<<

стр. 12
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
* * *
"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
В. Аксенов
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комп-
лексной".
- Почему Продовольственная программа называется комплексной?
- Потому что в ней много мнимых величин.
* * *
Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продо-
вольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
* * *
Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная прог-
рамма в мире!
* * *
Встречаются на кладбище два скелета:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.
* * *
- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
* * *
Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент!
Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли-
она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
* * *
Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ

Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутам,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев
* * *
"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
Н. Богословский
* * *
По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Бо-
гоматери. Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в та-
ком-то году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сто-
рону, спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то
в таком-то году
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это
там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдер-
живает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят.
* * *
На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину
можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
* * *
Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень
красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама пе-
респать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая
игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не
сошлись в цене.
* * *
Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
* * *
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату
и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
* * *
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
* * *
Молодая проститутка говорит:
- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом
расцвете творческих сил...
- Больше не могу: неплатежи заебли!
* * *
Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать
Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара.
Мужчина вежливо говорит:
- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профес-
сор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом теат-
ре!
- Извините, но билетов у меня нет.
- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно меч-
тали об этом спектакле!
- Простите, не могу ничем помочь!
- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хо-
тели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
Жена перебивает его:
- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профес-
сор...
* * *
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо-
ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество ка-
кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каж-
дый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шу-
меть по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один са-
пог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не сни-
мая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается ис-
тошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году
хомячка продала.

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков
покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы
выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал
фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не
приходить - и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси да-
вятся".
* * *
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть,
как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебут-
ся, стоит 50 долларов.
* * *
Пожар в публичном доме.
- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в
одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот пуб-
личный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной прос-
титутке. Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та
опять кричит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой
квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает
кричать:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
- Как хочет русский?
- Даром!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нуж-
на ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, комму-
нист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.
* * *
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрас-
ное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять дол-
ларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще
не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую
подешевле.
Та говорит:
- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому челове-
ку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспом-
нишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
- Боб, иди скорей сюда!
Выходит здоровенный детина.
- Боб, познакомься: это твой папа.
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит велико-
возрастный ребенок.
Отец не выдержал:
- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты
негр!
* * *
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный
дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
- Может быть, ты их плохо одеваешь?
- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
- Так чего же они у тебя бастуют?
Тот развел руками:
- Бляди!..
ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
В начале 70-х годов был такой анекдот:
В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором на-
писано:
"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социа-
лизма.
Тут же начались грузности с песком.
* * *
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
- Почем галстук!
- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход
воспрещен".
* * *
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
* * *
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается
еврей, продающий газированную воду.
- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
И пошел дальше.
ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
С другом мы пошли к путанам.
Там сказали: "От винта!" - нам:
"За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли..."
И. Иртеньев
* * *
Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы велико-
лепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось,
что вы стали валютной проституткой.
- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине.
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путе-
водителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым об-
ществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются ши-
зофреники".
* * *
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
* * *
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
* * *
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
* * *
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович
обедать.
- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а
не ночью.
- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
* * *
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино-
вич.
- Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
- УУУ!
* * *
Приходит Рабинович к раввину.
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь она же совсем слепая.
- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно - но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не
услышит.
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его
поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и
потом их легко поделите.
Муж допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист...
* * *
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое дока-
зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош-
ли к раввину:
- Ребе, рассуди, кто из нас прав!
- Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь
такого не может быть!
- И ты, Беня, прав.
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - моло-
дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смот-
рит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас поло-
вина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в
этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади
цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и
посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели хрис-
тианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в посте-
ли, а девушка - на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время
являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой-нибудь коротенький.
- Сталин - генсек.
* * *
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграм-
мой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
* * *
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
* * *
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
- А вот это уже не мой анекдот.
* * *
Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По-
литбюро".
* * *
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, насту-
пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, по-
сол обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь
свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница
между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про-
изнес:
- А я - знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз-
дал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира-
тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис-
полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман-
ных друзей арестованных.

