<<

стр. 3
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

счастливыми людьми.
И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на кото-
рой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто
начертано:
Все богини - как поганки
Перед бабами с Таганки.
А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Лю-
бимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром
культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на
только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим
расписываться известных людей...".
Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к нахо-
дившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам
экспромт!"
Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены:
"Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
Министр молча развернулась и покинула кабинет.
* * *
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не СМОЖЕМ,
Африканцам отдадим.
А Марков
* * *
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба - может, но не хочет.
Игорь Губерман
"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
* * *
"С такой бабой и на печи ухабы".
Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
* * *
- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О бабах.
- Это почему, же?
- А я завсегда о них думаю.
"БАБА"
На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, свер-
кают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная
стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
* * *
Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках
вата, так как у нее начались месячные.
* * *
Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район
между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
* * *
На приеме у врача.
- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
- Покажите мне эту бабу
- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
БАБА-ЯГА
Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представля-
лось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая,
хитрая.
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
* * *
Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
* * *
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что
было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял
деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось
ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул
веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как
только повеситься.
- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу мож-
но завтра спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
* * *
Кашей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
* * *
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попроси-
ла продавца со склада принести. Наконец, говорит:
- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
- Вам завернуть, или вы на вей полетите?
БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического
реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман
"Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель
приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, по-
весили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман
этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с
фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина,
Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестома-
тийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его ав-
тор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный
случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышед-
шую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
Не всякий алмаз самой чистой воды,
Не всякое золото чисто и звонко,
А твой "Кавалер Золотой звезды"
Не стоит хвоста "Золотого теленка".
БАЗА
База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промто-
варная, база стройматериалов и т.д.
На одной из баз раздается телефонный звонок.
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Здесь таких нет.
- Простите, это база?
- Это что - военная база?..
* * *
На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит
русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать
мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80
рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда созда-
вался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с
материальной ответственностью!
Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают,
что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
* * *
На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
* * *
В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотех-
ническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база
для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить
этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журна-
лах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в ши-
роких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором
курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцен-
та экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том
числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автоп-
робега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запо-
рожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
Омск-Новосибирск", оценят это.
Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод
собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних
условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алко-
гольного движения".
Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелю-
дима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и
ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького
городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом,
он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб,
гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы
спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километ-
ров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.

БАЛДЕТЬ

- Вась, скажи что-нибудь теплое!
- Ой, Вась, я балдею.
* * *
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?

