стр. 1
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Расширенное и дополненное издание

Изд. "Стоок", Москва, 1997 г.
OCR Палек & Alligator, 1998 г.


ПРЕДИСЛОВИЕ

Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен
человеческой культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное,
всегда запретное (по разным причинам) творчество. В анекдотах, в настоя-
щих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его
ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит
на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в
анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто
виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой
страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интерес-
ной жизни.
Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безус-
ловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова,
ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекули-
руя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все
лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?
Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его
проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка
рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал,
уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная па-
мять. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества бро-
шюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными,
мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистре-
бимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдо-
ты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только
мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнооб-
разные вопросы бытия.
Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился
экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического цент-
ра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то
доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости
и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное
количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, -
всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное жела-
ние поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто
и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бах-
рех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Го-
рохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский
писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и
его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадо-
вали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской об-
ласти; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из Петропав-
ловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска,
Челябинска, Караганды, Алма-Аты... Совершенно потрясло письмо от Лены
Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из
Израиля.
Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из
последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые
смогут быть любопытны для читателей.
Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто
не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но
я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, -
это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем
и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и
тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль,
если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему то-
му, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще
раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.
Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если
бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, уче-
ный-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии
Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и ста-
ренькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в
русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во
всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой ев-
рейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить:
"Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно бу-
дете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия,
встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал
только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту
фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советс-
ком Союзе.
Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как
таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдав-
ший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне гене-
ральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и
Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писа-
тели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня
перлами мудрости народной.
Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в соз-
дании этой книги. Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин
и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме
"Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.
Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достой-
ные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.
Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщи-
не. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Варта-
петян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное
участие в издании этой книги.
До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами
читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился
высказать свое мнение об этой книге.
Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижа-
ются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать
любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен
за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному,
которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.
Пишите! Я только буду этому рад!
Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.
Иосиф Раскин

"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой

Прежде чем прочитать эту книгу, возьмите карандаш и бумагу и пос-
тавьте рядом три буквы латинского алфавита, вынесенные мною в заглавие
предисловия. Прочтите, что у вас получилось. Прочли? Теперь смело в бой!
Страницу за страницей...
Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры,
как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько
можно! И т.п.
Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно,
ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал В.
И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания
языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек
будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В кон-
це концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди
ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового
органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему непри-
личный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двад-
цать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.
Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды
употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич -
великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не
ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский -
замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.
Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензур-
ные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого
периода нашей с вами жизни.
Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим
себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным сче-
том ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и уче-
ные, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на за-
купоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся
к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что
находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным
чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убеж-
ден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное
представление о нашей жизни во всех ее областяхкультурной, политической,
духовной, медицинской, лагерной...
Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в
жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной
"хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эв-
фемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту галиматью, никогда бы ее
не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из
анекдота, слова не выкинешь.
Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте
не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша не-
объятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути
своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец,
поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с
удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что
в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что
мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хо-
тя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван
Сергеевич Тургенев...
Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника
пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я
разных интеллигентов - и матерщинников, и тех, что падали в обморок не
только от слова "жопа", но и от слова "попа". Встречал я изысканных ма-
тюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - вы-
дающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на
языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не про-
износится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.
Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдох-
нуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокаси-
нах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле,
даже и вляпавшись в коровье дерьмо?
Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвы-
шает и помогает выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и
денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь
это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...
А если, уважаемые читатели, вы не согласны, то смело можете послать и
автора книги, и автора предисловия на те три буквы латинского алфавита с
птичкой... Мы не обидимся.
Аркадий Арканов, писатель.

