<<

стр. 8
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Фольклор. Эти частушки появились после
Октябрьского Пленума 1964 г.
* * *
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово-
рят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную
- все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы
чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, отка-
чивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все
идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то
вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжо-
пе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккурат-
ненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем
продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бы-
вал..."
* * *
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы
большое будущее!
* * *
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
* * *
"Живут они "вразножопипу"."
Подмечено Виктором Астафьевым
* * *
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
* * *
- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
* * *
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана -
Так и вертится сама.
Частушка
* * *
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на
высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Нико-
лай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
* * *
Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.
Искусству нужен Н. Вирта,
Как жопе запах изо рта.
Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.
* * *
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Инсти-
тут трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жо-
па чукчу отторгла.
* * * *
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих
перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете рес-
торана ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
- За твою жопу!
- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
* * *
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
- Это рисунок мальчишки.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее
- дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жи-
лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу.
В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой
к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три
года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач го-
ворит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это
не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остал-
ся.
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е
зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь
н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам
и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или мили-
цейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались ко-
миссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по ра-
боте с личным составом.
- Какая разница между замполитами и комиссарами?
- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай
как я сказал!"
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчи-
ненных отвечал: "Сделай сам!"
* * *
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
Замполит обалдел.
- Ну ладно, - говорит.
- Ну, говори первое желание.
- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все
летает над ним, жужжит.
- Ну, говори скорее второе желание!
- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая кра-
сивенькая девочка, а муха все жужжит.
- Ну, говори последнее желание!
- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
* * * *
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир
полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголоч-
ки, чисто выбрит, бодр и свеж.
- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куришь? - спрашивает полковник
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- С женщинами как?
- Никак нет!
- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно,
выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пи-
жаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держит-
ся еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся язы-
ком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно
ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
* * *
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав
рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
* * *
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит прости-
тутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
- Но!
- Кретино? Идиото? А, замполите!
ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это
человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них
рассказывать.
Кто обнажился - тот уже навязчив...
В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,
Про то, что Брежнев в нем виновен,
А я-то думал, что Бетховен,
Ну, в крайнем случае,
Толстой.
Не говори мне про застой,
Не объясняй его причину,
Не убивай во мне мужчину
Своей наивностью святой,
Дай мне отпить любви настой!
И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И. Иртеньев
* * *
Один американский врач сказал:
- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.
* * *
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.
* * * *
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный пропо-
ведник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили
курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, при-
надлежит мне?
* * *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
* * *
Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку:
- Могу.

ЗОЛОТО

* * *
В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.
- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире
пять килограммов золота.
- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.

ЗООПАРК

Я просунув в клетку длань,
Подошел пугливый лань.
А когда я длань разжал,
Лань вздохнул и убежал.
* * *
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".
Дж. Оруэлл
* * *
В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят - черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и ви-
дели.
Из анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Ребе, что такое гиппопотам?
- Это такая сумасшедшая рыба.
- А почему она живет на суше?
- Я же и говорю: сумасшедшая.
* * *
В зоопарке верблюд говорит бегемоту:
- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
- А зачем она нужна?
- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно
течет по горлу...
- Ну хорошо. А каково блевать?
* * *
Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.
Служащий говорит:
- Сейчас у них брачный период и они уединились.
Тоща отец спрашивает:
- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете,
они выйдут?
- А вы бы вышли?
* * *
Разговор двух евреев.
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
* * *
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов
хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов
бананов...
Один из посетителей спрашивает служащего:
- Скажите, неужели слон это все съест?
- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
* * *
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовы-
вает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе
в клетку.
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя го-
лова болит, что ты стирала...
* * *
К служащему в зоопарке подходит девочка.
- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
- Деточка, это должно интересовать только другого слона.
* * *
В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из слу-
жащих, стал ему сочувствовать:
- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же
так убиваться?
- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"

После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу
не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопе-
дия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже
два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще
очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом
мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта
строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выра-
зительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ
ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала.
Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова",
вырванные из хулиганского выражения.
До свидания, В. Краева."
К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблаго-
дарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.
* * *
Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не
выкинешь":
Напрасно старушка ждет сына...
Не слышны в саду даже шорохи,
Так, пожалуйста, будь добра...
Я другой такой страны не знаю, где так...
Гляжу, поднимается медленно...
Я люблю тебя так, что не сможешь никак
Ты меня никогда, никогда...
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой,
Выбегает...

