<<

стр. 6
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвес-
ной скале.
Один грузин:
- Этот сейчас сорвется!
- Нет, не сорвется!
- Спорим на миллион!
Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из
кармана миллион. Его друг говорит:
- Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто
я уже видел.
- Я тоже видел...
* * *
Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджаниш-
вили.
Премьера спектакля "Макбет".
В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интелли-
генции.
Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-ма-
ленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах.
В зале - шепоток:
"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская наход-
ка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разрос-
шейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.
Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!
* * *
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
- Пальто не надо!
* * *
А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писа-
тель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.
На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и про-
сит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
- Нет билетов.
Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
- Я же сказал, что нет билетов.
Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
- Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты сме-
ешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
Снимает телефонную трубку
- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:
- Стой, никуда не уходи!..
И, в телефонную трубку:
- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:
- Ты поедешь!
* * *
Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, оста-
новилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она
уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и ви-
дит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей
красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу
сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе ува-
жения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна,
но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не
может ему отказать и берет это колье.
- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой пода-
рок!
- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя!
Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь уле-
тать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду
тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне ру-
кой и крикни: "Гиви, до свидания!"
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви при-
ехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобрид-
жида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, уви-
дела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви
посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
- Уезжай! Уезжай! Надоела!!
* * *
Анекдот 70-х годов.
Приходит грузин к своему другу.
- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План
постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?
- Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.
* * *
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые па-
рень и девушка:
- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
- Пожалуйста!
Через некоторое время:
- Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!
- Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка, возмущенно:
- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танце-
вать?!
- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
* * *
Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
- Дети! Сколько будет: дважды два?
Дети молчат.
- Дети! Сколько будет: дважды два?
Дети молчат.
- Илико!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи,
сколько будет дважды два?
- Ну, шесть...
- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи,
сколько будет дважды два?
- Ну, пять...
- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Да-
то!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим
идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
- Ну, четыре...
- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор ря-
дом с вами учится, а вы такие идиоты...
В это время с задней парты раздается голос Илико:
- Учитель!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
- Скажи, Валико, что такое "ос"?
- "Ос" - это полосатый мух.
- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака,
а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
* * *
Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдале-
ке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
- Дяденька, скажи три.
- Ну, три.
Девочка:
- Сопли оботри.
Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.
- Дяденька, скажи пять.
Грузин молчит.
- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.
Грузин:
- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?
- Дурак ты опять.
И весь трамвай опять смеется над грузином.
Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:
- Дяденька, скажи семь.
Грузин молчит.
- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.
Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что
вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!
- Ну семь, семь, что тебе еще.
- Дурак ты совсем.
Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и
в последний момент поворачивается и говорит:
- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".
Девчушка так наивно, по-детски повторяет:
- Одиннадцать.
И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:
- Дура ты, еб твою мать!
* * *
Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России
Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:
- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхо-
жу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает
10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты
гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому!
Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин
говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хва-
тыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати,
спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"
* * *
Эпитафия на грузинском кладбище:
Бедняга не дожил до старости лет:
Его переехал грузинский банкет.
Б. Брайнин
* * *
Мы были в Грузии. Помножим
Нужду на нежность, ад на рай,
Теплицу льдам возьмем подножьем,
И мы получим этот край.
Борис Пастернак.

ГУСАРЫ

Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию
сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегу-
лярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легко-
конные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских
полков.
Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами.
Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напо-
минавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые
костюмы.
В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный
герой их - поручик Ржевский.
* * *
Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гос-
ти в один богатый дом.
- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?
- Не поймут... Азиаты!..
* * *
Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.
- Гусары! А почему вы не танцуете?
- А мы себя в ебле покажем!
* * *
На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит ла-
кей.
- Гусары! Куда свечку вставить?
Раздается крик командира:
- Гусары, ни слова!
* * *
На балу полковник танцует с дамой.
- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются
нецензурными словами...
- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!
* * *
Поручик выходит от дамы.
- А деньги?
- Гусары денег не берут!
* * *
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам! Позвольте вам впендюрить!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать, помрешь;
И не дать - помрешь.
Может, лучше сразу дать -
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут - просто блядь,
Ну, а если обождать -
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть
Как мне горю пособить.
Народная песня
* * *
Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по хую.
Частушка
* * *
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Если девки не дают,
Попроси у кошки.
Частушка времен Великой
Отечественной войны.
* * *
Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку
и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она раз-
делась, легла в постель и говорит:
- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.
Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.
- Ну, давай, давай засыпай скорей...
- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...
Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...
- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.
* * *
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
* * *
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать.
Из "Луки Мудищева"
* * *
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал
бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге:
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
* * *
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на до-
роге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть...
". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и
сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что
не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчаст-
ный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий
лучше, чем хуй стоячий.
ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное
меньшинство управляет неорганизованным большинством.
Вас. Розанов
* * *
- Какая разница между демократией и демократизацией?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
* * *
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