Идущие на смех, мы приветствуем вас!
Каждый имеет право писать книгу и
каждый имеет право ее не читать.
Кто-то неглупый

О великий, могучий,
правдивый и свободный русский язык!
И. С. Тургенев

Не понимать юмора своей эпохи -
все равно что жить в другой,
М. Кузмин

Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
И. Иртеньев

А

А - первая буква русского алфавита
* * *
А - в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния.
* * *
С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а поабхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а поаб-
хазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Хо-
дит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А хуй его знает!
* * *
Талантливый поэт, милый, хороший человек с трагическо-героическог-
рустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясоруб-
ку нашего времени, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое время
была написана эпиграмма:
Михаил Александрович Дудин
Для простого читателя труден.
И поэтому пишет для олухов
Михаил Александрович Шолохов,
Из сборника Эткинда
- так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:
Я от Гагры до Сухуми
Предаюся горькой думе,
Потому что здесь по сути
На аулицах алюди.
* * *
Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе
написать такое:
Умишком скуден,
Хуишком блуден
Мишка Дудин.
* * *
Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр решил
поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И
поставил под названием "Аэскадра апиздец".
Корнейчук - великий драматург сталинской эпохи, академик АН УССР, Ге-
рой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952 года, депутат Верховно-
го Совета СССР с 1937 года, пять раз лауреат Сталинской премии, а кроме
всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды Василевс-
кой, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет считать до
десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кста-
ти, о Сталинских премиях. Однажды при Анне Ахматовой стали обсуждать,
кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.
- Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому хотят, тому
дают.
Про эту супружескую пару жила эпиграмма:
Корнейчук и Ванда
Не семья, а банда.
Из сборника Эткинда
* * *
А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного
орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.
Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит
из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас слу-
чайно бумажки?"
- Бумажки нет. Могу предложить карандаш.
* * *
И еще из этой же "туалетной" тематики.
Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом
(помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него
добежать"); так вот, заходит он в туалет и слышит - из кабинки доносит-
ся: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто восемьдесят
семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто во-
семьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную
скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. Ему
хуяк шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."
* * *
Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Дос-
тает член... Вбегает женщина.
- Ааааа...
- Не бойтесь, мадам, я его держу!
* * *
И последнее.
Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к
другому:
- Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.
Второй (пренебрежительно):
- А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.
Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города,
страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком
состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо
петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич,
которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реа-
ниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским
чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в
Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по ко-
лено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут
подавать коктейль?"
Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах
это особенно чувствуется.
АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и чита-
емое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.
РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.
ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.
КГБ - Кодла государственных бандитов.
ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Чернен-
ко Еще Вспомните.
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод... -
За меньшего брата!
Бестрепетно глядя вперед!
Хихикая хмуро,
За это родная страна
В аббревиатуру
Навеки свела имена.
В акростих запрятав,
Их помнит спасенный народ:
Плеханов.
Игнатов.
Засулич.
Дейч.
Аксельрод.
Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в сти-
хотворение "Группа освобождения труда".
* * *
У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским де-
лам.
* * *
Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но
я в этом не сильно уверен:
КПЗ - камера предварительного заключения.
ШИЗО - штрафной изолятор.
СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач
Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:
БОМЖ - человек без определенного места жительства.
АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной
комиссии:
- Все билеты проданы.
* * *
На деревне расставание поют -
Провожают замминистра в институт.
Б. Брайнин
* * *
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
* * *
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково-
дящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Со-
ветского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Бреж-
нев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему да-
ют задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показывать?
АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт
ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благососто-
яния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле
желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и
гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советс-
кое правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь
разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хва-
тить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А мо-
жет быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все ги-
некологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остает-
ся фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей,
несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться.
Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на
уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона
абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей
позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уеха-
ли в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать
аборты почти конвейерным способом.
"Я никогда не дам женщине абортивного средства."
Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для
врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.
* * *
Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на ко-
торого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня авто-
ра:
Когда я вижу Раппопорта,
Приходит мысль такого сорта:
"Чего мамаша Раппопорта
Не сделала себе аборта?"
Из сборника Эткинда
* * *
А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему,
добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:
Не оставляйте без присмотра
Страну великого аборта.
* * *
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От
всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никанд-
ровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей.
Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно ро-
жала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.
Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая:
"Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."
* * *
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.
М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".
И не могу не привести несколько частушек.
Я иду, а мне навстречу.
Уточка с утятами.
Не любовь - одни аборты
С нашими ребятами.
У нас куры не несутся,
За амбаром бегают.
Они хоть и не ебутся,
Но аборты делают.
АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто
с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в
своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на
скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фа-
милией.
* * *
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум.
Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже закле-
ил."
* * *
Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
Хаим: - У меня есть только пять.
Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
* * *
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куца это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
* * *
По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.
* * *
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел
дальше.
* * *
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
* * *
По стене ползет кирпич -
Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз -
Тоже семечки грызу.
* * *
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая
напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять
ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как проле-
теть на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Веду-
щий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти на-
пильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