БАМ

- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
- БАМ!
* * *
Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строи-
тельство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших
Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу"
Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переиздан-
ному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень
полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов
на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята
невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поеха-
ли эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку,
уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты...
Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БА-
Ме, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал
анекдоты, частушки и прочее.
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
"Не хотел ты на диване -
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам".
* * *
Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в
нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских де-
ревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переоде-
ли всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галсту-
ки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионе-
ру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
- Странно! Я бы дал вам намного больше.
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни
самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
* * *
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на кры-
ле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напу-
ганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал,
плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также пор-
вал записку на мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт загля-
нул в записку - и его как ветром сдуло.
Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это
крыло.
Спрашивают Президента Франции.
- Я ему пообещал самых красивых женщин.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили
нашего Генерального Секретаря:
- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
* * *
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции
главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Чер-
чилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Руз-
вельт.
- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Чер-
чилль.
- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро
исчезла?
- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."
* * *
Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тын-
да: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
* * *
- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.
* * *
Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит вра-
чу:
- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением за-
метил:
- А ще же ваша пизда?
- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
* * *
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.
Частушка
БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в
котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в
70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мерт-
вый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е
годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни
из них подбегает к Леониду Ильичу:
- Дяденька, вы Брежнев?
- Да, Брежнев.
- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Бани-
онис, Банионис...
БАНЯ
Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
В. Владин
* * *
Коль проснулась с бодуна,
То лекарства не нужны.
Лучше водки и вина
Оживят вас Сандуны.
Б. Браймин
* * *
Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там поя-
вился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который
сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и
он так стеснительно говорит:
- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он
не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устро-
ил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
Он так внимательно кругом все обсмотрел:
- А... здесь у всех такие же!
* * *
В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня.
Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных лю-
дей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в
законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, ака-
демики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский
утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов,
Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б.
Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь
отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и мно-
гие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего при-
езда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что про-
вел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Боль-
шой театр.
Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С
большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсег-
датаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как
в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
* * *
Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты что - мыть не собираешься?
* * *
Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор
* * *
Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мы-
ло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
* * *
Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
- На хуй сел.
- Помыться.
- На хуй сел!
- Помыться,
- На хуй сел!!
- Помыться.
- Слезь с пиписьки!
* * * *
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашива-
ют его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
* * *
Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь
* * *
Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять
лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Только-
только он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости под-
держивать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нару-
шил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую ли-
нию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый
секретарь Московского обкома партии).
- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в сво-
ей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
- Эх, сынок, все равны только в бане...
И после некоторой паузы:
- И то - я в одной, а ты - в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и
публичным домом, армянское радио ответило:
- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
* * *
Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то
это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный
анекдот возник именно в эти годы).
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод
Лихачева, а маленький такой заводик...
Такой же вопрос задают следующему.
- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Боль-
шевик", а совсем маленький клочок земли.
Спрашивают третьего:
- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой
маленький бардачок.
* * *
Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Азбука
* * *
Весь мир - бардак, все люди - бляди.
Пословица
БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен.
Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз
арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
* * *
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иност-
ранный язык.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины
- свиньи.
* * *
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо
норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, при-
шел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно,
то не чирикай.
* * *
Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то
хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и
спросил:
- Куда идешь?
- Не знаю, - ответил баснописец.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести
Эзопа в тюрьму.
- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было
знать, что я попаду в тюрьму.
Рассмеявшись, судья отпустил его.
БАТЮШКА - святой отец, священник.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вы-
зова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила
лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
* * *
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий,
с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали,
и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском
облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия ду-
шевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда
расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
* * *
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масш-
таба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к
нему обращается:
- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам так удается жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
* * *
"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
Н. Богословский

