<<

стр. 10
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>


В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
И сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать
следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так
начальнику ЖЭКа.
* * *
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает ник-
то, но все делают вид, что знают.
* * *
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел та-
кой разговор:
- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским
матерным?
- Нет.
- Тогда нам трудно управлять государством.
* * *
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы,
ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали
джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе
немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся
с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подхо-
дит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла.
Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмован-
ную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И
Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попроси-
ли матерщину на бис повторить."
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня за-
гадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на
хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию
и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время
вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала
прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете
ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начи-
нает декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и мо-
рем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буре-
вестник!"
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем
Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет
водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, что-
бы ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не
закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не по-
пал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
* * *
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та
же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он
поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они
называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает ки-
тель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

МИНЕТ, ВАФЛЯ

Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музы-
кант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай,
что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь
две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к
батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Ва-
лентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит мо-
лодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ног-
ти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах
он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у
него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня це-
лый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал -
пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулако-
ва, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим -
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает-
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандида-
та от коммунистической партии:
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки
существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете со-
сать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает
минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает
высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру,
провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в ков-
рах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обая-
тельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с мес-
та. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реак-
ция та же самая.
- Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6.
Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на сте-
не:
Третьякова Света
Звезда миньета

МИЧУРИН

Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
* * *
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.

МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА

8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с
Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на мо-
гиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- Вовочка, а чего ты плачешь?
- А у меня папка здесь похоронен.
- А с чего ты взял, что это твой папа?
- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
- Неизвестно, был ли он солдатом.

МОЛОДЕЖЬ

Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
- А "волшебное слово"?
- А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого чело-
века, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на
него никакого внимания.
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги
больные.
Тот опять ноль внимания.
- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
- А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к
молодому развалившемуся на сиденье парню.
- Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
* * *
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь
пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в ку-
пе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю.
И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал дру-
гой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и гово-
рит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
* * *
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и
рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо,
что все обошлось, а если б в глаз попали
* * *
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом
сидит молодой парень. Старушка:
- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
* * *
Спрашивают:
- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х го-
дов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед ле-
ти..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, коле-
са..."
* * *
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что таба-
чок нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.

МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ

Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок
очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все от-
дыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует
въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В
пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресе-
нье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все
запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского море-
ного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Ад-
мирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло
423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в
акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти во-
ды.
* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяс-
нилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из
зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я
вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарпла-
ты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны
затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в ме-
сяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке пла-
чу!
* * *
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Мудак, ты руками покажи!
* * *
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.

МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ

"Ну что, доигрались, мудаки?"
М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
* * *
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком.
Эпиграмма на одного комсомольского поэта
* * *
Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при теле-
фонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Сло-
во". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизма-
ми. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж
книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По
виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского че-
ловека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с
кем не разговаривает.
Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой
восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со
скромной почтительностью: "Вы писатель?"
Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал,
- сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз
оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного
акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разгова-
ривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, муди-
лы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово
ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила -
с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с оконча-
нием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью
разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в
записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в
Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы
знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современ-
ной русской культуры!"
* * *
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определя-
ющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
* * *
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?
Народная поэма о ходоках
* * *
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
ми глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!
* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду "Б".
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И. Иртеньев
Мудозвон
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, я феномен.
- А в чем это проявляется?
- У меня яйца как хрусталь звенят.
- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.

МУЖ

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу

- Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником,
скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого сможет кончить.
* * *
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь
промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою
квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуга-
ны, а муж с состраданием в голосе говорит:
- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
* * *
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
* * *
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду
* * *
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любов-
ника оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по одному мужчине.
* * *
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близле-
жащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить
из-за каких-то нескольких фунтов.
* * *
Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
* * *
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на бан-
кете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному
и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?
* * *
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим же-
нам, другие - жен, благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
* * *
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

МУЖЧИНА

Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кошмуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет -
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
* * *
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы по-
мочь ее падению."
Василий Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет
еще одну".
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто лю-
бовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман

МУЗЫКА

Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть
ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжа-
ется. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчи-
на: "Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и
спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу
и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай
"ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому
облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем
хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пиа-
ниста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут
же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв
Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Че-
лентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из
гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с
выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране на-
чальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые
была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него ог-
ромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за
проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг ви-
дит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе уска-
кать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, поса-
дивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны
- майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советс-
кого Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого
звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты
Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех,
кто участвовал в Великой Отечественной войне.
Такая над миром темень!
Глаз ненароком выколешь!
Каждый случайный выстрел
Несметной грозит бедой,
Так что же тебе неймется,
Красавчик, фашистский выкормыш,
Увенчанный нашим орденом
И Золотой Звездой!
Должно быть, тобой заслужено,
По совести и по чести!
На праведную награду
К чему набрасывать тень!
Должно быть, с Павликом Коганом
Бежал ты в атаку вместе,
И рядом с тобой под Выборгом
Убит был Арон Копштейн!
И ты по ночам, должно быть,
Кричишь от тоски и гнева,
Носи же свою награду
За всех, что остались там!
Л. Галин
* * *
Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
* * *
Потеряли истинную веру.
Стыдно мне за наш СССР.
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер.
В. Высоцкий

