<<

стр. 4
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
* * *
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
* * *
Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову,
и вдруг встречает своего знакомого:
- Что с тобой?
- Ой, не говори, у меня самое страшное!
- Что самое страшное?
- Ну, понимаешь, самое страшное!
- Так что случилось?
- У меня обнаружили рак!
- Ну, так это далеко не самое страшное!
- А что же, по-твоему, самое страшное?
- Если бы его нашли у меня!
* * *
- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном от-
делении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий
день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три ки-
лометра...
- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
* * *
Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
* * *
Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз:
"ушиб мошонки о Каширское шоссе".
Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич
Лысое.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня,
например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?
* * *
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
- Ты что, говорила с врачом?
- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Хирург делает операцию.
- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огур-
чик!..
* * *
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а
теперь буду!
В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсест-
ры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы
больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов
решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова
это была третья потеря Большого театра.
Гастролировал балет,
Все на месте - Миши нет.
Оказалось: он на месте,
Остальные - просто вместе.
С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последне-
го!"
* * *
Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордеба-
лет и опергруппа.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после завершения гастролей.
* * *
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они
"и так могут уехать.
* * *
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не
все..."
* * *
К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
- Света сегодня выходная.
- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
- Танечка заболела.
- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
- А она в отпуске!
Тот хватается за голову и восклицает:
- Что же мне делать?!
На что слышит ответ:
- Ебите хор!
БОМЖ - человек без определенного места жительства.
"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".
Евангелие от Матфея
* * *
Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов
называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару мил-
лионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не
больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Лю-
ди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только
профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
Виктор Шендерович
БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога
наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных
эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма
на справочник Союза писателей СССР:
О славный справочник Союза,
Литературный пансион,
Где на покое дремлет Муза
Средь неразгаданных имен:
Поэты, киносценаристы,
Прозаики и эссеисты
В тупик поставят знатока, -
Как будто это все чекисты -
И их не время знать пока.
* * *
В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.
Есть в поэзии вашей начало начал,
Ее любит и ценит советский народ.
Вот какой-то опять из подсобки кричал:
"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах.
Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и
пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и
не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых
замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято
называть фронтовым.
Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Гово-
рят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
Пусть опять он не в то окруженье попал,
Не пропал у поэта солдатский запал.
И на Брайтоне слышит еврейский народ:
"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт оби-
делся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал доб-
ровольное опровержение:
Пыл гражданский в армейской душе не утих, -
Он в глубокой разведке, один средь чужих.
Но теперь призывает сограждан-солдат:
"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"
* * *
А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позво-
нил к нему домой приятель и говорит:
- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного че-
ловека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты
прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?
И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.
Дочь хирурга Фраермана -
Вовсе не звезда экрана.
Но кому нужна звезда?
Были б деньги и пизда.
Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на
страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу
здесь.
Поэт в России больше чем поэт,
Но если он блондин, а не брюнет.
* * *
... и стали из Большой Страны
Мы впрямь страною дураков:
Одни сантехники нужны,
В связи с утечкою мозгов.
* * *
... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший ос-
таться неизвестным...
Б. Брайнин
* * *
Разоблачительно неистов,
Крутясь на творческом юру,
Пою я славу конформистам,
Иначе с голоду помру.
Б. Брайнин
БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".
Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писа-
тель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"
В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвя-
щенное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праз-
дничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского
танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.
В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи.
Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказы-
вает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич
Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый
секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молда-
ване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева пер-
вым секретарем ЦК Молдавии.
Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее
проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у
него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и
очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми
Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо
он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как
какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции,
был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как
только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК
партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.
Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший
друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для
руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву
четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.
Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина,
помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX
съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через
полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета
Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобож-
ден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправле-
ния военно-морского министерства.
* * *
Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после
исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему
стали приходить посетители и спрашивать:
- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы
называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка",
"Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?
Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
- Называйте меня просто Ильич...
* * *
В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия
которого заключается в том, что он действительно заблудился.
- Леонид Ильич, прогуляемся...
* * *
В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела
вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев сни-
мает трубку.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько ми-
нут.
- Сейчас вас посетит Фантомас!
Брежнев не выдерживает.
- Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!
* * *
В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит
жена Леонида Ильича Виктория Петровна.
- Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.
- А кто его спрашивает?
- Это его сокурсница.
- Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.
* * *
Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает
ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
- А вот это, товарищ, уже лишнее.
* * *
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему
навстречу грузин несет барана.
- Гекацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
* * *
Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время
едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с
сиреной...
Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и
даже выебать ее не сможет!
- Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.
* * *
В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел.
За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".
* * *
Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм,
закусили...
Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгра-
вировано: "Дорогому Ронни от друзей".
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "До-
рогому Жискару от Жаннет".
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На
крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".
* * *
В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была
совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейте-
нант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую
форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид
Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты.
Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт
Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои ру-
ки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго
не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:
- Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?
- Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"
* * *
Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.
- Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я
стрельну!"
* * *
О случившемся рассказали Буденному.
- Ну и как, попали?
- Нет, Семен Михайлович.
- Я всегда говорил: надо шашкой!
В. Ильин был признан психически больным и направлен для принуди-
тельного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет.
Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2
группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПе-
тербурге.
* * *
- В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *
Брежнев гуляет с внуком.
- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?
- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных
Секретаря?
* * *
- Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?
- С чего ты взял, внучек?
- А почему его все так не любят?
* * *
Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев принял английского посла... за французского".
* * *
В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, дос-
тает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает:
"Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает
дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:
- Ты чего не откликаешься?
- Я бумажку дома оставил.
* * *
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
- Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его прини-
мать до еды или после?
* * *
Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему док-
ладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в каби-
нет.
- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и
моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.
- Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень
хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.
* * *
В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на од-
ном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И
мы даже знаем имя этого человека."
* * *
Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежне-
ва". В главной роли - Савелий Крамаров.
Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь
свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Зем-
ля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающи-
еся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобе-
левской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля
вращается вокруг Малой.
Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?
- Потому что он не может выговорить это слово.
* * *
Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.
* * *
Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден
"Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестои-
мость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим ор-
деном награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто
были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин,
Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров,
Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал
армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Ми-
хай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США ге-
нерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Ро-
ля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим
действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого
ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил
войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил
звание генерал-майора.
* * *
Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского
фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в
течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для то-
го, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.
* * *
В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Ар-
гентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила коло-
ниальный статус Фолклендских островов.
Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него сове-
та, что же ей делать.
- Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.
* * *
Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.
* * *
- Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?
- Шепелявая речь и сросшиеся брови.
* * *
Выступает Леонид Ильич Брежнев:
- Нам нужен мир, желательно... весь!
* * *
У калитки на заборе
Воробей ебет грача.
Несомненно, здесь забота
Леонида Ильича.
Частушка
* * *
В кабинет Брежнева влетает Карлсон.
- Кто ты такой, как ты сюда попал?
- Я - Карлсон, Леонид Ильич.
- А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?
* * *
Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.
- Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?
- Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один,
так мы его съели.
* * *
Если женщина красива
И в постели горяча -
Это личная заслуга
Леонида Ильича.
Частушка
Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по нес-
колько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту
страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.
- Какая разница между Генсеками и гомосеками?
- Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.
* * *
"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".
* * *
Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без
масла и яиц.
* * *
- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к
коммунизму, то почему жрать нечего?
- А никто вас в дороге кормить не обещал.
* * *
На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:
- Дорогой Леонид Ильич!
С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"
* * *
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты.
Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное.
Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб
золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В
день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал
этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем
начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал
ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти поб-
рякушки.
- Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?
- Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.
- Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.
Жизнь нас рассудила.
* * *
12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15
минут скончался товарищ Брежнев. Лично".
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни
Брежнева
* * *
"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в га-
зетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и
много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем
плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на по-
верку у тебя всего только и было, что густые брови."
Гоголь. "Мертвые души". XI глава
Дорогой Леонид Ильич!
Разрешите... эээ... доложить:
Вы остались в книге у Раскина...
А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.
Б. Брайнин
БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский воена-
чальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советс-
кого Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии
с 1919 года.
К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого из-
верга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского,
Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции"
своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.
* * *
По военной дороге
Шея в борьбе и тревоге
Боевой Восемнадцатый год.
Среди зноя и пыли
Мы с Буденным ходили
На рысях на большие дела.
По Курганам горбатым
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла...
* * *
В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полко-
водец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
* * *
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали
машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу.
Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В
окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал
к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:
- Полчаса продержишься?
- Думаю, продержусь.
- Хорошо.
Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав,
что все в порядке, Сталин сказал:
- А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.
Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с
внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, -
и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."
* * *
Коллаж "Буденный на Коневе".
Вагрич Бахчанян
* * *
Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел
Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:
- Леша, приведи моего любимого коня!
Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.
- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.
Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь
раздающийся из могилы голос.
- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?
* * *
Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских
рассказов" и "Конармии".
Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, коман-
дарм покрутил ус и сказал:
- А это - смотря какая бабель!
* * *
Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины
"Буденный на коне у постели умирающего Горького".
* * *
В магазине.
- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
* * *
В стране советской полуденной
Среди степей и ковылей
Семен Михайлович Буденный
Скакал на рыжем кобыле.
БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной
эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лаге-
рях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Леню обменять.
Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных
участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей,
кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его
оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувших-
ся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради
нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хули-
ган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в
печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых
чистых и честных людей нашего времени.
Раздайте плакаты, Владимир Буковский!
Налейте по стопке, Вадим Делонэ!
Перифраз "Поручика Голицына ", написанный
В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на
Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстра-
ция в Москве)