- Что такое демонстрация по-кутаисски?
- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.
Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом
Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот.
Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а ка-
кой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не насту-
пай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я
ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."
ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все,
для чего нужны деньги".
* * *
"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассу-
дительности, трата же денег требует искусства."
Ауэрбах, немецкий писатель
* * *
"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Бальзак
* * *
Деньги - это результат, а не цель.
* * *
"Долг, к сожалению, платежом красен".
В. Владин
* * *
Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал:
"Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
* * *
"Не в деньгах счастье. А в их количестве."
М. Генин
* * *
Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к
нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по
имущественному делу.
- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.
- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
- Задаток знаешь?
- Задаток? Задаток знаю.
- Ну, так это в два раза больше.
* * *
"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще ху-
же."
М. Генин
* * *
"Наши монеты - это металлические деревянные".
Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы
* * *
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему де-
нег, а убавлять его желания."
Эпикур
* * *
"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тра-
тить деньги на то, чтобы делать время".
Арне Хирдман
* * *
"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев
* * *
"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать
деньги".
Никита Богословский
* * *
- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
- В первую очередь я бы раздал долги.
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
Б. Коган
* * *
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить
самолет.
- Послушай! Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
* * *
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
- Ничего.
- Как это - ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
* * *
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную
контору, снять с нее копию."
М. Светлое
* * *
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им
не отдадут."
М. Светлое
* * *
"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
М. Светлое
* * *
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда
большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
М. Светлое
* * *
"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека
от денег".
А. Вайнштейн
...Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
* * *
Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ве-
дущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется.
Тот ответил:
- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо
меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не ви-
жу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя,
вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много
они сделали бы для спасения мира и человечества."
А. И. Герцен
Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анек-
дот:
Председательствующий:
- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм,
садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
- Что вы никак себе места не найдете?
- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при со-
циализме.
- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит
и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит
ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у
третьего микрофона - борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса
вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали
- где же мы жидов топить будем?!..
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон ", 1908 год
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего
грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве
Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение
передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депу-
татов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми
встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексей Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы дума-
ем: "Что же они, суки, делают"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернатив-
ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несоглас-
ные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К. Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков
за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депу-
тат предложил отправить своих коллег.

ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с
невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый
скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учи-
тельница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед
Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим
ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
* * *
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце
он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А поче-
му?
- Да потому что она - скотина!
* * *
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать,
а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку
дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята
выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
* * *
В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
- Дрова нужны?
Утром просыпаются - дров нет.
* * *
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил,
так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
* * *
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
* * *
Волосы седые на головке детской -
Хорошо живется нам в стране Советской...
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчи-
ков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.
* * *
- Папа! Я ебу бабушку!
- Ты что! Это же моя мама!
- Но ты же ебешь мою маму!
* * *
Отец спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть, - отвечает малыш.
- Надо говорить "четыре".
- Я знаю, просто хочется поторговаться.
* * *
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
вочка пренебрежительно посмотрела:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
* * *
Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
сит подождать, пока уснет сын.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
жется, что ребенок не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку
шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и
укоризненно говорит матери:
- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне заст-
релился!
* * *
- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстни-
ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами пла-
тил.
- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де-
лает.
* * *
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
* * *
Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются
детьми.
- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
- Хуем!
- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
* * *
Маленький Жан копает ямку.
- Зачем ты это делаешь?
- Буду ебатъ горбатенькую Марию!
* * *
Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды,
папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто нака-
чивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
* * *
Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
* * *
- Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
* * *
Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
- А у меня дедушка высотой с целый дом!
- А у меня дедушка высотой с высотный дом!
- А у меня дедушка до облаков достает!
- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так
это яйца моего дедушки.
* * *
Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз
по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе
угодно.
Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
- Никакого сравнения!
* * *
Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих роди-
телей".)
Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана
лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трога-
тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессозна-
тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
вали:
Спасибо товарищу Ельцину
За наше счастливое детство.
"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не
учатся.
Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что
в нашей стране зато нет ни одного пионера.
Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище,
настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Луч-
шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание -
сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать
любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и
хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как
дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для
тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
всю свою жизнь всем обязаны детям.
Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
наказывайте в этом случае себя.
Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца
дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут
всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с
вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут
думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, бу-
дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее же-
ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и
навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
та ей заметила:
- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
- Ничего, зато у тебя есть я!
* * *
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
седу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету
"Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури!
Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
чал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то
красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали,
что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего
подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два
дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
та, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастли-
вый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
красный мир!?
* * *
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
ма все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...
* * *
Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю
ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю
ночь шаталась?!
* * *
- Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?
* * *
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.
Ж. "Вокруг смеха"
* * *
И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте
и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие
воспитатели:
Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел,
как мама у папы берет хуй в рот.
- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".
К Мелихан
В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой
дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом
обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит -
это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ
явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя
смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они
так ответили на их вопрос:
- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла -
Постирать свои трусы.
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно
становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила
за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной
ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б. Брайнин, подражание К. Мепихану

ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ

В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют
послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно
пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем,
что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле-
ва опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а со-
ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некото-
рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через неко-
торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский
посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И
тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий
пук мы берем на себя.
* * *
Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретате-
лем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для
восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в
Северный Вьетнам.
Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем
Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему
приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на
хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарс-
кого банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент
Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза
Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера."
- "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще
очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири,
гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же
президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит мил-
лионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она за-
муж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского бан-
ка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый
мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглаша-
ется дочь Рокфеллера.

ДОЛЛАР

В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова
"Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь.
Сегодня она особенно злободневна:
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
С советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
"Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других - казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
"А я с тобой не думаю равняться", -
Советский рубль сказал ему в ответ.
"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут...
А я советский рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
С. Михалков
* * *
Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
* * *
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а
рубль - танками.
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское
радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым,
автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней
творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы
с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из расска-
занных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал
хорошими анекдотами.
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал
Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем гово-
рит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...
Пыль да туман,
Холода, тревоги,
Да степной бурьян.
Знать не можешь
Доли своей:
Может, крылья сложишь
Посреди степей.
* * *
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...
* * *
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
* * *
В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
- Чтоб ты поскользнулся, падла!
* * *
В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей ру-
ку:
- Будем знакомы. Боров!
* * *
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один наруша-
ет молчание.
- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
- А я - нет.
* * *
Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
* * *
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотря-
щему на нее:
- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следу-
ющей.
* * *
В купе поезда:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
* * *
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
А. Кнышев
* * *
В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда
мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпи-
ли. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили.
После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина
пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
Один из любимых анекдотов
Льва Петровича Бельянского.
* * *
Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек,
обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой люби-
мый анекдот:
Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке,
все время жалуется:
- Мне плохо, мне плохо...
- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
* * *
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно
оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно пон-
равилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
- Но как можно, смотрите, сколько людей!
- Да они все спят.
- А вдруг не все?
- Ну попросите у кого-нибудь водички.
Девушка обращается к пассажирам:
- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро
на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня
диабет разошелся.
- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
Тот испуганно отвечает:
- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана во-
ды, так ее все ночь ебали.
Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
* * *
В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронул-
ся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа.
Первой не выдержала лиса:
- Ты что, обалдел?
Заяц:
- А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синя-
ком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
- А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с
оторванным ухом. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!

ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ

28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя неко-
торое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это
считается трудовыми доходами или нет?
- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет,
тонет.

ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.

Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
* * *
Я брожу по росе,
Босы ножки мочу.
Я такой же, как все:
Я ебаться хочу
Ответ:
Не броди по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи.
Фольклор
* * *
Каждый дрочит, как он хочет:
Я дрочу, как я хочу
* * *
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смот-
реть!
* * *
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все
мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секун-
ду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же.
Что будет?
Старикашка добрый говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется
величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощу-
щение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно.
Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим,
ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, го-
ворить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кон-
читься весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет
равна плюс-минус бесконечность."
Юз Алешковский.