НЕГР, НЕГРЫ

"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять,
почему русские так любят негров".
Михаил Аркадьевич Светлое
* * *
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему
подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
* * *
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку-
пить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой -
сне-гу-роч-ка.
* * *
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все
время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр
успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, Батьку надо слушаться!
* * *
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему под-
ходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
* * *
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их
компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не
может.
Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
* * *
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На
банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - коро-
ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это пони-
мать?"
А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
* * *
- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.
* * *
"В комнату вошел негр, румяный с мороза".
Б. Брайнин
* * *
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?
Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Ко-
ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в
свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал
следующее:
Приехал Нетто -
Уехал Брутто.
НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалисти-
ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух
орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир-
ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото-
рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений
Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а
эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне
следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного ге-
роя я бы пригласил только Никулина".
Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гита-
рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказс-
кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил-
лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они
сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро-
та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому
человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ-
ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он
ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину

"НОВЫЕ РУССКИЕ"

"Я за все могу заплатить!"
Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
* * *
"Из грязи, да в князи"
Старая русская пословица
* * *
Весь покрытый "зеленью",
Абсолютно весь...
* * * *
Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
- Папа, дай денег!
* * *
Заходит "новый русский" в банк.
- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
- Ну и что ж? Меня это не пугает.
- Да, но нам нужен залог.
- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком
ему говорит:
- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось
ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
- Наркотики, оружие везете?
- Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
- Но это же не оружие, а калькулятор.
- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот -
для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кро-
вати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным
"москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за
грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме-
ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я
прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука-
занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло-
ван. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем
забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого
еврея:
- Кем бы вы хотели здесь быть?
- "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново-
го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый
русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать бе-
седу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис-
полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы
вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю...
Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует-
ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
- Три желания... Три желания... Три желания...
- Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смот-
рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зу-
бы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрал-
ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
- Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо-
ловевшими глазами:
- Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной
галерее дорогую (всем на зависть) картину.
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится гале-
рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной кол-
лекции.
- А это подлинник? - интересуется коммерсант.
- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
- А какая гарантия?
- Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не про-
тив, а родители спрашивают потенциального жениха:
- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призаду-
мался и говорит:
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи-
гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних
этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре-
мя ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь,
счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
- А наш уже головку держит.
- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
- Наш уже садится!
- А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
- А вы знаете, наш уже ходит!
- А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
- А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двад-
цать. Тот страшно обрадовался.
- Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене-
ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
- А я вот уже шесть дней как не ем.
- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том
о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шу-
бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди,
какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый
день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп-
латежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная ска-
ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А
он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более
чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют
и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит
распорядитель, предлагает поесть, выпить...
- Спасибо. Не хочу.
- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
- Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный
дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или
не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который
постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо ко-
нечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он
всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и
уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже
стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
- Неужели отрубать будем?!
- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окру-
женная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС

Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а
он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона-
цией.
Старший брат говорит младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Без "ну, просто "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До
приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет
по улице Горького. Подходит к первому встречному:
- Скажите, это улица Горького?
- Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
- Скажите, это улица Горького?
- Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять
останавливает прохожего:
- Скажите, это улица Горького?
- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со-
циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил-
ся...
- Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед
встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько-
го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"
- он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог-
рафию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-
го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока-
зать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в
среднем каждый третий имеет высшее образование?!
- Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им-
миграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам
здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, ты был на фронте?
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
- ???
- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а
теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы
дыбом встают.

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда
австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал
от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они
проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после
чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен-
ного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за
любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у
вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та-
кое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я
с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто
очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте-
лось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают
обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он
заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим
столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье -
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов-
сем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел
борьбы с экономическими преступлениями".
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
- Нет.
- Может быть, вы со стороны невесты?
- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за
дедушку, павшего в 1943 году".
"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухком-
натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной кварти-
ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помеще-
ние. Соцстраны не предлагать".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука,
блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование выс-
шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На
письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит
объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожире-
ние бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти
с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж ее пристрелит".
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не
видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по-
весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь
100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите
отказа..."
* * *
- Как в Кишиневе называется ОВИР?
- Молжидсбыт.

ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И
вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать прият-
ное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял
этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная
радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий
не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался
зеленый свет?
- Я им не верю!
* * *
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку
и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь
направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой
торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трам-
вайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пере-
сядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пой-
дешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты сто-
ишь на Дерибасовской?!
* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит муж-
чина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиан-
товое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой
ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на
"Красной Розе" работал бухгалтером.
* * *
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите
ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить кос-
тюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой ма-
ленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает
лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят велико-
лепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора,
принеси ему еще кепи!
* * *
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

<<

стр. 10
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>