В

Валерий - друг Екатерины.
В пизде есть реки и долины.
Азбука
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на
32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и
в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Ива-
нович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях,
до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски
социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда
прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.
Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей
такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был
профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Ва-
силь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, при-
нялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране
и получили свое продолжение.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз под-
ряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали
первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."
* * *
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!
* * *
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посереди-
не гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну за-
гадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.
* * *
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?
- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.
* * *
- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке ебется.
- И ты терпишь?
- Да это не я, это Фурманов терпит.
* * *
Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова
- санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария
заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвар-
дейцев.
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просы-
палась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с
детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.
О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8
(74) за 1996 год.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
- Нет, молчит по-прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Еще как, но все равно молчит.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не
дать опохмелиться.
- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
* * *
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки.
Входит Фурманов.
- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.
- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.
- Почему пятым? Третьим.
- Да, нет. Фурманов, - пятым.
- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз
третьим.
- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает
себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бу-
тылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдер-
живает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разли-
ваешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
- Смогу, Петька.
- А литр?
- И литр, Петька, смогу.
- Ну, а ведро выпьешь?
- Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова
раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голо-
ву
- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
- Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге
прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это
проститутки такие...
- Ну, а патриции?
- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не
смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент,
когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает
хуй в жопу.
- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
- А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по ули-
це. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко
скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает ста-
рик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Ча-
паевым.
Старик рассказывает:
- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Ча-
пай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю -
опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не
видел!..
* * *
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович...
- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты расска-
зывает!..
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ива-
новича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!)
прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими
друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивано-
вича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович.
От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой бу-
дут!"

ВАУЧЕР

Реклама ваучера:
- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу.
Сделайте свой ваучер голубым!
В. Впадин.
* * *
В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опублико-
ваны результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое вау-
чер?" распределились следующим образом:
- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
- дальний родственник Бурбулиса - 15%;
- а Гайдар его знает! - 79, 99%;
- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
* * *
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые суп-
руги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
* * *
Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я
вложила свой ваучер?
* * *
Перестройка - мать родная,
Ваучер - отец родной.
На хуя родня такая?
Буду лучше сиротой.
Частушка
* * *
Мужчина на улице останавливает женщину:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкла-
дывать.
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный чело-
век, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Да-
иильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в сво-
ей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает лите-
ратуру, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, ми-
нистр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий
муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, состави-
тель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).
В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо,
чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".

ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населен-
ный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благосло-
венными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием,
памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же
с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом
буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно
кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть
может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он
даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится
при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы
крестовым походом идти на Москву."
И. Бунин
* * *
- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической револю-
ции?
- Дров наломали, а топить нечем.
* * *
В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зо-
вет горничную.
- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
Дуняша возвращается и говорит:
- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.
- А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы богатых не было.
- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую
площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.
* * *
"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и
никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, тех-
ника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая
жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."
И. Бунин
* * *
Сидят два ветерана партии.
- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?
- Да, Федя, погорячились мы с тобой.
* * *
- Алло, это Смольный?
- Да.
- У вас водка есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
* * *
- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда
много. После Октябрьской революции - наоборот.
* * *
"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами
пользуются проходимцы".
Бисмарк
* * *
В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большеви-
ки наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раз-
дается голос:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточно-
европейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют.
По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина
спрашивает:
- Что взяли?
- Суфле.
- В каком направлении?
- А вон там за углом в гастрономе.
Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война
и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.
* * *
Вышла новая программа:
Срать не меньше килограмма.
Как же высрать килограмм,
Когда норма - двести грамм?
Частушка времен войны
* * *
Дневник партизана.
14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июня: Выгнали немцев из леса.
16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июня: Выгнали немцев из леса.
18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
* * *
Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать
меня коммунистом... А если нет - так нет".
По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и меда-
лями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В слав-
ной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них -
8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96
казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43
азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литов-
цев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители
многих других национальностей.
* * *
23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского
дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие
были последние слова Александра Матросова.
- Ах, этот ебаный гололед!
* * *
В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Мат-
росов, который закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.
* * *
Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
Как он наебнется!
Частушка
* * *
Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорица-
теля, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим
еврейским праздником!
* * *
Народный артист СССР, прекрасный актер и совершенно уникальный чело-
век, фронтовик, всю войну прослуживший в артиллерии, Евгений Яковлевич
Весник вспоминает: "Ташкент. Праздничный концерт в дни 50-летия Советс-
кой власти. В силу сложившихся метеорологических и других обстоятельств
мы вместе с маршалом Советского Союза Тимошенко в его вагоне-салоне едем
в Москву После двухдневных возлияний (были опустошены два ящика коньяка)
и обильных яств Весник говорит:
- Товарищ маршал! А как вы войну выиграли?
- А так!
Весник:
- Отечественную...
Маршал:
- А хуй его знает!

