отсасывает жир с примесью крови и жидкос-
ти.
Процедура длится от 30 до 90 минут и может проводиться под местным
обезболиванием или под общим наркозом. После операции вы должны ходить с
повязкой или другим фиксирующим средством типа подбородочной пращи или
пояса, в зависимости от места, с которого отсасывался жир, в течение
нескольких недель. Это помогает предотвратить появление ямочек, разгла-
живает жир, оставшийся под кожей. Если вы удаляете жир с бедер или яго-
диц, вы не сможете нормально ходить или сидеть в течение нескольких
дней. Синяки, опухание и болезненность могут оставаться до трех месяцев.
Самые лучшие результаты получаются, если пациент обладает хорошим
здоровьем, имеет идеальный вес, хороший цвет кожи и возраст порядка со-
рока лет или моложе. Отсасывание жира дает хорошие результаты и в воз-
расте между 40 и 60 годами, если кожа не потеряла упругости, вы здоровы,
ваш вес не превышает норму более чем на 10 фунтов.

ШТОРМ ПЕРЕД ЗАТИШЬЕМ

Независимо от того, насколько люди будут довольны окончательными ре-
зультатами (а почти всегда они, между прочим, остаются довольны), им
предстоит пройти через процесс заживления. В первые несколько дней или
недель после операции - в зависимости от того, что это была за операция,
- им предстоит перенести боль, опухание прооперированных участков, кро-
воизлияния. Но довольные своей новой или улучшенной внешностью пациентки
быстро забывают о пережитом. Может быть, это похоже на рождение ребенка.
Вы не сетуете на перенесенные страдания, потому что велика награда за
них.
Мелита Кох рассказывает, что самыми тяжелыми после сделанной ей опе-
рации по подтягиванию живота были первые два дня. "Из моего живота тор-
чали дренажные трубки. В области желудка так тянуло, что я должна была
сидеть и передвигаться согнувшись, - вспоминает она. - И я должна была
спать на спине с подложенными под колени подушками, чтобы швы не тянуло.
Даже дышалось мне по-другому. До операции мой живот колебался при вдохе
и выдохе. После нее он оставался неподвижным".
В случае в Барбарой Астон опухание и посинение после операции на ушах
было куда большим, чем она ожидала. "Через день после операции уши нем-
ного кровоточили, мне было очень больно, - рассказывает она, - и моя ма-
ма повела меня снова к врачу. Когда сняли повязку, все можно было прочи-
тать на мамином лице. Даже врач признал, что опухание и кровоизлияния
были больше, чем обычно. Но аспирин помог снять боль, и через несколько
дней я почувствовала себя гораздо лучше". Барбара сказала, что синяки не
проходили в течение нескольких недель и распространились вниз, на шею,
вид у нее был такой, как будто ее пытались задушить.
Мишель Фицджеральд после операции по улучшению формы носа досталось
гораздо меньше. "Когда я потрогала свое лицо, оно оказалось сильно опух-
шим. Мне было плохо первые 24 часа. Голова была тяжелой, уши кровоточи-
ли, но боли я не чувствовала".

НЕБОЛЬШАЯ ДЕПРЕССИЯ

"В период залечивания нередко наблюдается эмоциональная неустойчи-
вость, - говорит д-р Гербер. - Все жаждут немедленно увидеть результаты,
но действительность такова, что в течение нескольких недель надо ждать,
пока не исчезнут отеки, синяки, болезненность. В первую очередь это от-
носится к операции по подтягиванию мышц лица. Лицо у вас раздуто, вы си-
дите дома с головой, перевязанной так, что не можете даже вымыть волосы.
Неудивительно, что у многих появляется небольшая депрессия".
Исследования показали, что среди перенесших пластические операции по
восстановлению или изменению формы носа (ринопластика) около 20 процен-
тов испытывали некоторое разочарование и депрессию в течение первых 30
дней после операции. Такие чувства могли длиться до шести месяцев.
"Существует несколько причин, по которым пациенты после ринопластики
могут временно впасть в угнетенное состояние, - говорит Марсия Крафт
Гойн, доктор медицины, профессор-клиницист в области психиатрии из уни-
верситета в Лос-Анджелесе, Южная Калифорния, и автор специального иссле-
дования. - Во-первых, до того, как пациент увидит результаты операции,
он увидит отеки и синяки, и на то, чтобы это прошло, требуется время. И
во-вторых, ринопластика в чем-то сродни операции по уменьшению объема
груди, потому что меняет формы тела, к которым пациент привык, - объяс-
няет д-р Гойн. - В отличие от подтягивания кожи на лице, которое возвра-
щает женщине черты, всегда присущие ей, ринопластика создает новую фор-
му. И не зависимо от того, насколько желанным было изменение, оно всегда
в первый момент вызывает потрясение".
В своем исследовании д-р Гойн отмечает также, что депрессия и разоча-
рование в большей степени проявляется у тех, кто до операции испытывал
повышенную тревогу. Врач, внимательный к настроениями пациенток, по ее
мнению, может заметить, кто из них с наибольшей вероятностью может
впасть в депрессию после операции, и поддержать их, развеяв необоснован-
ные страхи.

ГРУДЬ ПОМЕНЬШЕ

"Это я, только в улучшенном варианте", - вот обычные впечатления тех,
чьи ожидания сбылись, а иногда результат может превзойти и ожидания. По
наблюдениям специалистов, самыми счастливыми после операции выглядят те
женщины, которые прооперировались с целью уменьшить грудь. Конечно, в
какой-то степени на операцию толкают насмешки. Но есть и другая причина.
У большинства из этих женщин возникают проблемы со спиной, они испытыва-
ют постоянное физическое напряжение от того, что лямки бюстгальтера глу-
боко врезаются в кожу под тяжестью грудей. Эти пациентки почти всегда
сожалеют, что не сделали операцию намного раньше.

Сколько Стоит Быть КРАСИВОЙ

Косметическая хирургия - дорогое удовольствие и обычно не оплачивает-
ся страховыми полисами. В таблице приведены данные по количеству выпол-
няемых каждый год операций и их стоимость. Цифры взяты из статистических
данных за 1990 год, опубликованных Американским обществом хирургов-спе-
циалистов по пластическим и восстановительным операциям. Плата значи-
тельно варьируется в зависимости от места выполнения операции и ее слож-
ности. Приведенные цифры - только оплата услуг хирурга, без стоимости
больничных услуг.
Эстер Голдман, 56-летняя жена и мать, была очень довольна своим новым
размером груди 34С вместо полного 36Д. "Может показаться, что разница
невелика, но, поверьте мне, это не так, - утверждает она. - Я почувство-
вала себя легче и моложе сразу же после операции. Если швы бюстгальтера
натирали кожу, я просто снимала его и ходила без бюстгальтера! Никогда
раньше в своей жизни я не могла позволить себе такое, - признается она.
- Вдруг я обнаружила, что могу носить то, чего я никогда не имела - ку-
пальник без бретелек, топики. И спина совершенно перестала болеть".

СЧАСТЛИВАЯ, НОВАЯ Я

"Большинство людей остаются в высшей степени довольны результатами
операции, независимо от ее вида", - отмечает д-р Гербер. И не исключено,
что причина заключается в чрезвычайно осторожном отборе пациенток с реа-
листическими ожиданиями. Хотя больше всего восторгов разносит молва, ряд
научных исследований подтверждает высокую оценку. Из опрошенных д-ром
Гойн 120 пациенток, перенесших ринопластику, 90 процентов считали, что
оперироваться стоило.
Если в вашем облике произошли значительные изменения, например, очень
большой нос превратился в маленький или сильно уменьшилась грудь, то
должно пройти время, прежде чем вы сможете оценить происшедшие перемены.
При незначительных изменениях привыкание происходит практически немед-
ленно. "Люди так привыкают к новому облику, что перестают замечать раз-
ницу. Мне часто приходилось приносить их прежние фотографии, чтобы на-
помнить им, насколько сильно они в действительности изменились", - расс-
казывает она.
"Мне кажется, я полностью оценила мои новые уши только спустя много
месяцев, - говорит Барбара Астон. - Однажды я склонилась над столом, вы-
полняя мелкую работу. На лицо мне упали волосы, и я не задумываясь заб-
рала их за уши. Я помню, что, осознав это, я заулыбалась, старая привыч-
ка прятать уши под волосами исчезла".
"Хотите верьте, хотите нет, но я смогла влезть в одежду, которую но-
сила в средней школе, - вспоминает Мелита Кох, которая подтягивала жи-
вот. - Я была так довольна результатами, что через несколько лет снова
обратилась к тому же хирургу и сделала операцию по уменьшению груди. Те-
перь я чувствовала себя превосходно. Я имела спортивный вид, как и хоте-
ла, и никаких колышащихся грудей и живота".
Мишель Фицджеральд сказала, что ее нос остался прежним анфас, как она
и хотела. "Меня раздражала горбинка. Ее убрали, и профиль у меня стал
великолепный. Мне бы хотелось пройти по жизни боком, - острит она. Ми-
шель также отметила, что теперь она может носить разные прически: - Я
накупила себе множество бижутерии для волос - заколки, бабочки - и те-
перь часто ношу волосы забранными вверх, чтобы показать свой профиль".