АВИАЦИЯ

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор,
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца пламенный мотор.
Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц.
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.
П. Герман
* * *
Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Ок-
тябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту но-
вейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное
отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музы-
кальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на
четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе
- теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палу-
бе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бас-
сейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры!
Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса
Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.
Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца,
руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского.
Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным
врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!
".
* * *
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..
* * *
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая ко-
го-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следу-
ющей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рей-
сом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
* * *
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не вы-
держав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... стран-
ный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот
брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиа-
ции?!
* * *
Один человек первый раз в жизни увидел самолет:
- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она:
хуяк, хуяк... И улетела на хуй.
* * *
Полюбила я пилота,
Он поеб и улетел,
Свесил жопу с самолета,
Обосрать меня хотел.
Частушка
* * *
"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел
самолет".
В. Владин
* * *
Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".
Б. Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатаст-
роф, в которых погибли 249 человек,
В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.
АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года хо-
лостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948
года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся
ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 ав-
густа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого
отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка
молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уго-
тована.
Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленингра-
де больше нет.
Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, ос-
вободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту
Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вож-
дем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря"
был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один
хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
- Ты слышал сегодня последние известия?
- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в
Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:
- А зачем?
- Чтобы дать залп по Временному правительству.
Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, яви-
лась просто временной затычкой в верхотуре власти.
* * *
- Какое самое мощное орудие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
* * *
И я б имел златые горы,
Когда б не первый залп "Авроры".
Юз Алешковский
* * *
Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
* * *
Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили
совсем новое звучание:
- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в
Ленинграде.
АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском
языке.
Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол
предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Ле-
онида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на мед-
ленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и
вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит
голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
* * *
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти
пьяные...
* * *
- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
* * *
Рабинович умер, и его тащат в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
* * *
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду
Не помню, но по-моему - Губерман
* * *
Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.
- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
* * *
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих
родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой
жизни...
* * *
- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Анекдот К Мелихана
* * *
Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
- Конечно. Их аисты приносят.
Вовочка, обращаясь к сестре:
- Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
* * *
- Папа, откуда я появился на свет?
- Спроси у мамы.
Сынок пошел к маме:
- Откуда я появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры дав-
но собираюсь крылышки обрезать.
* * *
- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и
почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего
детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по
головам, а академиков по членам?"
* * *
Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая
Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и
внуком в Израиле, рассказывала:
- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый
Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Винов-
ник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень
приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня позд-
равить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия на-
шей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами
тогда, когда наши члены уже недействительны".
* * *
Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.
С. Михалков
* * *
Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила
школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. Пос-
ле окончания института лечила и вылечила огромное количество детей,
всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и вну-
ку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение.
Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой
судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
Прости мне заблуждения былые,
Прости мне боль растерянных надежд,
Прости, что я тебя не защитила
От пустословов, лодырей, невежд.
Прости мое бессилие, Россия,
Не я одна в нем горько признаюсь.
Поверь, что я тебе не изменила,
Уходит жизнь...
Я больше не вернусь...

АКСЕЛЕРАЦИЯ

Мать кормит грудью сына.
- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
* * *
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через
прыгалки.
Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать.
- А одно другому не мешает.
* * *
Приходит девчонка в школу:
- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и
в школу неохота.
* * *
Мама говорит своей дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
* * *
Две школьницы. Одна другой:
- Я выхожу замуж.
- За кого?
- За Вову из 5-го "А1" класса.
- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
* * *
- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю
дочь мама. - Да я в твои годы...
- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
* * *
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает:
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляет-
ся:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
* * *
Учительница рассаживает первоклассников по партам:
- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
* * *
Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашива-
ет:
- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
* * *
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение ко-
торых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и
говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не мате-
рится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!

- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.
* * *
Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с дву-
мя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был
провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в
номер. Она раздевается. Он спрашивает:
- Сколько же тебе лет?
- Тринадцать.
Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает.
Подружка с удивлением:
- Что случилось?
- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежис-
сер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель та-
ких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Вол-
га-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и мно-
гих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и
благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю,
самой замечательной актрисой своего времени.
Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь
Орлову:
"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя
обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров
спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
* * *
В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся ки-
нематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловал-
ся, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
- Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому
нужна дача.
- Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ез-
дить и ему необходима машина.
- Будет вам машина.
Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная
просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол
себя.
- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автогра-
фом. Это будет мне очень помогать в работе.
Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину

Александров получил в качестве приложения к книге.
АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро
стала популярной песня анонимного автора:
"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я
простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне
слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она
появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина
"Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового
очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ
стал вставлять в нее свои куплеты.
Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке ми-
ни-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также
без указания автора.
Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гени-
альное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги,
"удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева
назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным ти-
ражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой
любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем
магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в
эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел
на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигаретой одной?!
Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
Чтоб хотя б пролететь надо мной...
Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и минирома-
на, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот
же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю
литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В
журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин напи-
сал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солже-
ницын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем
более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза
Алешковсного "Николай Николаевич".

АЛИМЕНТЫ

Гимн алиментщика:
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.
Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшая-
ся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
* * *
Раньше были времена,
А теперь - моменты.
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Отчего и почему
Юбочка не сходится?
Оттого, что алименты
В животе заводятся.
Частушки
* * *
"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
В. Владин

АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще
всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич
* * *
- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
* * *
Спрашивают алкаша!
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
* * *
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
- Выпьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
* * *
- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
- Хули стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда
книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а
она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному
из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды рас-
пиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулаги-
ным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
- Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела,
быстро глотал.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетуш-
ки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизи-
ческий намек,
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очи-
щенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как
очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть
два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-от-
честву.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
Слушайте точный рецепт:
"Белая сирень - 50г.
Средство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он стра-
нен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, -
лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не ска-
жет.
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;
Или - хуй соси, красна девица,
А. Арканов (публикуется впервые)
* * *
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке
ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к
вам это тоже относится.
АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
"Свобода начинается после первого миллиона долларов".
Американская поговорка
* * *
"Американец - это не национальность, это философия".
* * *
Я в восторге от Нью-Йорка города,
Но кепчонку не стяну с виска:
У советских собственная гордость,
На буржуев смотрим свысока.
В. Маяковский
* * *
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
* * *
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы
его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туа-
лет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть
два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у
вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его
объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не
пользуется туалетной бумагой".
В. Аксенов
* * *
Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Владелец заводов, газет, пароходов,
Решил на досуге
Объехать мир.
Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американс-
кую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в лю-
бом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих бан-
ки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать,
что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской по-
мощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выс-
тавка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бу-
мажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и род-
ным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род челове-
ческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для мно-
гих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и,
конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то ус-
лышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
* * *
Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Ах ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда!
Частушка
АНАХОРЕТ - отшельник.
Веду я жизнь анахорета,
А на хер это.
Николай Глазков
* * *
В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец
живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.
И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он
три дома себе построил. Спрашивают: затеем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в
который я не хожу.
* * *
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честерто-
на грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона гряз-
ной жирной свиньей.
* * *
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться
над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав,
вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты
лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подме-
шала бы вам в кофе яд!
Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал пау-
зу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он,
наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не
играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И
через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне
он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, прие-
хал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и
все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И
лошадь пришла... шестой.
* * *
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я за-
держусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
* * *
Двое англичан спорят:
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
* * *
Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напил-
ся, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит по-
лисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто про-
езжает на своем автомобиле английская Королева!
- Ебал я вашу Королеву!..
- Извините, сэр. Это меняет дело.
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места
хватает всем.
Константин Мелишн
АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист
СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как
"Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия"
"Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки пос-
редственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился
потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину.
За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую.
Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с гус-
тым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий са-
мородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном го-
родке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить прото-
кол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было пи-
сать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Анд-
реев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Пере-
верзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот
как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопи-

стр. 1
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>