ДРУЖБА НАРОДОВ

Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Ар-
мянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве
с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими
народами грузин бьют.
Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили
как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на
территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество ар-
мян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые
кварталы принадлежали армянам.
ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель
строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя
Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по
эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.
В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украи-
не, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии.
Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместите-
ля Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Госу-
дарственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эм-
мануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высо-
кий пост в советском правительстве.
Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично
отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х го-
дов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в
Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытав-
шаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не
хотят.
Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конфе-
ренция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конеч-
но, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессиро-
ванными евреями".
Армянскому радио был задан вопрос:
- Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?
- Пресс-конференция.
Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены,
работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии
Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.
А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для
выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение
и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию.
Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих
перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как за-
нять уготовленное ему место.
ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел!..
АС. Пушкин, "Телега жизни"
* * *
"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
* * *
Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, еб твою мать!
Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал рано пахать,
И крикнул своей лошаденке:
Ну, трогай же, еб твою мать!
Вот пьяный лежит под забором,
Проснулся и начал рыдать:
- Ужель мне придется подохнуть с позором?
О, господи, еб твою мать!
Фашисты поймали девчонку,
Поймали и стали пытать,
Но нежные девичьи губы шептали:
- Не выдам же, еб твою мать!
* * *
В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за го-
лову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не
может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите
этого хулигана!"
Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети,
женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь
трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка!
Как вы можете..."
- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена нег-
ра родила...
Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
- Еб твою мать!
* * *
Звонок:
- Это ебенина мать?
- Да. А что случилось с Ебеней?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время
выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":
Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами:
догоню - убью к ебене матери? ".
* * *
Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробога-
тов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопро-
вождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностран-
ной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила
своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей.
Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Ле-
ночка также была, как говорится, хороша.
- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое от-
сутствие?
Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором
что-то разучивали.
- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь
успели хором выучить.
Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую
палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
- Еб твою мать!
Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.
* * *
Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб
твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
* * *
Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал
Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматрива-
ет всю новейшую технику и говорит:
- Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.
* * *
Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."
ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги,
ебать раком.
"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".
Любимый афоризм одного известного писателя
* * *
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
Фольклор
* * *
Приходит заяц к слону.
- Слониха дома?
- Нет, а что передать?
- Передай, что ебарь заходил.
Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя
ведь сказать, что он ебарь.
"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и вые-
бет"
* * *
Из реки вода течет
И в колодец сочится.
Хоть хуево мы живем,
А все ж ебаться хочется.
Частушка
* * *
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть.
Присказка
* * *
Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.
* * *
Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя;
Шило острое, кривое,
А гвоздя ебать нельзя.
Частушка
* * *
В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и ра-
ботать!
Вдруг раздается голос:
- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
* * *
Говорила я миленку:
Не ебись через плетень,
Попадет в пизду соломка -
Не оплатят бюллетень.
Частушка
* * *
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, лас-
ковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, гру-
бая скотина, взял и переебал меня по-своему.
* * *
Перееб я всю деревню,
Вот на суд меня ведут -
Впереди гармонь играет,
Сзади выблядков несут.
Частушка
* * *
Встречает Василий Иванович Анку.
- Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!
- Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.
* * *
Надела платье синее,
Так не будь разинею:
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя.
Частушка
* * *
Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не
растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
* * *
Мы ебали всех тех в рот,
Кто нас пьяницей зовет.
Не за ваши деньги пили,
В жопу ебаный народ.
Частушка
* * *
Возьму милую за ноги,
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
Частушка
* * *
Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгно-
венье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Со-
болевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты
ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн,
которую с помощью Божией я на днях уеб".
* * *
"Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."
Юз Алешковский
* * *
"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаски-
вать."
* * *
Разве можно ебать живого человека?!
* * *
Ебут и фамилию не спрашивают.
Поговорка
* * *
Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со
мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона,
погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая
девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне
ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покор-
мил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ.
И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие
маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...
* * *
Надену ново пальтецо,
Покрашу ногти лаком,
Пускай посмотрят на лицо,
А то ебут все раком.
Частушка
* * *
Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.
* * *
Милый Вася! Я снялася
В платье светло-голубом,
Но не в том, в каком еблася,
А совсем-совсем в ином.
Фольклор
* * *
Паровоз идет,
Колеса катятся.
Кто не пьет и не ебется,
После схватится.
Частушка
* * *
Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он
начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" По-
том снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:
- Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?
* * *
Мужчина с женщиной.
- Если не дашь ебать - убью!
- Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!
* * *
Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович
Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была
незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы
стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори
Брайнина и Володи Владина:
Я с милашкой долго ебся
У подножья пирамид.
"Не буди во мне Хеопса!" -
Пирамида говорит.
В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные
ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за нес-
колько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся компози-
тор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:
Под пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой ебся.

ЕБНУТЬ

Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и ебнет.
ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для
сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.
* * *
В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, рос-
сийского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.
И. Губерман
* * *
Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но,
видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
* * *
Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам
делал добавления. Получилась народная песня.
Вот трамвай на рельсы встал -
Под трамвай еврей попал
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Если в кране есть вода,
Значит, жид нассал туда.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Захожу я в бакалею:
Сыра нет - одни евреи.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
Захожу в галантерею:
Шерсти нет и нет евреев.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...
И Буденный, и Никита

<<

стр. 6
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>