ПУСТЬ СЕБЕ ГАДАЮТ

"Вопрос врачебной тайны больше всего связан с индивидуальными пожела-
ниями клиентов, - говорит д-р Витали-Луис. - Есть люди, которые не хо-
тят, чтобы о сделанной ими косметической операции знал хотя бы один че-
ловек. Одной женщине, которой удалили избыток жира с бедер, страшно нра-
вилось, что женщины, которые вместе с ней занимались аэробикой, не могли
понять, в чем дело. Даже после множества замечаний о том, как здорово
она выглядит, она никому не сказала, что ее внешний вид не есть ре-
зультат только усердных занятий аэробикой.
Но есть и другие, которые не могут промолчать. Прямо здесь, в прием-
ной, они задирают блузки, чтобы показать свои новые груди, неважно, ста-
ли они больше или меньше".
"Чаще всего окружающие не подозревают, что вы сделали косметическую
операцию, - добавляет д-р Гербер. - Даже если вы очень сильно изменились
- другой нос, подтянута кожа лица, кожа у глаз, т.е. изменения произошли
на самом заметном месте, - люди не замечают этого. Вас могут спросить,
не сменили ли вы прическу или не стали ли, случайно, по-другому делать
макияж. Вам могут сказать: "Ты выглядишь отдохнувшей, ты что, была в от-
пуске?"
Мишель говорит, что она сама упомянула о своем носе нескольким женщи-
нам, с которыми вместе работала. "Они были поражены тем, что нос как
будто остался прежним и в то же время сильно изменился. Никто ничего не
заметил и не сделал какого-нибудь замечания", - говорит она.
"Если вы из тех людей, кому легче опубликовать свой банковский счет,
чем признать, что у вас была косметическая операция, вам надо позабо-
титься, чтобы рядом не оказалось любопытствующих, - пишет д-р Морган в
своей книге. - Однако помните, что вам нечего стыдиться и нет необходи-
мости объяснять свои действия.
Испробуйте такую стратегию:
Игнорируйте вопрос. Посмотрите ледяным взглядом, если вы не боитесь
обидеть человека, обижающего вас.
Отвечайте вопросом на вопрос. Если вас спросят: "Вы в самом деле под-
тягивали кожу лица?" - отвечайте: "Где вы это услышали?" или "Почему это
вас интересует?"
Пустите в ход юмор. "В этом случае дело вряд ли дойдет до перепалки,
если вы хотите избежать ее, - говорит д-р Морган. - Если кто-нибудь
спросит вас, правда ли, что вы подправили свой нос, например, вы можете
ответить: "Что это ты? Путаешь меня с произведением искусства?"
Ведите себя уклончиво, используйте расплывчатую терминологию. "Не ис-
пользуйте слова "хирургия" или "операция", скажите, например, "коррек-
ция", - советует д-р Морган. - Если вы подтягивали кожу лица, вы можете
сказать, что прошли курс лечения в связи со "слабостью мышц".

НЕ ОШИБИТЕСЬ ПРИ ВЫБОРЕ ХИРУРГА

У вас только одно лицо, поэтому, если вы хотите сделать пластическую
операцию, отнеситесь очень серьезно к выбору хирурга.
Поспрашивайте у других врачей и медицинских работников, которых вы
хорошо знаете. Хороший совет могут дать подруги, у которых уже была кос-
метическая операция, если они откровенны. И более того, по крайней мере
в некоторых случаях вы своими глазами можете увидеть результаты операций
и сделать вывод, нравится ли вам это.
Будьте осторожны: избегайте хирурга, который проявляет неумеренный
энтузиазм, обещает слишком много или пытается навязать вам более обшир-
ную операцию, чем вы наметили. Секретарша Мишель Фииджеральд рассказыва-
ет, что один из хирургов, у которого она консультировалась относительно
изменения формы носа, предлагал ей сделать также имплантанты щек. Он
также показал ей фотографии людей до и после операций, которые он делал,
и у всех после операции оказались одинаковые носы - и у мужчин и у жен-
щин.
Обратите внимание на то, чтобы хирург обсудил с вами возможный риск и
осложнения, которые связаны с предполагаемой операцией. Даже при том,
что серьезные осложнения случаются редко, вам надо знать, что ваш хирург
сможет принять соответствующие меры, если они понадобятся.
Убедитесь также, что хирург имеет диплом Американского совета хирур-
гов-специалистов по пластическим операциям. Как это можно узнать? Про-
верьте, есть ли он в справочнике медицинских специалистов, который можно
найти в библиотеке. В местном медицинском обществе вам также могут дать
имена, адреса и сообщить квалификацию нескольких хирургов нужного профи-
ля, работающих в вашем районе.
Вы можете также позвонить в национальную справочную службу по пласти-
ческой хирургии, которая сообщает потребителям имена дипломированных
специалистов, работающих вблизи места жительства запрашивающего сведе-
ния. Если вас интересует именно косметическая хирургия, обратитесь в
Американское общество эстетической пластической хирургии.
Если вас интересует пластическая операция на лице - например, измене-
ние формы носа, подтягивание кожи лица, подтягивание кожи у глаз - вы
можете позвонить в информационную службу пластической хирургии в Вашинг-
тоне. Вам предоставят список дипломированных специалистов по пластичес-
ким операциям на лице и информационные материалы о том виде операций, в
котором вы нуждаетесь.


Глава 38
МАМА

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о
ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть
сложными. Любящими или враждебными.
"Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", -
говорит Карен Джонсон, доктор медицины, адъюнкт-профессор психиатрии Ка-
лифорнийского университета в Сан-Франциско. Ниже мы поговорим об этих
противоречивых, разных, но очень реальных оценках.
"Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, - говорит Дина Фарбер,
27-летняя женщина-репортер. - Она принимает меня такой, какая я есть,
даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за сове-
том и помощью, я просто люблю поговорить с ней.
Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на ос-
нову наших взаимоотношений".
У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безу-
мия, и так было всегда, - признается 41-летняя адвокат в полной фрустра-
ции. - Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей по-
дарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нравятся мне са-
мой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рож-
дения я повела ее в фешенебельный французский ресторан - один из тех,
которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не
любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать
подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что
я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей пода-
рок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или зак-
ричать".
Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с
юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь,
когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится
мне. Есть шанс, что она оставит это мне".
Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют
им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", -
говорит д-р Джонсон.

ДВОЙНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ

"Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но вре-
менные трудности переживают почти все", - говорит Пола Дж. Каплан, док-
тор философии, автор книги "Не вините свою мать".
В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою
собственную мать? "Существует естественная идентификация, разделяемое
женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность ма-
тери и дочери", - объясняет д-р Джонсон.
"Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения,
они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добав-
ляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и дру-
гая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их
мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случает-
ся, обе по-настоящему страдают.
"В соответствии с нашими культурными идеалами, - поясняет она, - ма-
тери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инс-
тинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери
могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести ра-
дость в большей степени, чем кто-либо другой".

ВСЕ ДЛЯ МАМЫ

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она
взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение
своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей
удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за че-
ловека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улажи-
вала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.
Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, -
продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она
начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".
Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать пробле-
мы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клини-
цист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Мас-
сачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противосто-
янию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих
давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспе-
вающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бун-
тует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетво-
рительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт.
Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному
выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, - отмечает д-р Барнетт,
- осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или
неудачи дочерей".

РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в
очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это спра-
ведливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям которых за
шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при жи-
вой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году,
живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше
45 лет.
"В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше
возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы
можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо лег-
че идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Коро-
че говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери".
Все это определяет изменения в отношениях.
Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть
из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по
той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые
женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного
отношения к этому со стороны матерей".
Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей
жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала,
что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. -
В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого
достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за
сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но
прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был луч-
ший выход".
"К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, раз-
рыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют
больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем
их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях
с матерями у Дины и Шарон.

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

"Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относи-
тельно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает
себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что
хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения меж-
ду ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не
обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и
интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на
личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отноше-
ния", - предупреждает она.
Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные
отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было мно-
жество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою
свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже,
чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.
Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда
я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только
для мужчин, - рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне
счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела
иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной,
который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее
мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А
было это двадцать лет назад".
Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с ма-
терью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важ-
ных моментов является то, устроена ли дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под
устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению,
имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет проте-
кать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят
здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным до-
черью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - не-
зависимая личность, идущая своим собственным путем".

НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас
появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что
вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у
вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?
Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться по-
добным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, спе-
циализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете
сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого
посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать.
Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.
Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно уз-
нать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - гово-
рит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь,
когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует
ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она
просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А
дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испор-
тить ей жизнь".
Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей ма-
тери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смот-
рели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о
ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство их нас с
большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их
или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми".
Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда ро-
дилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические
и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?
Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р
Каплан, - что у вас общего с матерью - ценности, страхи, политические
взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники
радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и
т.д.".
Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни.
Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы
вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно?
Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела
вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась?
Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она
себя плохой или неумелой матерью?"
"Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как
трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее -
с ее точки зрения".
Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери.
"Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию де-
тей, - утверждает д-р Джонсон. - Я не имею в виду только ежедневные обя-
занности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более
серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое
здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все
в порядке".
Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем
больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда
растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней", -
считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед
ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните
ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или
чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может
быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?
Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета,
насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с
ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разводясь с
отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее
плохого настроения".
Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похо-
жи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы
прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. -
Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сдела-
ла все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".

ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря
на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, пос-
тигших дочь, - замечает д-р Барнетт, - мы нашли, что в целом у дочерей
складываются хорошие отношения с матерями".
Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что
где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои
отношения с ней.
Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений мате-
ри и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей,
которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матеря-
ми, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, опти-
мизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с ма-
терями были трудными".
При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одино-
кие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше
ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают
отношения с матерью".

НОВОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные от-
ношения с матерью изменяются в лучшую сторону, - говорит д-р Джонсон. -
В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же ро-
ли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщины обнаруживают,
что, став родителями, начинают понимать своих матерей как никогда
раньше".
Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим. "Когда
моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала,
что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, - признается
она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери
появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те време-
на, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волно-
валась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на
работе.
И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда".


Глава 39
МАТЕРИНСТВО

Многие сегодняшние матери выросли на образах Донны Рид и Джун Кливер,
этих чудо-мам малого экрана, которые растили замечательных детишек в
стерильно чистых домах, не повышая голоса и пальцем не трогая детей.
Сейчас молоденькие девушки учатся такому мастерству у Клэр Хакстейбл из
"Косби-шоу", которая отличается от своих предшественниц только тем, что
прибавила к прочим достоинствам профессию судьи.
Вероятно, лучшее представление о том, что такое быть матерью, можно
получить, если поговорить с другими матерями, которые не без подковырок
покажут все хорошее и плохое этой первейшей женской профессии. Ева Мар-
голис и Луис Дженеви, доктор философии, так и поступили, проинтервьюиро-
вав 1100 матерей; результаты этих опросов нашли отражение в их книге
"Материнство: что говорят о нем сами матери".
Что они обнаружили? Только одна из четырех матерей связывала с мате-
ринством исключительно положительные чувства, а каждая пятая женщина ви-
дела в материнстве только отрицательные стороны. У большинства женщин
отношение было двойственным. Но существует особый момент в этом доста-
точно мрачном взгляде на материнство. Несмотря на то, что для
большинства матерей тяжелые времена преобладают над хорошими, в конечном
итоге хорошее перевешивает плохое, и это очень существенный момент. Как
говорят исследователи, "маленькая радость долго греет" - так и должно
быть.

ОСОБЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Превращение в маму - возможно, самое значительное событие в жизни
женщины, более значительное, чем выбор профессии или замужество. Оцени-
ваемое в большинстве культур как вступление во взрослую жизнь, мате-
ринство представляет собой, может быть, самую тесную связь одного чело-
веческого существа с другим. Оно начинается с симбиоза - беременности -
и навсегда оказывается окрашенным тем первым чувством "единого целого"
со своим ребенком. Во время беременности женщина ощущает, что "что бы ни
случилось с ребенком, это случится со мной", и после рождения ребенка
это ощущение сохраняется.
"Ваше сердце разрывается на части, никогда раньше вы не предполагали,
что можно испытывать такие чувства, - говорит Кристиана Нортруп, доктор
медицины, клиницист, адъюнкт-профессор акушерства и гинекологии с меди-
цинского факультета Вермонтского университета, и мать двоих детей. - Вы
знаете, как это бывает, когда возникает любовь к мужчине, но, пока у вас
не появится ребенок, вы не подозреваете о возможности такой любви к ко-
мунибудь, за кого бы вы захотели и жизнь положить".
Многих женщин буквально поражает сила и глубина чувств, которые они
испытывают к своим детям.
"Впервые в жизни вы не можете себе представить возможность потерять
кого-то, вы чувствуете, что не выживете, если это случится, - говорит
психолог Эллен Мак-Грат, доктор философии, исполнительный директор Цент-
ра исследований в области психологии в Лагуна-Бич, штат Калифорния, и
мать двоих детей. - В рамках нашей культуры большинство женщин готовы к
тому, что могут лишиться мужа, потому что такова действительность. Если
вы теряете мужа, вы можете найти другого. Но ребенка не заменит никто".
Одна из женщин рассказывает, что с рождением своего единственного сы-
на она стала ощущать себя "заложницей судьбы". "Он так дорог мне, что я
чувствую себя ужасно уязвимой, - признается она. - Я так боюсь, что с
ним что-нибудь случится, поэтому я очень хочу родить второго ребенка.
Хотя я знаю, что и это не избавит меня от страха".
Материнская любовь не является присущей исключительно женщине, кото-
рая дала ребенку жизнь. Если ребенок приемный, узы, связывающие мать и
дитя, в большинстве случаев столь же прочны.
Рассказывает Рэчел Мак-Гиннис, 36 лет, в прошлом занимавшаяся анали-
тической деятельностью в области финансов. В 30 лет она еще оставалась
незамужней, но очень хотела иметь детей. От одной из подруг она узнала,
что в штате, в котором она жила, существует агентство, которое подбирает
родителей для детей, рожденных от матерей, больных СПИДом. Она усыновила
сначала Петера, очаровательного белокурого малыша. Новые чувства захва-
тили ее полностью, и одного за другим она взяла еще троих детей. Все де-
ти были здоровы, за исключением трехлетнего Джо. В течение года мальчика
несколько раз забирали в больницу, когда его состояние ухудшалось.
"Когда Джо появился в моем доме, уже было известно, что он не выжи-
вет, - вспоминает Рэчел. - Когда он заболел, большинство людей считали,
что мне не так уж трудно перенести это. На самом деле было совсем
по-другому. Мне казалось, что какая-то часть меня умирает вместе с ним и
возрождается к жизни, когда ему становилось лучше. Люди привыкли думать:
"Ну, это ведь приемные дети. Если с одним ребенком что-нибудь случится,
можно взять другого". Но усыновить ребенка и родить его - по существу
одно и тоже. Приемный ребенок просто вырастает в другом месте вашего те-
ла - в вашем сердце".

ДВЕ СТОРОНЫ МАТЕРИНСТВА

Существует и обратная сторона медали. Исследование Марголис - Дженеви
показало, что 45 процентов матерей расценивают свой ежедневный труд по
уходу за детьми. Некоторые признавались, что у них возникают фантазии с
оттенком мстительности - "безопасный" выход накопившегося напряжения, -
которые предупреждают о надвигающейся фрустрации прежде, чем она станет
неуправляемой. Что приводит к таким амбивалентным, а иногда и просто от-
рицательным чувствам?
Отчасти двойственность чувств объясняется тем, что та жизнь, которую
вы вели раньше, становится недосягаемой для вас. Дети вносят в вашу
жизнь огромные изменения. Меняется все - от времени, когда вы встаете по
утрам, до взаимоотношений с людьми, которые много для вас значат.
Чтобы помочь своим пациенткам составить реальное представление о ма-
теринстве, Сьюзен Поуп, доктор философии, руководитель Колорадского инс-
титута семьи и брака в Боулдере, предлагала им проделать следующее. Она
просила их припомнить все, что они делают в каждодневной жизни "от мало-
го до большого, от того, когда они встают по утрам, до контактов с дру-
гими людьми и профессиональных занятий". "Я хочу, - говорит она, - чтобы
они поняли, каково им будет, когда все в их жизни переменится. Затем я
прошу их представить себе такую степень усталости, что они не могут пре-
одолеть ее. Возникает ощущение потери, а наша культура не считается с
этим фактом. Если есть одно слово, которым можно было бы выразить сущ-
ность перемен в связи с материнством, то это капитуляция". Вам требуется
отказаться от прежних жизненных установок".
Даже ваше время перестает принадлежать вам. Имея детей, вам трудно
будет выбраться на романтический уик-энд. Вы не сможете отлучиться в ма-
газин за молоком, не сделав соответствующих приготовлений. Самые простые
вещи окажутся сопряжены с трудностями.
Дети будят вас, когда вы хотите спать, доводят до истерики в супер-
маркете, не едят то, что вы приготовили, желания у них меняются 15 раз в
секунду, они дерзят, всегда готовы противоречить, в их поступках от-
сутствует логика - иногда это длится до совершеннолетия. "Временами мне
кажется, что у меня растет Сибил, - рассказывает мама двух девочек, имея
в виду персонаж книги и фильма, женщину, в которой сосуществовало мно-
жество личностей. - Какими они будут сегодня?"
Но кроме чувства потери и тягот по уходу и воспитанию детей есть и
другие слагаемые материнства. Вы начинаете строить взаимоотношения, ко-
торые могут стать "самыми трогательными, самыми прочными в вашей жизни".
"Эти взаимоотношения, - говорит д-р Поуп, - захватят вас целиком. Вы не
только теряете часть своей жизни, вы вступаете в отношения, которые вре-
менами потребуют от вас полной отдачи".