ВЕТЕРАН

Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону
прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения
боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечат-
ляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года.
Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испа-
нии: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13
марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9
(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября
1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 го-
да по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по
11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16
сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Ук-
раины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (1945-
1949, 1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (19621963,
1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (19621963,
1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола
(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Аф-
ганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972-1973), Лаос
(1960-1963, 1964-1968, 1969-1970), Сирия и Ливан (1982). Воистину: с кем
хочет Советский Союз, с тем и граничит...
Перед ветеранами преклоняюсь. Вот уже в течение 50 лет каждый год 9
Мая прихожу на Красную площадь и с благоговением смотрю на тех, кто так
красив своими боевыми наградами. На моих глазах они становились все
старше и старше, и становится их все меньше и меньше. Понимаю, что если
б не они, не было бы меня, не было бы моих родных и близких. Только бла-
годаря им мы дышим, любим, живем... Низко кланяюсь и Борису Андреевичу
Вяльцеву, морскому десантнику, великому артисту Евгению Яковлевичу Вес-
нику, Константину Григорьевичу Левыкииу, который несколько десятилетий
работал директором Государственного Исторического музея, хирургу Юрию
Викторовичу Шапиро, бывшему артиллеристу Роману Михайловичу Гузикову,
Клавдии Диомидовие Мерзляновой, ушедшей добровольно на фронт и всю свою
послефронтовую жизнь проработавшей главным бухгалтером "Москниги", Семе-
ну Аркадьевичу Махлису, саперу, окончившему воину в звании майора, кава-
леру многих орденов и медалей и многиммногим другим знакомым и незнако-
мым людям. Низко кланяюсь...
Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда
мне было шесть-семь лет, как они меня, маленького пацана, любили, бало-
вали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов, прислал мне с фронта
очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому Еси-
ку, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все
дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел пес-
ни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто
рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает, - порой не
можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но такова уж
природа человека - самое святое и то высмеет.
* * *
- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хоте-
лось?
- Помню, а что?..
- Ты знаешь, начали действовать...
* * *
Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы
служил в НКВД.
- Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?
- Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.
* * *
Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять
лет без царя в голове".
А. Березин
"Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".
А. Хайт
* * *
- Повезло все-таки ветеранам: наработались до ускорения, овощей и
фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.
ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим
русским актером Евгением Леоновым.
В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:
- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал
- сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в
гости".
* * *
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.
* * *
Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот. Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови?
- Да он, зараза, два раза выкапывался.
* * *
Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего Винни-
Пух разворачивается и дает Пятачку по морде.
- Винни! Ты за что же это меня?
- От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!
В следующий раз.
- За что?
- Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!
* * *
Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой забо-
лел.
* * *
К Пятачку прибегает Винни и говорит:
- Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждо-
му.
- Как это по восемь?
- Не знаю, свои восемь я уже съел.
* * *
Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.
- Винни, а куда это мы идем?
- Свиней ебать.
- А они нам дадут?
- Да куда ты на хуй денешься?
* * *
Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
- Ты рисуешь свои мультфильмы?
- Нет, мультфильмы рисует художник.
- Ты пишешь сценарий?
- Нет, это делает сценарист.
- Музыку?
- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый
на своем месте.
- Так что же делаешь ты?
- Я делаю мультфильмы.
ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского од-
ностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее незащищен-
ных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и женщин...
".
... Вместо биографии - библиография, хронология книг = драматургии
жизни.
Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности"
(1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя"
(1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись"
(1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как вы-
жить красиво" (1994).
Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).
Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в
США, Израиле и во многих городах и весях России.
Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.
В настоящее время проживает в Москве и - работает.
Любви моей не опошляй согласьем...
Ты мне роди, а я перезвоню...
Любимая, да ты и собеседник!..
Давно я не лежал в Колонном зале...
Исход семитов не всегда летальный...
А ты, улетающий в даль Соломон...
Тебя сейчас послать или по факсу?..
Был отвергаем, но зато - какими!..
Дыши, а то и этого лишат!..
Уж некому сказать: "А вот и мы! "...
Чихать хотел я на твою простуду!..
Да убери ты, милый, свой единый...
О, эта женщина, такую и не сбагришь...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
И долго буду тем любезен я и - этим...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
И женщина, как буря, улеглась...

ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра
Целовались до утра.
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.
* * *
Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый,
остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком,
ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.
- Что вы делаете?! Это же не логовище!
ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защи-
ты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа
века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не
лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теле-
нок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая
жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так,
19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он
так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо...
Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в
опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна ста-
ла на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда муд-
рая женщина решила привести последний и решительный аргумент:
- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а
ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.
Но Володя пошел...
И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее
остроты не раз будут встречаться в этой книге.
Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова дик-
тора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагирова-
ла:
- Наша политическая платформа - 101-й километр!
На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в рестора-
не Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вооб-
ще Татьяна за тебя все пишет!"
Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые язы-
ки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как
всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за
тебя пью!"
Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного ко-
личества фраз.
Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной
газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих
миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".
Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:
"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской
киностудии.
Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики вы-
давали ее за свою.
Король: - А народ-то голый!
По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из
нержавейки.
Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.
Раз Владину приснился сон,
Что Владин он, а не Вольфсон.
Л. Зингер

ВОДНОЕ ПОЛО

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому
краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А
он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат:
"Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приб-
лижается к воротам и забивает гол.
- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки
забил гол.
Ему ребята говорят:
- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!

