<<

стр. 2
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

ном сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было
уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву пон-
равился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев
зовет официантку:
- Принеси чего-нибудь.
Та принесла тут же бутылку водки.
- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!
Она говорит:
- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам,
как любимому актеру, отдаю свою.
- Ну, блядь, это пойло.
Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.
- Боря, ты чего выступаешь?
- Да пошел ты на хуй!..
Тот испуганно:
- Боря, я с женой!
- С женой вместе".
АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый
секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь
комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии.
С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК
КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной
Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по
пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли
вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским
движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил по-
давлением венгерского восстания.
Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина.
И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему
не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
* * *
К этому же славному времени относится и такой анекдот.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопро-
сы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет
анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из
Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове,
а также товарищ Андропов из Москвы.
* * *
Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигент-
ного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что
носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной ок-
раской.
Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в
области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".
* * *
Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи
годам.
* * *
КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".
* * *
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост ве-
ликого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит
Андропов. С автоматом.
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
* * *
С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:
- С Новым 1937-ым.
* * *
В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под
руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкрет-
ные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".
* * *
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе
испрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ за тобой не пойдет?
- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.
* * *
Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре
Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить
чекисты и федорчукисты.
* * *
Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество со-
действия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал
КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббреви-
атура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андро-
повка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
* * *
Помощник докладывает:
- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобрита-
нии.
- Введите.
* * *
На очередном заседании правительства:
- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?
* * *
При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь
наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом
деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеоб-
щей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им ра-
ботаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.
Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:
На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему
домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина.
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.
* * *
Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хо-
зяйство, он ответил:
- Сажать, сажать и еще раз сажать!
* * *
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну
зиму.
- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
* * *
- Слышали, Андропов сломал руку?
- Кому?
* * *
Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как
Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева
питание было от батареек, а у Андропова от сети.
* * *
Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса,
но слухов не будет точно".
* * *
Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднок-
ратно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать
стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с
любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.
Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь - только миг, небытие - навеки.
Кружится во Вселенной шар земной,
Живут и исчезают человеки.
* * *
Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:
- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкен-
дорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?
- Посещала, Лаврентий Павлович.
- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под кон-
воем приводили.
* * *
Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропо-
ва дана в остроумном четверостишии того времени:
Была эпоха Возрожденья,
Народ был год и необут.
Но как меняешь убежденья
В тот миг, когда тебя ебут
АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по
содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном
случае, байка, баутка".
* * *
Самый короткий анекдот из одного слова:
Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие дру-
гие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него
уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в пси-
хушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот мно-
гие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и
только за рассказанный анекдот.
Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции
города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных
началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он
приходит и наводит порядок).
Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
Анекдот в три слова: я встретил девушку.
Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка
личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти
единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономи-
ки, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.
* * *
Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет луч-
ше?" И армянское радио ответило: "Уже было".
* * *
У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анек-
дотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом,
надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".
* * *
В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхает-
ся. В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
- Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.
* * *
Разговор двух сокамерников:
- Ты за что здесь сидишь?
- За лень.
- ??
- Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти по-
ленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил
сразу.
* * *
А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех
трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные час-
тицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В
Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке
играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?
Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
- Федя, это ты сказал: жид?
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
- Вася, это ты сказал: жид?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого
"жид" я не знаю.
Старый еврей поворачивается к жене:
- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
* * *
В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яс-
нее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались
только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот
Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежне-
ву. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей
силы хуяк Рейгана ломом по спине.
Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.
* * *
А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволю-
ция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И
рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал:
"Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий
еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за
свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик
дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело
здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находит-
ся член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"
АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько
листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы
впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о
себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на
Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах
и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения,
социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их
занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хро-
нология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина
увольнения. Партийность. И т.д.
"От анкет у нас в кляксах пальцы..."
А. Гапич
* * *
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали
говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под
относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев.
Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернул-
ся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в поли-
цаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнад-
цать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его
досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсове-
та, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот
как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гос-
ти. И спрашивает:
- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партиза-
ном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был,
на немцев работал и стал председателем сельсовета.
- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у те-
бя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
* * *
Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
* * *
Из анкеты.
- Родственников до 17-го года не было.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
* * *
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за
границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат
живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя до-
ма.
* * *
В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о со-
циальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и
двух рабочих".
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
Ему в приеме на работу отказывают:
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
* * *
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до
конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Ио-
сиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то
кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в
графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкого-
лизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только приду-
мать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали
культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
* * *
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и го-
ворит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну,
мол, как?
- А! Там такая же очередь.
* * *
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут
начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не
будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на
дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем прино-
сить в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я пред-
лагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в выт-
резвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глаза-
ми.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их,
а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздох-
нул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная
толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе нача-
лись разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, ка-
кие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть
плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он ма-
ленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставля-
ют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жи-
дочки рубленые по-буденновски".
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра прода-
вать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит
директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
да, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
рительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры
нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и госу-
дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и те-
лом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала од-
них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Ме-
режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисе-
митизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации
прятали евреев у себя.
* * *
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в комму-
нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала
его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
* * *
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
элсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
ботающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой
площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
* * *
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявле-
нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фра-
зу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и
купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.

АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ

Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и
ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Со-
ветского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и
граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот
здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец.
Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не мо-
гу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский пол-
ководец. Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке
один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует ара-
ба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а
араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя
думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову
из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты
"Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
* * *
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит:
"Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашива-
ет?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
* * *
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт.
Будем через час".
* * *
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе со-
вершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его от-
пускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане
его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у
арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто
хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
* * *
На одном из московских предприятий в период обострения советскоки-
тайских отношений к лектору по международному положению обратились с
вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти
миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте
численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь реша-
ющего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот мил-
лионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач,
драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко
всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит
кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта.
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время по-
менял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом
смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английс-
кой королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По
добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в
жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.

АРМИЯ

Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
* * *
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения
"Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на
эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных
стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это
мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-
пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ:
"В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы
нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что
все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раски-
нув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-
ж-ж-ж..."
* * *
Идут танковые учения. По рации раздается команда:
- Лейтенант Иванов, вперед!
Рев двигателя. Танк срывается с места.
- Лейтенант Хачатуров, вперед!
Танк с ревом начинает движение.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Никакой реакции.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне коман-
дира раздается охуевший голос:
- Командир!.. Шапка говорит!
* * *
В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная
военная операция российской армии.
История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободи-
тельные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пы-
тались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или
других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался це-
лый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски"
честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и
"гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея
Дмитриевича, Елена Бониэр.
"Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия унич-
тожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин,
стариков - погибают в подвалах своих домов.
В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым
предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мир-
ных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. По-
добных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны.
Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный,
ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть
худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают
только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То,
что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что
творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией
более полувека назад.
Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом
того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из ок-
ружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гума-
нитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в
том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбар-
дировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит
"зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в
неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято
часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыт-
кам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я
безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по су-
ществу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен
президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить оконча-
тельного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способство-
вать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, ко-
торая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в
фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."
Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской
газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
* * *
Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного
творчества. Вот несколько чеченских анекдотов, рассказанных непос-
редственными участниками событий.
Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холод-
но. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику
артиллерии:
- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
- Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взры-
ватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и
в печке весело заплясало пламя...
* * *
Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права по-
являться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как
кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье
наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
- Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не ус-
пеет.
Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промыш-
ленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одно-
го из лучших представителей этого прекрасного, свободолюбивого народа
Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).
Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подхо-
ды к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:
- Может там и противника-то нет?
- По данным мародеров, противника там до ебеной матери.
* * *
Генерал держит речь перед солдатами.
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник
великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у про-
тивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет
беспощаден и жесток...
Туг его перебивает одни из солдат:
- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?
* * *
Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
- В плен, мать, пиши, в плен)
* * *
По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в со-
вершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие до-
ма. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами... И вдруг он
слышит:
- Браток... Пристрели меня, браток...
Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь
из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
- Спасибо, браток...
АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на несчастья
нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но
ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в
тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидчес-
ким оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
- Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
- Дети мои, берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армя-
не, ты скажи, как нам жить дальше?
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С
евреями покончат, за нас возьмутся.
* * *
В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали об-
ратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по
ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный
открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
- Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный фла-
жок, чтобы люди его видели и обходили?
Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
- А вы на чем сюда ехали?
- На теплоходе.
- Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не
поняли.
По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много
выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обост-
рено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен
XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора мил-
лионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного
траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших
властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я ду-
маю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед
многомиллионной массой мусульман. Даже вот сейчас, когда я пишу эти
строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший До-
говор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный по этому Договору
как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия со дня снятия
блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское кладби-
ще, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала
в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое
блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ле-
нинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления
нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода... Но России напле-
вать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских
республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот нес-
мотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмо-
ра.
Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Бала-
ян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано
ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем це-
лой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаля-
ном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство
центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иор-
дамовым.
Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в
присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин Католи-
кос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.
Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки.
Вот некоторые из них.
Что такое: висит зеленый и пищит.
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
* * *
Под кроватью лежит, на "а" называется.
- Адин сапог.
- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
- Другой сапог.
А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
- Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка си-
дит.
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумы-
вают.