БУДЬТЕ РЕАЛИСТАМИ

К сожалению, многие женщины - может быть, даже большинство - оказыва-
ются неподготовленными к материнству. Многие тешат себя иллюзиями, что
они смогут стать идеальными матерями.
Исследование, проведенное Марголис и д-ром Дженеви, показало, что
только одна из четырех женщин реально смотрит на материнство. Семьдесят
процентов представляют себе материнство как бесконечную смену кадров с
Донной Рид, когда дети все время милы и очаровательны и хорошо себя ве-
дут, родители неизменно сохраняют ровное настроение, понимают детей. Для
многих единственным опытом общения с детьми было общение с племянниками
или племянницами, когда их просили немного посидеть с детьми, которые в
это время вели себя наилучшим образом. Естественно, это доставляло удо-
вольствие и не было связано с ответственностью. Многие женщины, чей опыт
заставил их более реально смотреть на вещи, хотели бы быть прекрасными
матерями, потому что хорошо помнили свое собственное не слишком счастли-
вое детство. Исследователи говорят, что все же тем, кто реальнее смотрит
на вещи, легче удается адаптироваться к превратностям материнства.

СМОГУ ли я ПОЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

Очень немногие женщины, если вообще есть такие, оказываются подготов-
ленными к материнству. "Когда мои подруги спрашивают меня, как изменится
их жизнь после появления ребенка, я всегда говорю: "Вы хорошо представ-
ляете себе, как вам сейчас живется? Так вот, больше вы так жить не буде-
те, не будет ничего подобного", - рассказывала одна мама. - Во время бе-
ременности мысли многих женщин не простираются дальше рождения ребенка.
Но, когда приближается время родить, они задают себе вопрос: "Буду ли я
любить своего ребенка?"
Не ждите, что вы полюбите его с первого взгляда, - предупреждают пси-
хологи. Многочисленные исследования показали, что, хотя большая часть
женщин сразу начинают испытывать к ребенку теплые чувства, значительное
число женщин остаются равнодушными или испытывают неприязнь. Даже среди
тех, чье отношение к ребенку в целом положительное, не всегда его можно
обозначить словом "любовь". И в отношениях матери и ребенка любовь - это
то, что возникает постепенно и растет. У некоторых женщин любовь появля-
ется через минуты, другим требуются дни, недели или месяцы.
За последние годы многие исследователи высказали сомнения в справед-
ливости распространенной концепции, что существует некоторый "критичес-
кий период" для создания связи между матерью и ребенком. Раньше думали,
что для обеспечения нормальной связи необходим в течение 24 часов кон-
такт "кожа к коже". Сегодня специалисты при знали, что контакт с ребен-
ком является только одним из факторов, которые влияют на возникновение
материнского чувства. В одном из исследований фигурируют матери, которые
почувствовали любовь к своим детям не в первый день; они говорили, что
это произошло в спокойное время, когда они оставались наедине с ребен-
ком.
Но пусть вас не пугает двойственность ваших чувств к ребенку. Вы в
хорошей компании. Исследование, выполненное Евой Марголис и д-ром Джене-
ви, показало, что многие матери, имеющие детей в возрасте до 12 лет, на-
зывали младенчество наименее любимым периодом детства. В одном из иссле-
дований обнаружилось, что одновременное выражение положительных и отри-
цательных эмоций по отношению к ребенку обычно для матерей. Некоторые
матери, жалуясь на то, как много времени отнимают заботы о ребенке, од-
новременно признаются, что им нравится заниматься с ним.
Как правило, первые три месяца жизни вашего ребенка оказываются для
вас самыми тяжелыми, потому что он или она могут не спать (и вы не спи-
те), часто плакать, вам трудно бывает успокоить малыша. В такие моменты
неприязненное отношение к ребенку, казалось бы, должно преобладать, од-
нако большинство женщин обнаруживают, что их нежные чувства к ребенку в
это время возрастают. А когда вы начинаете понимать своего маленького -
который, в конце концов, является до поры до времени незнакомцем, - ког-
да он начинает улыбаться вам, гулить, почти наверняка вы станете любить
друг друга.

ОТСУТСТВИЕ "РЕАЛЬНОЙ" РОЛЕВОЙ МОДЕЛИ

Откуда может появиться у вас реальное отношение, если даже од-
но-единственное худое слово о материнстве неизменно приводило к анафеме?
Наши матери, которые являются нашими первыми ролевыми моделями, вряд ли
могут оказать большую помощь. Дом и дети были единственными источниками
их самоуважения. Сейчас большинство матерей в добавление к заботам о де-
тях и ведению домашнего хозяйства работают. "Наши матери не могут учить
нас, потому что они не были поставлены в такие условия, как мы", - счи-
тает д-р Мак-Грат.
Молодые мамы наших дней и их матери часто не могут понять друг друга.
"Я помню, как я пыталась поговорить со своей матерью о том, что я
чувствую, - рассказывает Лидия Кэрролл, фотографхудожник и мать двух до-
черей, которым сейчас за двадцать. - Не раз бывали моменты, когда я не-
навидела роль матери. Я чувствовала себя виноватой, потому что мне не
нравилось играть со своими детьми. То, что было интересно трехлетнему
ребенку, вызывало у меня раздражение. Я спросила у своей матери, не ис-
пытывала ли она что-нибудь подобное, и она пришла в ужас. "Нет, нет, -
запротестовала она. - Мне нравилось быть матерью". Конечно, подразумева-
лось, что со мной что-то неладно. Я и сама так думала".
Отсутствие хороших ролевых моделей у сегодняшних мам осложняет их
жизнь и способствует сотворению мифов. "Я думаю, что большинство из нас
не представляют себе реального положения вещей потому, что у нас почти
нет ролевых моделей, и мы вынуждены сами конструировать представление о
том, каким должно быть материнство, - отмечает д-р Мак-Грат. - Многие из
нас отрицают очевидное, создавая в своем воображении что-то сильно при-
украшенное в сравнении с действительностью".
Если вы пообщаетесь с другими матерями - в группах поддержки или с
соседками, - вам легче будет развенчать привычные мифы, потому что в та-
ких группах матери делятся опытом. И если женщины будут до конца честны-
ми (а таких обычно большинство), вы увидите, что ваши отрицательные эмо-
ции и двойственные чувства - явление нормальное.

СТРЕСС: ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НЕДУГ

Вы узнаете также, что большинство матерей считают, что материнство
тесно связано со стрессами. Действительно, один из исследователей отнес
стрессы к профессиональным недугам молодых матерей. Любая женщина поймет
другую, которая назовет "очень напряженным" день, когда ее сынишка, ос-
тавленный с пристегнутым ремнем в машине, ухитрился дотянуться до руля и
машина поехала в овраг глубиной в 60 футов. Ни ребенок, ни автомобиль не
пострадали, но, - добавляет исследователь, - этого нельзя сказать о ма-
тери.
Как же справляться с такими стрессами?
"Возьмите тайм-аут для самой себя, - рекомендует Эбби Кинг, доктор
философии, старший научный сотрудник Центра исследований в области про-
филактики заболеваний при медицинском факультете Станфордского универси-
тета. - Мы советовали женщинам - многие из которых имели детей - уделять
по полчаса в день занятиям, приносящим им удовольствие. Некоторые зат-
руднялись даже назвать, что доставляет им удовольствие, - так давно это
было. Другие чувствовали себя виноватыми, если тратили время на себя. Но
если вы позаботитесь о себе, это пойдет на пользу вашей семье. Не только
потому, что вы почувствуете себя лучше. Вам необходимо подумать и о се-
бе, о своей ценности, тогда вы будете чувствовать себя комфортнее".
В качестве одного из приятных видов времяпрепровождения д-р Кинг
предлагает физические занятия. Несколько исследований, выполненных ею и
ее коллегами, показали, что такая простая вещь, как получасовая прогул-
ка, является прекрасным средством против стресса. "Во-вторых, в силу су-
ществования некоторых физических и психологических механизмов, пребыва-
ние на свежем воздухе, общение с людьми приносит дополнительную пользу",
- говорит она.
Ежедневные прогулки помогают также избежать или уменьшить "послеродо-
вую депрессию, увеличение веса и утомляемость", - предполагает д-р Кинг.
"Мы обнаружили, что физические упражнения хорошо сказываются на фигуре,
чувстве уверенности в себе. Женщины, уделяющие время физическим заняти-
ям, ощущают большую способность контролировать свою жизнь, а это фактор,
значительно уменьшающий вероятность возникновения стресса".