БЕЛОМОРКАНАЛ

По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство
Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро,
длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яр-
кое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Бело-
морканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших
нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 ты-
сяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто
их слушал.
* * *
На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей
во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило
тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Ди-
новский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин,
Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры челове-
ческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно,
ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных
всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли челове-
ческого утиля".
Л. Леонов
"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консерва-
тивная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена твор-
ческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Бело-
морстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы
сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сде-
лать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
Илья Ильф, Евгений Петров
4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных бы-
ли награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от
одного из многочисленных читателей...
В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки
несколько анекдотов:
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
- Зато не згше...
* * *
Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спраши-
вают:
- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
- Хай... Зато мнэй добра ляснула...
* * *
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
- Янка, как такое возможно?
- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
* * *
Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь -
сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова
сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею
ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" -
А.О.) кабинета министров".
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам
Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос
и говорит:
- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас
срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
* * *
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
* * *
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила
негра с двумя головами.
- Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое
время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем
не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
- А, ну тогда слава богу!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия:
вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее
определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно вые-
бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет
она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на
пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как все прекрасно!
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот
ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
* * *
Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-
ведливо.
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших
детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-
чувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
едут!
* * *
Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не
отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
* * *
"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
Я Брайнин
Сцены под окнами родильного дома.
- Рост, рост какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?.. Какой вес?..
- 3. 400!
- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
- Ты его не знаешь...
* * *
Приходит в роддом молодой папа.
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как? Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тоща мальчика!
* * *
В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экс-
порт!
* * *
Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а
он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему гово-
рит:
- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
* * *
- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
* * *
Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился:
мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуве-
ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
* * *
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий
Лаврентий Палыч Берий.
Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов
внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из
ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя
председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лав-
рентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на
улице Качалова.
Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень лю-
бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познако-
миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак
пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим
видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и
как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказы-
валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к
молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
чушка и Лаврентий Павлович Берия.
* * *
Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему
притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки
долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно.
Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
на". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного
центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что -
твоя женщина?
Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
- Забирай! Мне - чужого не надо.
Вот что значит благородство по-бериевски.
* * *
Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени?
- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
* * *
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государствен-
ный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро
ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель
Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался
врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным
маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору
Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря
1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии
Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину
повод для остроумного четверостишия:
Не день сегодня, а феерия,
Ликует публика московская:
Открылся ГУМ, накрылся Берия
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безус-
ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более,
чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы
на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономер-
ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ оста-
лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или ста-
новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по
каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по пар-
тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он
первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953
года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о
прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу
фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор
не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней не-
винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная.
Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
за хуй с ними".
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.
* * *
Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждано-
вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите дру-
гую, ведь у вас их вон сколько!"
- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый
признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
этому страшному анекдоту".
* * *
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в комму-
нальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы
все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это
так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте
эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке,
идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в
обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
* * *
Сталин беседует с Горьким.
- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам
не написать роман "Отец"?
- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политичес-
кая ситуация в стране не та...
- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь прав-
да, Лаврентий Павлович.
* * *
Цветет в Тбилиси алыча
Не для Лаврентий Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой,
незакомплексованной женщины.
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в
месяц меня выебал.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство
матки?!
* * *
Встречаются два приятеля-грузика.
- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
- Дорогой! Что случилось?
- У нее бешенство матки.
- А что это такое?
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихо-
нечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних ва-
гонах говно везли?
* * *
Заклинался медведь
В берлоге не бздеть.
Пословица
* * *
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь
англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала неп-
ристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и сры-
вающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы
подумать, что это сделала лошадь.
Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не
бдительным, а именно: бздительным).
"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
Пословица
* * *
Загадка.
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий - броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
* * *
Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сда-
вили, и он перднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги
пропить.
* * * *
Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
- Тебе нужен вагон мармелада?
- Вообще нужен. А за сколько?
- За двадцать тысяч.
- Ну, хорошо. Договорились.
И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой
пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
* * *
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их
и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
- А что ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
* * *
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из
крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые
жареные люди".
* * *
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
* * *
На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет
крокодил.
- Ты что это здесь делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура ты, блядь.
И уплыл. Мартышка ему вслед.
- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и
просит рубль взаймы.
- С удовольствием дал бы, но не могу.
- Почему же?
- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не
торгует мороженым.
Жванецкий рассказывал:
- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копе-
ек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и
продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы,
гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
* * *
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные
шесть частей пусти в оборот.
* * *
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного таб-
личка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу",
а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ
нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще
учит, как делать коммерцию.
* * *
Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор
очень полезен для мозгов.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Хорошо. Договорились.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей
остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя
купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
* * *
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число
49. Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал
шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