АРМЯНСКОЕ РАДИО

60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких
остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавли-
вать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это
все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать
процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю мно-
гих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуп-
равляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, вели-
кого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные
верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
- Когда будет лучше?
- Уже было.
Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значи-
тельным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот.
Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание ра-
ботников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово пре-
доставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот,
что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать.
Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что прива-
жу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что
слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.
- Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Сто метров колючей проволоки.
- Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
- Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
- Можно ли выебать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.
- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.
- Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
- Можно.
- Когда, до или после?
- Вместо.
- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него пре-
зерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще
раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.
- Что такое "крест-накрест"?
- Поп на медсестре.
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.
- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
- Как будут делать детей при коммунизме?
- При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна,
электричество выключается, а все остальное как и при социализме.
- Что такое "факт налицо"?
- Хуй на рыло.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.
- Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за налич-
ные.
Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, та-
кие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие
предметы начали продавать в кредит.
- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
- Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.
- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
- В Африке.
- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
- Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
- Поставьте ботинки на шкаф.
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Меньше кататься на велосипеде.
- Что можно сиять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.
- Может ли женщина быть полковником?
- Не может. Она может быть только подполковником.
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше все было.
- Что такое свиная отбивная?
- Это картошка, отбитая у свиньи.
- Что такое вобла?
- Это кит, доживший до коммунизма.
- Какая разница между томатом и помидором?
- Пока летяг - помидор, а как попал - томат.
АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого су-
ществует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:
Когда в Магренином дворе
Жида рязанского зароем,
Споем, как пели в Октябре:
"Мы ваш, мы новый мир построим!"
В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение:
"Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
* * *
Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве по-
явились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру
Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на
покупку определенной книги. Помню, сижу в кабинете директора книжного
магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается те-
лефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже
на макулатуру
- Конан Доил.
- Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Ко-
нан Доила.
В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.
И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (та-
кое можно было тоща спрашивать только шепотом):
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу
- Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
* * *
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
- Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
- Салям алейкум!
- Алейкум салям!
Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Архипелаг Гулаг!
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.

АТОМНАЯ БОМБА

29 августа 1949 года в семидесяти километрах от Семипалатинска было
проведено испытание первой советской атомной бомбы.
В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в созда-
ние атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:
- А почему вы не верите в атомную бомбу?
- Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.

АФГАНИСТАН

Ах, Россия, Россия, -
На плакатике голубь.
Что нас в горы чужие
Затянуто, как в прорубь?
Что вдруг стало нам нужно
Брать кого-то на мушку
За твоей самой южной
Точкой - крепостью Кушка?
Н. Кормсавин
В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганис-
тан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Аф-
ганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. чело-
век. По американским источникам, эта война обошлась нашей стране в 50
миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод советских
войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается
для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены
из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности
подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти украин-
цев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей других нацио-
нальностей. Всего - 315.
Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной от-
дельно взятой за жопу стране.
* * *
Армянское радио спросили:
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских
войск на территорию Руси.
Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из
них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
- Да за что жты его так?
- Хай ю топче ридну Афганщину.
* * *
- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
- Начали по алфавиту.
АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную за-
конченную мысль. Но мысль - обязательна.
Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Ум хорошо, а хуй - лучше.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастера-
ми этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести в этой книге
наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.
Житейские драмы идут без репетиций.
Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.
Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
Эмиль Кроткий
* * *
Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
В действительности все не так, как на самом деле.
Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться прав-
дой.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Карликам надо низко кланяться.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - зап-
росто.
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то
на долю каждого придется совсем немного.
Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в со-
седней камере?
Чаще всего выход там, где был вход.
Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и саха-
ра.
Станислав Ежи Леи
* * *
Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) -
знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века.
Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а
русский на "ты".
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
Сплетня - это плата за гостеприимство.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая не слышит.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
* * *
Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечипкий. Помимо
всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмо-
ристического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Дос-
таточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только фра-
зы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!
Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
Степень свободы зависит от размеров клетки.
Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все ос-
тальное-удовольствие.
* * *
А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе 12
стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят мыс-
ли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
* * *
Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
* * *
Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афо-
ризмами:
Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти
должна быть диктатура".
Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991
гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у
нас все повисло".

АФРИКА

Там, где обезьяны хавают бананы,
Там, где в диких джунглях племенем живут,
Появился парень, стройный и красивый,
Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
Раньше пели фуги Баха, Африка!
А теперь танцуют бути, Африка!
В мире нет сильнее джаза, Африка!
Допой классическую музыку, Африка!
Популярная песня 60-х годов
В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда
прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
* * *
В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося
слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские
руководители ответили:
- Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
* * *
А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Цент-
рально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за
период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бо-
кассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император
брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал
император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды
в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не
выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские
люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что
его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между
СССР и Центрально-Африканской империей.
* * *
Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
- Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
* * *
В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.
* * *
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит вре-
мя. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Нет, вождь наш, ты не плакал!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой
палец о мою голову?
- Нет!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
* * *
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе
в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
* * *
Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они
назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец
говорит:
- Триллион.
- Это я знаю. Сожрать.
Француз говорит:
- Секстиллион.
- Это я тоже знаю. Сожрать.
Привели русского.
- До куя.
Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет -
"дохуя"?
- Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
* * *
Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели
их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь
новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так
нет". Американец говорит:
- Кадиллак.
- Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
Француз говорит:
- Коньяк.
- Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
Подошла очередь русского:
- Профком, местном, партком...
Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
- Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хо-
чется казаться культурными.
Демьяну Бедному
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
Но все же ты не Беранже.
А. Луначарский
Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в са-
мом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
БАБА
Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин,
которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид,
что обижаются.
Взять бы бабу белую,
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.
Присказка
* * *
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
Пословица
* * *
Баба с возу - кобыле легче.
Пословица
* * *
"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного
брата.
* * *
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.
Игорь Губерман
* * *
В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что
значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что
спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять
дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я
восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и

<<

стр. 2
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>