ЧУВСТВО ВИНЫ

Не удивительно, что так много матерей испытывают стресс, особенно ес-
ли учесть их склонность чувствовать себя виноватыми перед детьми.
Несколько лет назад в Калифорнии было проведено небольшое исследова-
ние, в ходе которого обнаружилось, что студенты колледжей обвиняли в
возникновении у них эмоциональных проблем в основном матерей, а не от-
цов. (В качестве положительного момента надо отметить, что себя и об-
щество они винили все же чаще, чем матерей.)
Хотя никто не станет отрицать большую роль любящей, чуткой матери для
правильного эмоционального развития ребенка, однако часто он вырастает
далеко не таким, каким его хочет сделать мать, - отмечают психологи. Не-
малую роль в этом играет наследственность и окружающая среда. Исследова-
ния свидетельствуют также о том, что ребенок может сам влиять на свое
воспитание. Его темперамент воздействует на мать, на то, как она будет
общаться с ним. Марголис и д-р Дженеви пришли к выводу, что "лучшие дети
дают лучших матерей".
"Если вы будете посещать группу поддержки, состоящую из матерей и де-
тей, и попытаетесь найти там оптимальные способы воспитания, вы убеди-
тесь, что их нет, - предупреждает д-р Поуп. - Вы поймете, что должны ид-
ти собственным путем, что ваш ребенок - единственный в своем роде".
Вы убедитесь, что другие матери сталкиваются с теми же трудностями, и
от этого вам станет немного легче. Никто не может рассчитывать - и не
следует на это рассчитывать - стать совершенно безупречной матерью.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ - ЭТО ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор
это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать
"безупречной" матерью.
Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что
иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она
учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше
знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей не-
обходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях,
когда другие не разделяют ее подход к воспитанию.
"Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не сущест-
вует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает,
что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать
ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком,
из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отно-
шениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением".
А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей
матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение про-
хожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Час-
то в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как
раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что
вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп.
Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои наход-
ки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно
больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и
это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать
собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо
осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновре-
менно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь".
Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о
детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы
со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реа-
гировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять
ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя
мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон пла-
кал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и ус-
покаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше
я никогда не сомневалась в этом".

ИЗМЕНЕНИЯ в ОТНОШЕНИЯХ МЕЖУ СУПРУГАМИ

Ваше супружество - это основание, на котором вы строите семью, а ваш
муж обеспечивает вам психологическую поддержку, лучшую защиту от стрес-
са.
Однако Марголис и д-р Дженеви сообщают, что женщин, заявивших, что их
брак изменился после рождения детей в худшую сторону, оказалось вдвое
больше тех, кто отметил изменения к лучшему.
"Другие исследования также показали, что супружеские отношения посте-
пенно ухудшались, достигали какого-то нижнего уровня и оставались на
нем, пока последний ребенок не покидал дом, - говорит д-р Поуп. - Это
бросает тень на саму идею счастливого брака, если у вас есть ребенок".
Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто требуются усилия.
Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает само по
себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют дом.
Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают, что они чужие.
Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения своих
взаимоотношений".
"Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и ему
уже не надо будет уделять все время, а вы не будете так уставать, вам
необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, - рекомендует
д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место".
"В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут на второй
план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но
даже в этот период важно не потерять связь", - советует она.
Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать се-
бя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребыва-
ете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете свою ответственность,
как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство, что
он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные работы, но
не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через три
недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы, - пре-
дупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу и помните о
проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы
сможете снова принадлежать друг другу. Пусть в конце туннеля будет
свет".


Глава 40
МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА

В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и героиня
юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на телевизионный эк-
ран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести де-
тей!"
"Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", -
вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "за-
бывчивость".
Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли за-
муж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов,
пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я
наивно полагала, что все возможности будут существовать всегда. Я не
осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обна-
ружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей, мне
надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не выйти замуж, но
мысль остаться без детей была непереносима".
Сейчас Маттес имеет сына-подростка, отец которого перестал быть
частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитываю-
щую 1000 членов, для женщин, нашедших мужество преодолеть социальные,
юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию выбрав-
ших то, с чем другие сталкиваются не по своей воле, а именно: мате-
ринство в одиночку.
Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию "добро-
вольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала, что это
была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с
детьми", растут, хотя их еще немного. Национальный центр медицинской
статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число детей у незамужних
белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали женщины
старше 25 лет.

КТО ОНА, ЭТА МАМА?

Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки? Большинство из
них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забыв-
шие" выйти замуж, не встретившие человека, который бы составил их
судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями преж-
де, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые психологи-
ческие исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с комплек-
сом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одино-
чество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать
отсутствие внимания со стороны своих родителей. С другой стороны, ряд
исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными" мате-
рями-одиночками и другими матерями. Эти исследования рисуют совершенно
иную картину: это женщина с сильным "я", эмоционально устойчивая, для
которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее са-
моопределения, жизнь которой становится богаче с появлением ребенка.
Андреа Каули совмещает в себе эти два разных образа. Тридцатилетняя
Андреа, художник-оформитель, расторгла бездетный брак, лишенный больших
чувств, и родила ребенка от 18-летнего рабочего-строителя, который влю-
бился в нее. "У меня было все - хороший брак, хорошая работа, много де-
нег, но я ощущала пустоту, - вспоминает Каули. - Сейчас я счастлива".
Отношения Каули с ее двенадцатилетней дочерью ничем не напоминают ее
отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать себя любимой.
"Только с появлением дочери впервые за мою жизнь я узнала, что такое лю-
бовь, - признается Каули. - Для меня это лучшее в материнстве. Я все
время ощущаю любовь".
Для Салли Хемпхилл ее приемная дочь из Кореи стала воплощением долгих
мечтаний, которые она никогда не связывала с замужеством. "Я хотела быть
мамой еще в детстве, - рассказывает Салли, учительница музыки. - Я реши-
ла, что если к 30 годам не выйду замуж, то возьму приемного ребенка. Из
двух вещей, замужества и материнства, на первом месте для меня было ма-
теринство. Я всегда думала, что смогу стать хорошей матерью, но буду
отвратительной женой".

"Кто мой ПАПА?"

Если женщина решает стать матерью-одиночкой, у нее есть разные воз-
можности осуществить задуманное, каждая со своими достоинствами и недос-
татками. Когда Маттес только создавала свою организацию, многие женщины
выбирали оплодотворение донорской спермой, но позднее распространились
усыновления или использование партнера. "Все большее число врачей ис-
пользуют замороженную сперму, которая гораздо менее эффективна, чем све-
жая сперма при половом контакте", - говорит она.
Оплодотворение донорской спермой дает некоторые преимущества: сводит-
ся к минимуму риск судебной тяжбы из-за ребенка или возникновения конф-
ликтов. Андреа считает, что все худшее за прошедшие 12 лет было связано
с отцом ее дочки. "Он сердится, что не может жить с нами. Он хочет, что-
бы мы были одной семьей, но этого никогда не будет. Женщина, с которой
он встречался, пыталась убедить его возбудить дело об опеке. К счастью,
он не сделал этого, но сама мысль о такой возможности ужасала".
Но если предпочесть родителя из банка спермы, это также вызовет ряд
проблем. Как вы объясните вашему ребенку, что его отец - всего лишь циф-
ра, проставленная в файле? Обычно в банках спермы имеются подробные ме-
дицинские карты доноров, но до сих пор только в одном из них, калифор-
нийском банке спермы в Окленде, ребенок по достижении 18 лет может уз-
нать имя своего отца, если последний не возражает.
"Для членов нашей организации одним из самых больных был вопрос: "Что
мы должны говорить ребенку?" - рассказывает Маттес. - Все специалисты
сходятся на том, что для детей жизненно важно знать правду о своих роди-
телях. Это может иметь особое значение в подростковом возрасте, когда
ребенок самоопределяется. Несколько проще обстоит дело у женщин, которые
усыновили американских детей. Для тех, кто воспользовался донорской
спермой или партнером, это более деликатный вопрос; объяснение часто
оказывается слишком сложным для ребенка, а если отец отсутствует, может
вызвать сильные эмоции. Кроме того, когда приходит это время, многие
женщины неожиданно для себя начинают испытывать чувство вины.
"Хотя вы отдаете себе отчет, что чувство вины вредно сказывается и на
вашем ребенке, и на вас, вы зачастую не можете не думать о том, что вы
произвели на свет ребенка, зная, что у него не будет отца, - предупреж-
дает Маттес. - Вы сделали необычный выбор, который таит много неизвест-
ного, но вы также способны дать своему ребенку много действительно важ-
ного, позитивного".
И вы, советует она, должны подчеркивать именно эти моменты. Ребенок
незамужней матери обычно желанный и горячо любимый. "Одинокая мать тре-
пещет от радости, что у нее есть ребенок, - говорит Маттес, - вероятно,
даже сильнее, чем счастливая супружеская пара, потому что она не думает,
что будет иметь семью. Она чувствует себя более счастливой, более удов-
летворенной. Ребенок для нее - во многих смыслах подарок небес, у нее
больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою
энергию, перед кем имела бы обязательства. Помня все это, вы можете ска-
зать своему ребенку: "Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь
ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность". Не надо да-
вать объяснения с негативной окраской: "Я не смогла найти мужчину, никто
не захотел быть отцом ребенка". Важно подчеркнуть, что семьи бывают раз-
ные, и у вас одна из возможных типов семей".