БИРЖА

... и я шепчу, вконец охуевая:
"Российская, товарно-сырьевая..."
Вл. Вишневский

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний
вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит ста-
рушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина
ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из
машины немецкий офицер и вбегает в избу.
- Бабка! Яйки! Куры! Масло!
Старуха вся трясется, плачет.
- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не ви-
дишь: двор пустой, сама с голоду помираю...
- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядо-
ход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая
блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.
"Блядь - женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная жен-
щина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - ж., ниже обык-
новенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь".
Даль, словарь 1903 года издания
Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово
"блядь" - это всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление.
Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление
для женщины. Но блядь...
Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех жен-
щин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рожде-
на быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секун-
ду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по
количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством кра-
сок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных
примерах.
* * *
Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе. Петь?
- Нет, не дала.
- Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот блядь!
* * *
- Давай поговорим о блядях.
- Давай. Как твоя жена?
* * *
- Хаим, твоя жена - блядь!
- А твоя?
- Но все-таки!
* * *
Не те бляди,
Кто хлеба ради
Дают спереди и сзади,
Бог их прости!
Но деньги сосущие,
А еть не дающие, -
Вот, бляди сущие!
Мать их эра!
* * *
Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой, вышла
на балкон.
- Шарман, бдя...
* * *
- Папа, что это висит у нас на стене?
- Сабля.
- Что, бля?
* * *
Ты ударишь - я, бдя, выживу,
Я ударю - ты, бдя, выживи!
Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,
А я сделаю культурно, втихаря,
Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом -
Этот, с дудкой, не заметит нипочем!
А. Галич
* * *
Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.
А. Галич
* * *
Сегодня парень в бороде,
А завтра где? - в НКВД.
Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.
В. Бахнов
* * *
Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное - презре-
ние, брань, отрезвление, упоение, успокоение".
Ф. М. Достоевский
* * *
"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было,
что вдох, что выдох".
Ч. Айтматов
* * *
Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попо-
вич. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец
слезает со своего любимого коня, подходит к яме.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Никакого эффекта. Он опять.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Ничего. Он третий раз.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.
- Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя
он послушает.
Подходит к яме Алеша Попович.
- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!
Никакого внимания. Он второй раз, третий...
Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы
свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.
- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеле-
ная, зато пиздюлей не получил!
* * * "Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".
Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму
* * *
"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые
для Родины минуты они - настоящая кузница народных героинь..."
Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"
* * *
Что ж ты, блядь, зараза,
Бровь себе подбрила...
В. Высоцкий
* * *
Будильник в доме - не проспишь,
Блядей хуем не удивишь.
Азбука
* * *
Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского язы-
ка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподава-
тельница говорит:
- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете
к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стес-
няться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога,
спрашивайте.
Встает один из студентов.
- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам ска-
зать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому
языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйс-
та, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь"
ставится в начале фразы или в конце?
* * *
Девки, бляди,
Я вам дядя.
Дядю надо уважать.
Грех вам, бляди,
Деньги с дяди,
Как с чужого гостя, брать.
Песня
* * *
У нас любовь была,
Но мы рассталися,
Она кричала, блядь,
Сопротивлялася.
В. Высоцкий
* * *
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на
Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя зна-
ют.
* * *
Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у мо-
лодого мужчины.
- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
* * *
Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продав-
цу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так и знал!
* * *
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выско-
чить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается
домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
* * *
Теща, блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Всю пиздищу сожгла.
Фольклор
* * *
"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... блядей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
* * *
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
Фольклор
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Под-
нялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отни-
маются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще за-
дыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор.
Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я
не блядь, а лечусь.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
- Конечно, может.
- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
* * *
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить
что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу.
- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена
была блядью.
Построил Василий Иванович всех баб.
- А ну, бляди, шаг вперед!
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий
Иванович спрашивает Петьку:
- Ну как, Петька?
- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
* * *
Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданс-
кую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
* * *
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.
Иммануил Кант
* * *
В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
* * *
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит
его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неде-
лю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь
к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось
семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот
мир!..
* * *
Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на
нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
И. Губерман.
* * *
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год
сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли,
дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке нача-
лось наводнение. Подъезжает к домику машина.
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго эта-
жа. Приплывает лодка.
- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет,
спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь
ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что
мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на
том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь
с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня
спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и
вертолет!?
* * *
Старый еврей пришел к раввину:
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.
На следующий день приходит еврей:
- Ну что, ребе?
- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
* * *
Православный священник говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо. А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
* * *
Обратился как-то американский Президент к Богу:
- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
Бог ответил: "Через сто лет.
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
* * *
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53
крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов
в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование
Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают
теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение
человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы
между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались
впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и
согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в
Создателя.
БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор,
народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких попу-
лярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и мно-
гих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился
на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а
настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович об-
ладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
* * *
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор)
выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Бо-
гословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимиро-
вич на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда
Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После
антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
* * *
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен
Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за го-
лову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана,
про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ
Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел ри-
совать.
- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нари-
совал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, пове-
сил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь
спорил, что это подлинный Левитан.
* * *
И еще одна "шутка" НБ.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К
нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание
назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим
именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...
* * *
Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористичес-
кими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
Особенно мне запомнились эти:
"Продаются щенки с родословной хозяев."
"Я в Барвиху тебя приглашу,
А на Болшево ты не рассчитывай."

БОЛЬНИЦА

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
* * *
- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на опера-
цию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
* * *
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник!
Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...

<<

стр. 3
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>