РАЗВОД

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хо-
чет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее-
бал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление на развод?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи-
ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил до-
мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
- А она?
- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
* * *
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг
- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих воп-
роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей
и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел вы-
пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...
* * *
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
* * *
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
* * *
- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не
устраивает.
* * *
Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
* * *
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
* * *
Судья:
- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- В чем это выражается?
- Он требует от меня верности.
* * *
Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
Старуха:
- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил,
гулял, избивал меня...
Судья:
- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
У вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз
опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с же-
лудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
* * *
В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра-
невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подоб-
ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка
такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из
КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали:
"Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью,
никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали
предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кри-
чу во сне".
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей
жизни театров, она отвечала:
- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
* * *
Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она гово-
рила:
Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия.
Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
* * *
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на
скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
* * *
Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Ра-
невской:
"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший
ей голос кого-то из поклонников.
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а
здесь большая очередь.
* * *
В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок гер-
манскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но
правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет
после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве
люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины
великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская ма-
донна".
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых да-
мы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно
не нравится.
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что те-
перь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нра-
виться.
* * *
Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий
любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчаст-
ливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала:
"Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я ста-
рая!"
* * *
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина
Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на
тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
РЕЙГАН Рональд
Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время
диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снял-
ся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом
США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной
программе СОИ - программе "звездных войн".
В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Моск-
ву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы
не могли бы исправить".
Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, час-
то приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу
Америки").
Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
На что русский ему отвечает:
- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
* * *
Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Мак-
симов (см. ДОЛЛАР).
* * *
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не го-
тов!
* * *
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол XII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.
Э. Дробицкий
* * *
В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано
его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки
сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
час. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то,
что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что
гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
я знаю, как делаются рейтинги...
* * *
Мой миленок - демократ
Лысоват да жидковат,
А достанет рейтинг свой -
Не мужчина, а герой.
Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских
кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к
нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
* * *
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
* * *
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельни-
це".
* * *
- Официант! Зубочистку!
- Занята.
* * *
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и
жюльенчик, и тарталеточки...
Буфетчица:
- И еще был Миша Светлев.
* * *
Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
* * *
Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
- Ведро водки!
- А что изволите кушать?
- Вот ее, родимую, и будем кушать!
* * *
Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.
* * *
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже ев-
рею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.
* * *
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
РОГА
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
* * *
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
ко сейчас".
* * *
Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит
ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
* * *
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
Б. Брайнин
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче-
му-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что
это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
* * *
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
* * *
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса,
возмущенно:
- С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
- Это не козел, это собака!
- С такими-то рогами!
- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
* * *
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. На-
конец хозяин дома встает и говорит:
- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
Те ему:
- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
- Это солнышко, сынок.
- А под нами такое зеленое и мягкое?
- Это травка, милый.
- А кто это летает кругом, песенки поет?
- Это птички.
- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обрат-
но.
- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
"У подданных тирана нет родины".
Лабрюйер
* * *
"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
Венедикт Ерофеев
* * *
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре
по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил,
как он там живет, на это он мне воскликнул:
- Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого -
на Дальнем Востоке.
Поговорка 70-х годов
* * *
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.
Народная мудрость
* * *
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,
сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
Екатерина Вторая
* * *
"Выпросил у Бога Россию сатана".
Протопоп Аввакум
* * *
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.
Тютчев
Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.
Губерман
(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз
Алешковский.)
* * *
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
Шендерович
* * *
Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне-
ния.
Н. М. Карамзин
* * *
Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре-
мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об
этой стране и об этих людях. Он ответил:
- Запрягают долго, ездят быстро.
* * *
Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя
шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни
возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!
Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
Виктор Шендерович
* * *
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина
- парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю-
ция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур-
нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная
партийная организация.
* * *
Русский - это прилагательное.
Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политичес-
кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.
* * *
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о
том, чья охрана преданней. Американский президент:
- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта, прыгайте!
- Президент! Но ведь у меня жена, дети...
- Ладно! Идите!
Французский президент:
- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без па-
рашюта, прыгайте!
- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
- Ладно, идите.
Наш Генеральный секретарь:
- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта...
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его
тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
- Но ведь у меня жена, дети...
* * *
Кто-то из американских президентов сказал:
- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
М. Жванецкий
* * *
"История России - борьба невежества с несправедливостью".
М. Жванецкий
* * *
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол-
легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились
от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла-
ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи-
тельские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не
ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо-
сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае-
те банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
* * *
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Прихо-
дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем
выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан
виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жо-
пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел,
выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
* * *
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про-
тив него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и
надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказы-
ваем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться
рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и
простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
* * *
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на-
оборот сперва растит, потом сажает.
И. Губерман
* * *
Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психоло-
гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
* * *
Причудливее нет на свете повести,
Чем повесть о причудах русской совести.
И. Губерман
* * *
Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
Резников
РУСТ Магиас
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский лет-
чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и призем-
лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной пло-
щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког-
да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили
и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем-
ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за-
метил: "Съемки завтра начнутся".
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает
самолет.
- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с
ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Ва-
сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной пло-
щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции
генерал Н. С. Мыриков
По рации передает своему шефу информацию:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
- Нашел время меня разыгрывать!
Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта
Богданова второй раз:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы
полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я
тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главноко-
мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль,
а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих
старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот
же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
Появилась серия анекдотов:
В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
* * *
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла
подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но
только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные ра-
ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови-
чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
* * *
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста-
вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи-
тельно поставили.)
* * *
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у
них спросили, что они делают, они сказали:
- Ждем самолета на Гамбург.

РЫБАЛКА

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть таща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает норова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
* * *
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг
под червяком плывет рыбка.
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина.
- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
- А вон наверху с удочкой сидит.
* * *
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу.
Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешь?
Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти-
лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает
удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и
сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок
попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На
крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и
орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра-
ли!..
Савраска ходит без узды
Селедкой пахнет из пизды.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд"
провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за
чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал
в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фи-
акр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться
в фиакр.
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил
раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После лю-
бовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и за-
пер в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращен-
ца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной
раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, прав-
да, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду уда-
валось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя по-
хоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджари-
вают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов
изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при
этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из
памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
* * *
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
* * *
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор
ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора вы-
носят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печа-
тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у
нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они
продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?

<<

стр. 12
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>