КАКИЕ ЭТО ДЕТИ

Как нетрадиционная семья с матерью, решившей воспитывать ребенка в
одиночку, влияет на ребенка? Психотерапевт из Нью-Йорка Джейн Маттес и
ее коллега в течение десяти лет вели наблюдение, чтобы выяснить, какими
становятся дети матерей-одиночек. Она говорит, что опыт работы с членами
организации, ставящей своей целью поддержку женщин, ставших матеря-
ми-одиночками по собственному выбору, позволил ей сделать предвари-
тельные выводы, совпавшие с результатами последующего исследования.
"Я догадывалась, что мы будем иметь дело с детьми более смышлеными
относительно среднего уровня, потому что наблюдения показали, что это
справедливо для детей женщин более старшего возраста, - сообщает она. -
В эмоциональном отношении незамужние женщины, захотевшие стать матерями,
во многом схожи с женщинами, родившими в критическом возрасте.
Еще я заметила во время наших собраний, что это очень сильные дети, -
продолжает она. - Это дети, которые призваны играть большую роль в жизни
другого человека, который ждет, что его услышат. Это не те дети, о кото-
рых думают во вторую очередь. Они играют основную роль в жизни их мате-
рей".
Хотя повышенное внимание может придать личностям этих детей "дина-
мизм", замечает Маттес, "оно может также сделать их необычными, яркими
личностями".
Одному родителю труднее может даваться дисциплина. "Действительно, -
говорит Мария Манкузи, доктор философии, - наблюдения показывают, что в
семьях с одним родителем дети менее уступчивы, чем в полных семьях. Два
родителя образуют команду, которая является могучим инструментом воз-
действия, поэтому одинокая мать должна быть очень настойчивой в вопросах
дисциплины".
Об одном вам, вероятно, не придется беспокоиться - что на вашем ре-
бенке и на вас будет лежать пятно бесчестья. В наши дни слова "невенчан-
ная мать" могут смутить воображение тинейджера, но не деловой женщины.
Кроме того, вокруг оказывается много семей с одним родителем. Разница
лишь в том, что большинство из них появились в результате несчастливых
обстоятельств, а не по собственной воле. И, продолжает Маттес на основа-
нии собственного опыта, "на каждого человека, который думает, что это
ужасно, найдется другой, который считает, что это просто замечательно".

РЕАЛЬНАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. "Знайте, что это окажется
гораздо труднее, чем вы думали, - предупреждает Мария Манкузи, доктор
философии, психолог из Спрингфилда, штат Виргиния, которая специализиру-
ется на взаимоотношениях матери и ребенка. - Как и все родители, вы ри-
суете в своем воображении картины будущей жизни с ребенком, и, по всей
вероятности, для вас, как и для супружеских пар, будет откровением, ког-
да вы на деле осознаете, как тяжело растить ребенка. Для матери-одиночки
действительность окажется гораздо сложнее, потому что она должна пройти
через все одна".
Первое, что приходит в голову матери, ведущую партию соло, что она -
"оно". Она несет весь груз, она просыпается в 2 часа ночи, чтобы успоко-
ить плачущего ребенка, она развлекает его в дождливые дни, она ведет ре-
бенка через штормовые годы переходного возраста. Почти всегда она рабо-
тает, она должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в
одиночку. Когда ребенок болеет, ей приходится оставаться дома, не выхо-
дить на работу. Когда заболевает она сама, ей надо найти кого-то, кто
присмотрел бы за ребенком. "У нее нет тыла, - говорит д-р Манкузи, - нет
партнера, с которым она делила бы радости и горести. Ей может угрожать
тяжелый стресс".
"Не думаю, что вы способны все сделать самостоятельно, - замечает
Маттес. - Вам нужны люди, способные поддержать вас эмоционально. Никто
не занимается с ребенком так много, как вы, - и от этого горькое чувство
одиночества. Когда же ваш ребенок делает первый шаг и впервые скажет
"мама", никто не испытывает такого волнения, как вы".
Но вам необходимы люди, которые могут позаботиться о вас. Необходимо
иметь группу поддержки из родственников и друзей, которые могли бы ока-
зать помощь в случае надобности. "Вам надо знать, что есть люди, которым
вы можете позвонить среди ночи - и они придут к вам на помощь", - гово-
рит она.

ФИГУРА ОТЦА

Маттес рекомендует матерям-одиночкам постараться найти мужчину, кото-
рый воплощал бы для ребенка черты отца, будет ли это действительный отец
ребенка, его дедушка, дядя, друг, учитель. У самой Маттес это был муж ее
лучшей подруги - крестный отец ребенка, добровольно согласившийся на эту
роль.
"Я считаю, что, если ребенок не будет близко общаться с представите-
лями обоих полов, он окажется неподготовленным к жизни в большом мире,
когда станет взрослым, - предупреждает она. - Дети незамужних матерей
должны видеть перед собой не просто фигуру Санта-Клауса, но человека,
который общается с ними на реальной основе, который проявляет реальную
заботу о них, с которым они могут поспорить и в результате расширить
свои представления, отношения с которым постоянно развиваются".
Еще один взрослый в жизни ребенка также помогает уменьшить негативные
моменты родительского соло. Салли Хемпхилл отмечает, что бывали моменты,
когда ей хотелось иметь партнера, который одергивал бы ее, когда она
слишком распалялась. "Было бы очень кстати, - вспоминает она, - напри-
мер, если бы в то время, когда мы сидим над домашним заданием, кто-ни-
будь вошел и сказал: "Ну, а математикой займусь я". Это бы избавило меня
и дочку от лишнего стресса".

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО СЕБЯ

Общество взрослых столь же важно для вас. Вам нужно иметь интересы и
круг общения помимо ваших детей. Легко погрузиться в уютную жизнь люби-
мой и любящей мамы, но вы рискуете лишить себя полезного общения со
взрослыми и перегрузить вашего ребенка необходимостью удовлетворять все
ваши эмоциональные потребности.
"Детям хочется быть центром вашей жизни независимо от того, что вы из
себя представляете, - говорит д-р Манкузи. - Родителиодиночки с особой
радостью идут на это, потому что они на самом деле оказываются в центре
жизни ребенка, и это дает им удовлетворение. Но вы можете начать уподоб-
лять ребенка родителям, особенно ребенка противоположного пола. Мальчик
как бы становится маленьким папой. Я думаю, вы неосознанно возлагаете на
ребенка гораздо больше ответственности, чем он в состоянии вынести".
Если вы предоставляете своему ребенку возможность общаться с другими
взрослыми, вы разрушаете интенсивность и исключительность образовавшейся
между вами связи. В качестве матери-одиночки вы можете оказаться слишком
погружены во все, что касается вашего ребенка, который, по всей вероят-
ности, превратится в "единственного".
Д-р Манкузи предостерегает от опасности попыток стать для своего ре-
бенка сразу и матерью и отцом. "Вы можете переусердствовать в удовлетво-
рении потребностей ребенка из-за чувства вины, заключающейся в том,
что") вы лишили его так называемой нормальной семьи, - предупреждает
она. - Было бы ошибкой считать, что вы должны стать для него сразу и ма-
терью и отцом. В действительности вам надо стараться стать хорошей ма-
терью".

СЕКРЕТ УСПЕХА

У воспитания ребенка в одиночку может быть больше плюсов, чем мину-
сов. Какая она, идеальная незамужняя мать? В ее характере должно быть
что-то от авантюристки.
"Вы должны быть уверены, что сможете попросить о помощи, когда в ней
возникнет необходимость, что вы изобретательны по части нахождения выхо-
дов из сложных положений, а не пассивный созерцатель того, что с вами
делает жизнь, что вы сможете жить некоторое время в состоянии определен-
ной нестабильности, - утверждает Маттес. - В конце концов, это авантюра,
а авантюры всегда несут в себе неизвестность".
А вот что говорит по этому поводу д-р Манкузи: "Если вы здоровый че-
ловек, вы не будете использовать своего ребенка для удовлетворения ваших
нужд, вы сможете найти нужное соотношение между любовью к ребенку и лю-
бовью к себе, вы сможете вырастить ребенка независимым и любящим челове-
ком. В действительности вы можете это сделать лучше, чем если бы вы ока-
зались родителемодиночкой в результате развода. Не может быть никаких
сомненийвы в состоянии справиться".