ВОДОПРОВОДЧИК

Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.
- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на когда - на утро или на вечер?
- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!
- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.
* * *
Встретились два приятеля.
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.
* * *
Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился.
Через некоторое время в квартире раздается звонок:
- Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на
пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и
засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
- Да вы туда что, срете, что ли?

ВОЗРАСТ

Пятница, суббота, воскресенье...
Нет у нас от старости спасенья.
М. Светлое
* * *
Почему ж ты мне не встретилась,
Юная,
Нежная,
В те года мои далекие,
В те года
Вешние?
Голова
Стала белою,
Что с ней
Я поделаю?
Почему же ты мне встретилась
Лишь сейчас!
Я забыл в кругу ровесников,
Сколько лет
Пройдено.
Ты об этом мне напомнила,
Юная,
Стройная.
Об одном
Только думаю, -
Мне жаль
Ту весну мою,
Что прошла, неповторимая,
Без тебя.
Как боится седина моя
Твоего
Локона.
Ты еще моложе кажешься,
Если я
Около.
Видно, нам
Встреч не праздновать.
У нас
Судьбы разные,
Ты любовь моя последняя,
Боль моя.
Н. Доризо
* * *
Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть
красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для
того, чтобы быть красивой".
* * *
Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в
зале и на сцене море цветов.
- Вы чудесно выглядите.
- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в
свои... семьдесят лет.
* * *
Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, буду-
чи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления
обратился к администратору:
- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?
- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых,
- отвечает администратор.
- А мои уже все умерли...
В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто
посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени
Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все
лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи
Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицко-
го, Шурова и Рыкунина...
Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вмес-
те со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном На-
батовым.
И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль
французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему
Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не
единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.
* * *
Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему
рассказал один актер-эстрадник.
Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для
их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жан-
ров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и
как-то утром один из них взволнованно сказал:
- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте
плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти
не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знае-
те, кто это оказался?
Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музы-
канта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:
- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и крича-
ла, что он уже плохо слышит.
* * *
В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и
жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело
подбегает к старому быку.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.
Бык не обращает никакого внимания.
Бычок опять:
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.
Бык опять не обращает никакого внимания.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...
Бык его перебивает:
- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и
переебем все стадо.
* * *
Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он
встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет.
Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно
слушал молодого человека, а потом сказал:
- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и
говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт".
Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я гово-
рю: "Моцарт".
* * *
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
М. Светлое
* * *
У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабуш-
кой, никуда не годится.
* * *
Если бы молодость знала, если бы старость могла...
Народная мудрость
Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, про-
мерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!
* * *
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся доро-
же самого пирога.
* * *
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленная:
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!
* * *
Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.
Частушка
* * *
Что с возрастом упало, то пропало.
В. Впадин
* * *
Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов
* * *
Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов гово-
рил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
* * *
Спрашивают женщину:
- Простите, сколько вам лет?
Она кокетливо отвечает:
- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
- Да не может быть. Ведь столько не живут.
* * *
Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый
еврей Евсей Суражский.
- Суражский, сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это не важно.
- Ой! Да мы же одногодки!..
* * *
Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока
говорила:
- Ой! Так сходу не посчитаешь!
* * *
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Моло-
дость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне
70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
* * *
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо вид-
но.
* * *
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
- Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
- А, - говорит, - и молодым был - говно был.
* * *
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую -
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель
Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из
вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писате-
ля..."
* * *
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка.
Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили
Пушкину.
* * *
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки
* * *
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое
время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
* * *
- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всю-
ду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
* * *
Врач обращается к пациенту.
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы броси-
ли.
* * *

<<

стр. 4
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>