<<

стр. 15
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот
свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими
именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу
говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим поду-
мал-подумал и говорит:
"Знаете, я вообще во Францию не поеду".
* * *
Стоит еврей, задумался...
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину.
Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вече-
ром мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты,
совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось,
в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само
стало нецензурным.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к
одному из пассажиров.
- Гражданин! Ваша фамилия?
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обе-
щал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
- Товарищ Райхер, вы арестованы!

ХОЛЕРА

1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач
удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет.

ХОХЛЫ

Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные
философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-
до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты
даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что
ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицно, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей
силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
* * *
Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку
шампанского.
- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая пре-
лесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
* * *
В украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит грош, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
* * *
Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли,
или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал
жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.
* * *
Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане
ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает
про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
* * *
В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит
украинский националист:
- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь укра-
инский язык,
- Понимаю.
- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
- Да. Украинец.
- А я кто по-твоему?
- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...

ХРУЩЕВ Никита Сергеевич

В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совмест-
ное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и
Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от
должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту
Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в ап-
парате ЦК КПСС".
И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похо-
рон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назна-
чен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР.
Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину при-
шел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел
Хрущев.
Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могиль-
ном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение
культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение
сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть
Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся конти-
нент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший
впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленни-
ков в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С
одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Моск-
ве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам
съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но
чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой
целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет,
управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты сво-
бодно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем,
так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге.
Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиа-
мериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского
президента будет неправильно понят советской общественностью и советским
народом.
К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах,
в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое
строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали
"хрущобами".
В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совме-
щенные санузлы.
* * *
Спрашивают одного новосела:
- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
* * *
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты нас-
тежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру зано-
сят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было раз-
вернуться...
* * *
Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровож-
дении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал
Хрущеву:
- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня
трудно доверять русским.
Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говоривше-
му, хлопнул его по плечу и сказал:
- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь перего-
воры, назначь главой делегации этого человека!
Смех тут же снял напряжение.
* * *
Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много ма-
рок с его изображением.
- Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете
марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
- Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а
эти не покупают.
- Почему не покупают?
- Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки
не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и гово-
рит:
- Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
- Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую
сторону.
* * *
В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень
бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей
старухе:
"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите
Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха
его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
- Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам
дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на
что жить.
- Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня
будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню,
рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало нев-
мочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, ви-
дит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе
тоже будет". Отвалил полмешка деду.
Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу
и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет".
Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается.
И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду
земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с
тобой стали".
Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Кали-
новки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала,
у секретарши оставил.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за
совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот
приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
- Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
- Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оста-
вил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
- Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь
тоже не спят!
* * *
Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме
старый грузин, услышал залпы салюта.
- Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
- Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
Залпы продолжаются.
- Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
- Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и
стреляют.
Старик опять слышит выстрелы.
- Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повыве-
лись?!
* * *
Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую
газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо
дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете
обратно?
- Вы знаете, я жду некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а
не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
* * *
Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи,
хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"
- Сколько вы им даете кормов?
- По 40 килограммов в день.
- Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
* * *
Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и
пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную
пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили
поднятие цен на золото?
- Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене зо-
лота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере
не отразилось.
Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на вин-
но-водочные изделия?
- Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на бла-
госостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на ме-
бель?
- Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечествен-
ная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся
это также ни в коей мере не отразилось.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спро-
сонья спрашивает:
- Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
* * *
Нашей области вручили
Красный орден Ленина.
До чего ж моя милашка
Мне остоебенела.
* * *
Полюбила я Хрущева,
Вышла замуж за него.
Оказалось, вместо хуя
Кукуруза у него.
* * *
1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ле-
нинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяй-
стве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной
важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и
масла на душу населения".
И тут началось...
От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль ги-
пертоничка?
А. Вознесенский
* * *
"Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать,
то куда же мы придем?"
Спрашивают рабочего:
- Как вы думаете, мы догоним Америку?
- Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впе-
реди с голой жопой.
* * *
Мы Америку догнали
По надоям молока,
А по мясу мы отстали:
Хуй сломался у быка.
* * *
- Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?
* * *
1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление
филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по сто-
лу.
После некоторого замешательства к нему присоединились все члены деле-
гации.
Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал коло-
тить по столу подметной.
У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского ли-
дера.
Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой сте-
пени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случа-
лось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем
костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".
* * *
Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про
него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил
его в гости.
Тот заходит.
- Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прек-
расная квартира!
- Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут
такие квартиры.
- Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня
или я вас?
* * *
После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил
к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы
они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секре-
таря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей дея-
тельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внут-
рипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного
этого стоило жить".
Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или
указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в
день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Цент-
ральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что
11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и го-
ду жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета
Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оце-
пили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На
воротах висела табличка: "Санитарный день".
Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на по-
хоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к
Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые
агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей.
Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали
большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной
отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира
прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо
гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа.
Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и
заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках,
к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые
высшие. Гроб опустили в могилу".
Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, осво-
божденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям
было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.
ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй
моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с малышком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче...
Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.
Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
Поговорка На чужом хую в рай въехать.
Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
Пословица Хуем груши околачивать.
Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
Пословица На хуя козе баян.
Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дан Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
... И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем, -
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев
* * * Встретились две женщины.
- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
- ?
- Опускается сам, а поднимается руками.
* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень
хуевое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * *
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не
закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только
нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на ве-
ко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
* * *
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
* * *
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом -
сколько будет дважды три.
- А разве не один хуи?
- Ну и я тоже так ответил!
* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
- Может ли хуй стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.
* * *
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю
плывет плот. С плота кричат:
- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
С корабля флажками показывают:
- Не понимаем. Не понимаем.
Тогда с плота кричат:
- Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
- Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
- Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не пони-
мают.
Тогда с плота кричат:
- Ду ю спик инглиш?
- Нес, йес.
С плота раздается:
- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом
деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих пере-
носить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и же-
лая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного
брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до
середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул
и говорит:
- Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь.
- Хуй!
- Смотри, деньгами не бери!
* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку кар-
тошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в ком-
нату и говорил следующее:
- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный,
пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его.
Тот подходит к рабочему.
- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?
- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180
миль в час и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в
час и так же плавно вписывается в поворот...
Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль
в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь
стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в
поворот."
* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на
хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском
Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему
другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин

ХУЙНЯ

Армянское радио спросили:
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное -
это хуйня.
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про
себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня ка-
каято".

ЦЕЛКА

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и
остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
* * *
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
* * *
- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
- С чего ты взял это?
- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Вы-
дали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отри-
цательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на
ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону
- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приг-
лашают к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню,
вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу
сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал:
"Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпи-
чей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой раз-
бивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с
феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех
рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноме-
нальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая
к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлыш-
ко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще
как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и
цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спа-
сти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сю-
да.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы
"Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то
трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конеч-
но, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем!
Участвует вся труппа!

ЧЕРНЕНКО

В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению
своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиу-
ма Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Усти-
нович Черненко".
Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и
слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший че-
ловек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще:
единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина.
Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал
себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу,
охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он за-
дыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
* * *
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая мед-
сестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
* * *
На работу Черненко ездил в катафалке.
* * *
На демонстрации:
- Понеси портрет Черненко!
- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
* * *
Звонит Рейган:
- Кто у вас там сейчас лежит у руля?
* * *
- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шеп-
чут, что надо говорить.
* * *
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
* * *
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, расска-
зывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт пере-
ходящим Красным Знаменем".

ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
Поставьте Марию Кюри
В изголовье.
Черные лебеди
Летят над Чернобылем,
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовен-
ки на Левобережье в Киеве.
* * *
26 апреля - День Советской радиации.
Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
* * *
Рейган (после аварии "Челленджера"):
- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
* * *
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куца ветер подует.
* * *
"Редкая птица долетит до середины Днепра".
* * *
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
* * *
Мой миленочек лукав,
Меня тронул за рукав.
Хоть и радиация,
Но хочу ебатъся я.
* * *
Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
- Да нет...
- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
* * *
- Как будут жить киевляне в будущем?
- Хуево, но недолго.
* * *
В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много ма-
леньких.
* * *
- Как измерить радиацию?
- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
* * *
Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться,
Киевляне, расскажите, что вам снится?
* * *
Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
* * *
Молитва киевлянина!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я
не хотел!
* * *
Неизвестно, до какого
Жид уехал в Комарове,
А украинский балбес
Бетонирует АЭС.
* * *
Спасибо партии родной
За наш Чернобыль дорогой!
За помощь и за ласку
И сто рентген на Пасху!
* * *
"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
* * *
Если засветился член,
Значит, в жопе сто рентген.
* * *
Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энер-
гоблока".
* * *
Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.
* * *
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и
говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партби-
лет".
Жена ему:
- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
* * *
- У меня упали трусы в Припять.
- Ну и хуй с ними!
- А как ты догадался?
* * *
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
* * *
Вино "Чернобыльское лучистое".
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
* * *
Внук дедушке:
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука
по левой головке.
* * *
Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
* * *
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из ко-
торого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали над-
пись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
* * *
На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и реклами-
рует их как чернобыльские. К нему подходят:
- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
* * *
- Какая разница между милицией и радиацией?
- Милицию водка не берет.
* * *
В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.
* * *
"Отсель грозить мы будем шведу"
Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
* * *
После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
* * *
Горбачев чечетку пляшет,
А Щербицкий гопака -
Загубили Украину
Два веселых мудака.
Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве,
от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицно-
го, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов по-
кончил жизнь самоубийством.
* * *
Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.
* * *
"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не
Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы
руководит институтом развития Москвы.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепля-
ем свой дух".
* * *
Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей
стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество
было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом
рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты
Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некроса-
дист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв
(53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над
смертью, там меньше садизма и убийств.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
* * *
Дедушка в поде гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
Нету у бабушки милого внука.
* * *
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!
* * *
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
* * *
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
* * *
Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Ее голубые глаза на сосне.
* * *
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко кидает индеец Егор.
* * *
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
* * *
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу
* * *
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
* * *
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
Где же кроссовки за тыщу рублей?"

ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ

Что делать мне с тобой, моя присяга?
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
* * *
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыс-
лом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу
пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зу-
бов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на евро-
пейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала две-
сти тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при
вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших
войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союз-
ными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат
выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромно-
го количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с
ума!"
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехос-
ловакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была от-
менена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период
"пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского
выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Ва-
дим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Вик-
тор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лоб-
ного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу!
", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле
судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре
года.
* * *
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
* * *
- Какие есть виды извращенной любви?
- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и со-
ветскмо-чехословацкая.
* * *
Просыпается в холодном поту Брежнев.
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими
палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной.
Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятни-
ки. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха,
если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад
не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так,
то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь
и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
* * *
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
Борис Брайнин
* * *
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засы-
пался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
* * *
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне авто-
ра.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
* * *
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев

ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ

"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многока-
нальный член."
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что
она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же-
не:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка-
кую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это за-
ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, кото-
рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом жен-
щина.

ЧУКЧА

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Нет, еще вкуснее...
- Как тюлень?
- Нет. Очень вкусно!
- А как вкусно?
- Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
- Какие книги вы за последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать
будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
- Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охот-
ник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и гово-
рит:
- Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной -
винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об-
ращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Под-
ходит прохожий и говорит:
- Твои олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя еще два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже все стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
* * *
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками.
Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
* * *
Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под ма-
шину попал - тоже песец...
* * *
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
* * *
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит-
ся.
- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
* * *
Чукча женился на француженке.
- Ну как у тебя с ней?
- Все хорошо очень.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
* * *
Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
* * *
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча еще хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
- Что еще чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
* * *
Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедете.
Второй чукча:
- А я?
* * *
Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
* * *
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва -
Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
* * *
Чукча читает рецепт:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
* * *
Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
* * *
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кри-
чит: "Люди!"
Чукча, заряжая винтовку:
- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...
* * *
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, на-
чальник!
- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
* * *
- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
* * *
Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен си-
лами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности.
Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!
Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошел ты на хуй!
- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе
Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК
комсомола Грузии.
С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится
первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы
стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говори-
ли, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил вы-
езд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомо-
билей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинте-
ресовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на
свои часы, то он спросил:
- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно
и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего
только не рассказывали!
Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во
время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и
"Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызван-
ные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти
в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником
советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном
переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал
за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями
"слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съез-
дов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел
"живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багаж-
ник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а не-
большой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эду-
ард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в он-
датровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на
улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой чело-
век...
* * *
В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назна-
чается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андре-
евича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя поли-
тика Советского Союза"
* * *
Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Ми-
нистерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
* * *
Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых долж-
ности: генацвале" и "старший генацвале".
* * *
Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору
- народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на
мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":
"Старается."
Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный
деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павло-
вич Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!

ШКОЛА

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
К. Мелихан
* * *
Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает
учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из
класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!
Посмотрел на доску.
- Хуй какой-то на доске нарисован.
* * *
Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла бы ты на хуй!
Учительница в слезах идет к директору
- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорит:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в
кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои роди-
тели?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй,
а я пошел мыть ноги.
* * *
Учительница в школе говорит:
- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".
Встает Петя и говорит:
- Осень наступила, грачи улЯтели.
- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!
* * *
Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга
Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что
он очень типичен для современной школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними об-
суждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка
предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую
желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хули-
ган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна,
захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам
желтая - захерачьте красную!
* * *
Грабитель в переулке грабит учительницу:

<<

стр. 15
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>