Глава 41
МАТЕРИНСТВО ПРОТИВ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ

В конце 80-х годов, в самый пик нового "детского бума", появился но-
вый журнал для родителей ("Parenting"). Он был ориентирован на современ-
ных родителей с приличными доходами, которые, если судить по рекламе,
предпочитали использовать одноразовые пеленки. Другими словами, на семью
с двумя платежеспособными супругами, у которых в гараже стоят две машины
и которые отправляют своих детей на день в детские учреждения.
Но в мае 1988 года журнал напечатал материал, который был подан как
знаменующий новое явление. На обложке значилось: "Мамы остаются дома.
Новый выбор".
Для большинства читателей журнала эти слова должны были прозвучать
неожиданно. Выросшие на изображениях домашних хозяек, в жемчугах вытира-
ющих пыль, они сформировали свои взгляды в 60-х и 70-х, когда активистки
женского движения убедили их, что женщине незачем сидеть дома. Многие
представительницы слабого пола восприняли эти идеи. Во время исследова-
ния, проведенного в ЮжноКалифорнийском университете в 1986 году, только
три процента старшеклассниц сказали, что в 30 лет они собираются быть
домашними хозяйками (по сравнению с 12 процентами в 1976 году). Измени-
лись и ответы молодых людей, хотя и не столь сильно. Треть молодых муж-
чин в 1986 году посчитала, что матери должны оставаться дома с детьми,
тогда как в 1976 году такого мнения придерживалась половина молодых лю-
дей.
В журнальной статье, о которой мы упомянули, без ссылки на статисти-
ческие данные говорилось о том, что многие женщины, хотя и не происходит
массового возвращения их к домашнему очагу, отдают предпочтение дому и
детям, а не профессиональной карьере. По данным департамента труда, в
1990 году чуть больше 11 миллионов американок (33,3 процента всех мате-
рей) предпочли оставаться дома, хотя их стало меньше, чем в 1988 году -
когда 35 процентов всех матерей, или 11,6 миллиона женщин, выбрали мате-
ринство, а не карьеру. Эти цифры показывают, что желание женшин оставить
дом и заняться карьерой постепенно уменьшается.

Кто ТЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В ЛОНО СЕМЬИ?

Мать, предпочитающая остаться дома, это женщина, открывшая для себя,
что материнство дает ей такую полноту чувств, о которой она и не мечтала
и которую не может дать самая высокооплачиваемая и престижная работа;
это женщина, которая была уверена, что ее призвание - карьера, пока не
появился ребенок. Это женщина типа Кэрол Марден.
Если бы кто-нибудь сказал Кэрол, что в 36 лет она будет сидеть дома с
двумя детьми, даже не помышляя о работе, она бы рассмеялась. "Я дипломи-
рованный специалист и не собиралась терять время дома, - говорила она. -
Я всегда хотела, большего, стать, к примеру, президентом компании".
Но в 1986 году, после рождения первого сына, Кэрол оказалась перед
очень трудным выбором. Хотя она находилась в послеродовом отпуске, ей
предложили пост президента отделения фирмы, в которой она работала. "Это
было то, о чем я всегда мечтала, но в тот момент я должна была все взве-
сить, - вспоминает Кэрол. - Я настолько привязалась к своему сыну, что
не хотела оставлять его".
Муж убедил ее "осуществить свою мечту", и она вернулась в фирму, хотя
это означало жизнь по строжайшему графику и пренебрежение семейными обя-
занностями. Но тремя годами позже, после рождения второго сына, Кэрол
решила остаться дома. Без колебаний. Без сожалений. "Через пару лет я
хотела бы основать свою собственную компанию, - признается Кэрол. - Но
сейчас я счастливее, чем когда-либо прежде. У меня есть все, что мне
нужно".
Счастливый конец? Да, для многих женщин. Только подойдет ли это вам?
Какое-то время это может казаться соблазнительным, но постоянно выпол-
нять обязанности матери - нелегкая работа. "В своей практике я встречала
много деловых женщин, и каждый раз, когда они рожали, они задавались
вопросом, хотели ли бы они оставаться дома, - говорит Гизела Буд, доктор
философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии Северо-За-
падного университета в Чикаго. - Они с некоторой грустью мечтали о том,
как хорошо было бы остаться дома, по крайней мере на несколько лет. Че-
рез несколько месяцев они в большинстве своем возвращаются на работу".

НЕЛЕГКАЯ РАБОТА

Почему же большинство женщин не решаются на то, что выглядит так
привлекательно? Вероятно, для многих большую роль играет финансовый воп-
рос. В наши дни семья с одним кормильцем нетипична. Но, возможно, дело
еще и в другом. Может быть, женщины интуитивно чувствуют, что в наши дни
самим воспитывать детей, все время быть дома означает прокладывать путь
через минное поле.
Вынужденные раньше оставаться дома, сегодня женщины вынуждены идти
работать. Женщины, набравшиеся мужества выбрать дом, рискуют потерять
чувство собственного достоинства, выполняя работу, которую, как показы-
вает одно из исследований, многие считают более напряженной и ведущей к
стрессу, чем профессиональная деятельность. Действительно, очень многие
исследования свидетельствуют о том, что домашние хозяйки отличаются худ-
шим здоровьем и более подвержены депрессии, чем работающие женщины.
"Принято считать, что, если женщина остается дома, она имеет все луч-
шее, что может предложить жизнь, - говорит Мэтти Гершенфелд, доктор фи-
лософии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкин-
тауне, штат Пенсильвания.
В действительности никто, часто включая ее собственного мужа, не по-
нимает ее. Женщины, остающиеся дома, чувствуют себя мастодонтами. Никто
не понимает, почему они идут на это. Люди говорят вам что-нибудь вроде:
"Ну, наверное, вам нравится возиться с пеленками" или "Вы любите наво-
дить порядок в кухне". Подразумевается, что другие работают мозгами, а
вы бездельничаете дома".
Нэнси Гейтер, которая раньше работала редактором в издательстве,
вспоминает, что решение остаться дома с двумя дочерьми, пяти и трех лет,
далось ей нелегко. У нее было свое представление о том, какими должны
быть "домашние" женщины, и она считала себя непохожей на них. "Я знала
свою работу, на работе я прекрасно себя чувствовала. И я совсем не
представляла, каково целый день заниматься детьми и домом, - признается
она. - Меня страшила неизвестность, я боялась превратиться в известного
монстра, в женщину, которая поглощает конфетки и смотрит бесконечные се-
риалы".
Работающая женщина, принявшая решение оставить службу, может вдруг
обнаружить, что вся ее уверенность в себе, приобретенная за годы работы,
исчезнет в трудах по воспитанию детей. Каролин Кессел оставила от-
ветственную работу в фирме, специализирующейся на компьютерных програм-
мах, чтобы воспитывать двух детей. Ее ждала суровая реальность. Каролин
написала в ежемесячный информационный журнал "Возвращение домой"
("Welcome Ноте"), издаваемый для неработающих женщин с детьми, и расска-
зала, что в первые несколько месяцев она чувствовала себя беспомощной,
сбитой с толку, униженной и пораженной тем, что ей не удается удовлетво-
рить потребности двух крошечных человечков, трехлетней девочки и мальчи-
ка 22 месяцев от роду. "Как может женщина, поставившая на ноги начинаю-
щую фирму и поднявшая свое отделение по обслуживанию заказчиков на уро-
вень промышленного стандарта, оказаться неспособной уложить спать днем
двоих детишек одновременно?" - безнадежно вопрошает она.
Изоляция, а именно она часто оказывается уделом неработающих матерей,
ведет к развитию стресса. Стрессом чревата ситуация, когда у женщины ос-
тается только одно поле деятельности, в котором она должна найти удов-
летворение. Когда у работающей матери выдастся плохой день дома, она по
крайней мере может надеяться на удачный день в офисе, и наоборот. Нера-
ботающая мать никогда не может даже ненадолго оставить свою работу.

МАМЫ, ДАЙТЕ ДЕТЯМ БЫТЬ ДЕТЬМИ

"Когда ваша работа заключается в воспитании легко поддаться соблазну
использовать их для удовлетворения своей потребности в самоуважения -
предупреждает Гизела Буд. - Это тяжелым грузом ложится на детей. Если вы
хотите, чтобы они безупречны, вы обрекаете их - и себя - на неудачу.
Действительно, некоторые женщины считают, что, раз они всегда дома,
их дети обязаны быть лучше, чем соседские, у которых оба родителя рабо-
тают. Но дети не появляются на свет с "защитой от неумелого обращения",
и гарантий им тоже не выдают.
"Женщина, которая все время дома, может чрезмерно контролировать де-
тей, не давать им проявлять независимость, - замечает психолог Мэтти
Гершенфелд. - Если вы отказались от карьеры, изза того что хотели бы
иметь хороших детей, вы должны сказать себе: "Я не жду от них, что они
будут идеальными. Я иду на это, потому что считаю воспитание детей самым
важным делом, на которое стоит потратить время и силы". Это все, чего вы
можете реально ожидать".
Вот некоторые советы психологов матерям, остающимся дома с детьми.
Не сидите все время дома. Когда вы решаете, отказавшись от карьеры,
остаться дома с детьми, вы подписываете себе приговор работать 24 часа в
сутки. В то же время вы еще больше, чем работающие матери, нуждаетесь в
смене обстановки. Если у вас есть возможность, раз в неделю нанимайте
няню и отправляйтесь куда-нибудь с мужем или подругами. Если вы не може-
те нанимать няню, договаривайтесь с соседками или подругами подменять
друг друга в случае необходимости.
Принимайте помощь мужа. Если вы и ваш муж приняли совместное решение
относительно того, что вы останетесь дома и будете заботиться о семье, у
вас есть право обращаться к нему за помощью. "Если ребенок заплачет в 2
часа ночи, конечно, я должна встать и покормить его, потому что я могу
подремать с ним днем, а муж не может, - говорит д-р Гершенфелд. - Но он
может помочь выкупать детей, отправить белье в прачечную, сделать покуп-
ки и просто на некоторое время снять детей с ваших рук".
Найдите группу поддержки. Если по соседству с вами нет домашних хозя-
ек, вы можете почувствовать себя очень одинокой. Исследователи, изучаю-
щие влияние разных ролевых функций на жизнь женщин, нашли, что те из
них, у которых почти нет друзей, - в данном случае речь идет о женщинах
из рабочих семей - страдают от множества проблем со здоровьем и более
подвержены депрессии.
Друзья не только составляют компанию, избавляют вас от одиночества,
но и дают вам возможность почувствовать, "что не вы одна решили остаться
дома и что не все склонны смотреть на вас сверху вниз, - говорит д-р
Гершенфелд. - Вам нужно, чтобы ваша система ценностей одобрялась други-
ми. Это очень важный момент".

ДЕЛО ВЫБОРА

И все же множество женщин выбирают участь неработающей матери и доби-
ваются успеха. Для домашних хозяек 90-х годов, как отмечает журнал для
родителей "Parenting", особое значение имеет то, что многие из них
раньше работали, и домой они вернулись по собственному желанию.
Результат опроса 1000 американских матерей показал, что женщины дела-
ют выбор в пользу дома и воспитания детей потому, что они хотят быть
счастливыми. В то же время женщины, которые оставались дома потому, что
не видели для себя другой возможности, или потому, что шли по стопам
своих матерей, ощущали себя несчастными. Исследования, в которых обнару-
жилась связь между пребыванием дома в качестве домашних хозяек и плохим
здоровьем, показывают, что чувство неудовлетворенности своей ролью может
оказаться определяющим фактором.
"В наши дни остающиеся дома матери доказали себе, что им по силам до-
биться успеха в профессиональной деятельности, поэтому теперь они могут
оставить работу, - отмечает Сьюзен Поуп, доктор философии, возглавляющая
Институт семьи и брака в Боулдере, штат Колорадо. - Но что, если женщина
не уверена в этом? Она всегда будет пребывать в сомнении - может быть,
она не хочет этого, а возможно, не может".
Вам следует отнестись к принятию решения стать неработающей матерью
так, как если бы вы выбирали любую другую карьеру. Очень помогает уве-
ренность, что ваше решение принесет большую пользу вам и вашей семье.
Неважно, что подумают другие, вы знаете, что вы делаете очень важное де-
ло. В конце концов, вы остаетесь дома не для того, чтобы в нем сверкали
полы, а чтобы ухаживать за своими детьми, воспитывать их.
"Мои занятия приносят мне огромное удовлетворение, - говорит Нэнси
Гейтер. - Я помогаю своим детям найти правильные пути в жизни, советую,
как научиться отличать хорошее от плохого. Я помогаю им выбрать будущую
профессию, врачую их душевные и физические раны. Я нашла то, что хочу
больше всего в жизни. Если я достигну желаемого, я осуществлю самую важ-
ную цель своей жизни. Но я солгу, если скажу, что никогда не хочу вер-
нуться на работу. Есть что-то очень привлекательное в том, чтобы полу-
чать за свой труд деньги".

ВОПРОС ДЕНЕГ

Конечно, деньги - вещь очень неоднозначная. Переход на одну зарплату
вместо двух требует больших ухищрений. Но если живешь не на свои деньги,
всегда так бывает. "Появляется чувство потери независимости, - отмечает
Нэнси. - Чек является наглядным символом значимости человека".
Для некоторых женщин внесение в семейный бюджет своей, пусть не-
большой роли, помогает им ослабить чувство вины, которое они испытывают,
считая, что "вынуждают" мужа брать на свои плечи всю заботу о матери-
альном обеспечении семьи. Другими словами, чек означает финансовую неза-
висимость, от которой труднее всего бывает отказаться женщинам, оставля-
ющим работу из-за детей.
Нэнси решила этот вопрос, взяв на себя ведение семейных финансов. Она
планирует семейные расходы. "Я забочусь о наших инвестициях, какими бы
скромными они ни были", - говорит она.
Некоторые женщины выполняют роль семейных контролеров и ухитряются
многого достичь разумной экономией, если с деньгами туго. Другие выиски-
вают магазины и распродажи, где можно дешево приобрести одежду и мебель,
требующую минимального ремонта. Некоторые собирают купоны, пользуются
различными льготами. Одна молодая мама, планомерно собирая купоны, время
от времени покидала супермаркет с тележкой бесплатных продуктов. Она на-
училась этому, когда ее муж внезапно остался без работы. "Нам не прихо-
дилось беспокоиться насчет еды", - гордо заявила она.

НЕ БОЛЬШЕ ГОДА

Если вы успешно занимались профессиональной деятельностью, вы сможете
вернуться к ней, хотя в ряде случаев вы можете оказаться несколько ниже
на служебной лестнице, чем были раньше, или вам потребуется окончить
специальные курсы, чтобы освежить знания в своей сфере деятельности.
Важно не забывать, что вы решили остаться дома по собственному желанию,
сделав выбор из ряда возможностей, которые у вас были - и, вероятно, еще
есть.
"Не думаю, что следует брать на себя обязательство оставаться дома
более года, - говорит Нэнси Гейтер. - Мне было приятно осознавать, что я
могу снова вернуться на работу. Это позволяло мне считать, что я контро-
лирую события, что я не подписала себе смертный приговор".
Вы можете обнаружить, что опыт, приобретенный дома, помогает на рабо-
те. Через девять месяцев после рождения третьего ребенка Каролин Кесселл
вынуждена была вернуться на работу по финансовым причинам. Она нашла хо-
рошее место в отделе маркетинга небольшой фирмы и, к своему удивлению,
обнаружила, что годы, проведенные дома, не только не лишили ее професси-
ональных навыков, но даже в чем-то улучшили их.
"Когда я снова начала работать, я нашла, что у меня больше увереннос-
ти в своих силах, а это я отношу непосредственно на счет пребывания до-
ма, - утверждает Каролин. - Это пришло с осознанием того, что я из себя
представляю как личность, и осознанием, что мне нравится быть такой, ка-
кая я есть. У меня нет званий, которые стояли бы рядом с моим именем и
доказывали бы мне, что я чего-то стою. Но за годы, проведенные дома с
детьми, я научилась многому.


Глава 42
МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ

Кто кроме вашего любимого так же хорошо знает ваше тело, как ваш
врач? Кто еще видит вас в откровенных позах, полуобнаженной, в жару,
страдающей от боли? Такие отношения, по меньшей мере, необычны для пос-
торонних людей. И вы доверяете этому человеку саму вашу жизнь. Вы снима-
ете трусики, обнажаете грудь и выкладываете ему или ей все, что у вас за
душой. В ответ вы ждете, что вас выслушают, успокоят, расскажут о функ-
ционировании вашего организма, о состоянии вашего здоровья и, может
быть, даже вылечат вас.
Как сказала одна женщина, "когда у пациента с врачом хорошие отноше-
ния, это очень, очень хорошо, но когда они плохие - это ужасно".

ЖЕНЩИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ

Для женщин это особенно трудно складывающиеся отношения. "Исторически
медицина плохо относилась к женщинам и в качестве потребителей ее услуг,
и в качестве предоставляющих эти услуги, и как к объектам медицинских
исследований, - говорят Лайла А. Уоллис, доктор философии, профес-
сор-клиницист с медицинского факультета Корнеллского университета в
Нью-Йорке, и Перри Класс, доктор медицины, занимающаяся изучением детс-
ких инфекционных заболеваний в городской больнице Бостона. - Женщины
часто жалуются, что врачи не принимают их всерьез, рассматривают пере-
числяемые ими симптомы как надуманные или психосоматические".
Д-р Уоллис и д-р Класс отмечают, что, когда дело доходит до болезней,
которыми болеют и мужчины и женщины, исследования часто выполняются на
группах больных, состоящих исключительно из мужчин, и результаты расп-
ространяются на женщин, "как если бы мужчины были единственными носите-
лями всех свойств, присущих человеку". Обратимся к исследованиям, выпол-
ненным на средства Национальных институтов здравоохранения.
- Исследование способов предотвращения болезни сердца (включая ис-
пользование малых доз аспирина) базировалось на долговременном наблюде-
нии 40 000 мужчин, несмотря на то что болезнь сердца стоит на первом
месте среди причин смерти и женщин тоже.

<<

стр. 7
(всего 15)

СОДЕРЖАНИЕ

>>