ИЗВРАЩЕНИЯ

Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение -
это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.
* * *
"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."
Газета "Беседер ", Иерусалим.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.
* * *
Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огром-
ный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, за-
лезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной
воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все
так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума
удовольствия.
Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом
до н.э.
Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его
сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукре-
ции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользо-
вавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в
спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын
приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обес-
честить ее имя после смерти.
Римлянка уступила домогательствам Секста...
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим
вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда
мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом
грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вы-
тащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции
стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарк-
вииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была
установлена республика.
* * *
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изна-
силовали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
- Меня только что изнасиловали!
Ее как могут успокаивают.
- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только
скажите, сколько их было?
Рыдая, женщина говорит:
- Девять человек.
- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех
обязательно разыщем.
- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.
* * *
Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то не-
аполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претен-
дентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За де-
сять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал
800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел
папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ...
своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому
королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же,
как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу зас-
тавили отречься от престола и бросили в тюрьму.
С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских
пап.
* * *
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет даль-
ше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?
- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой
юбкой.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.
* * *
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!
* * *
Идет суд. Судья:
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!
* * *
Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвине-
ний его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга на-
чальник был оправдан.
* * *
Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!
* * *
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
* * *
Женщина на опознании насильника.
- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите
ему это сделать еще раз.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасилова-
нии?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
* * *
По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасило-
ванных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем
90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолет-
ние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнаси-
лования находились в нетрезвом состоянии.
* * *
Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволно-
ванная.
- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.
Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:
- Возьми съешь лимон.
- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.
- А я говорю, возьми лимон и съешь.
- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.
- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Олег Григорьев
* * *
Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда
он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот ад-
вокат обвиняемого говорит:
- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тще-
душный, а вы такая мощная и крупная женщина?
- Он попытался это сделать под наркозом.
И тут М. А. Светлов спрашивает:
- Под общим или под местным?
Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

- Как из нашего окна
Иордания видна.
- А из нашего окошка
Только Сирия немножко.
* * *
14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на буль-
варе Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Не-
безынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, приз-
навшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные
Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В
1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.
Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства
не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом го-
сударстве.
Коренные жители - "сабры".
Старожилы - "ватики".
Вновь прибывшие - "олим".
* * *
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на бе-
регу украли корону
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот именно!
* * *
Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.
- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку,
- сказал итальянец.
- Что же это значит?
- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.
- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего
не нашли.
- А это что значит?
- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.
* * *
В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из
депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте
объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Шта-
там и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сей-
час в Западной Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?
* * *
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа - работает;
Иерусалим - молится;
Тель-Авив - гуляет;
Бер-Шева - спит.
* * *
Дед предается воспоминаниям.
- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и
вон тот...
- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
* * *
В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проко-
лол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный ми-
лиционер.
- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой
израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, раз-
бейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это ва-
лютой платим?
- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
* * *
- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную пла-
ту вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Рос-
сию.

ИМЕТЬ - ебагь.

Один старый еврей говорил:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото
идет!"
* * *
Если б я имел коня,
Был бы молодец.
Если б вонь имел меня,
Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.
* * *
- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.
* * *
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
* * *
- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но
ОН не может.
* * *
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.
М. Дудин
* * *
Одну женщину спросили:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
Та удивлена:
- А как это тройной?
- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но
не хочет.
Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импо-
тентов-юнцов.
Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый
курс Московского Государственного Экономического Института, мы добро-
вольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из
института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих ва-
гонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия"
- сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Ма-
хендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не
палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло,
что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже
четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:
Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали
Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи
Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта
Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Маха-
радж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча
главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и же-
на его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.
* * *
Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поме-
нять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович
Троцкий.
* * *
В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его
руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав,
что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхвераш-
вили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а
когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕ-
НОРАЗДЕЛЬНО.
* * *
Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков
вспоминал.
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ве-
дущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор
страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторя-
лось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести
эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
* * *
Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию
имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!
Рожблен - Рожденный быть ленинцем
Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма
Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему
беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.
* * *
Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии
Лившиц.
По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин
сказал:
- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может
стать в России непопулярной.
ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи,
стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
Когда б не инородец Фальконе,
И Петр не оказался б на ноне.
Б. Брайнин
Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской облас-
ти...
Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценнос-
тей выше, чем материальных".
Н. Я. Эйдельман
* * *
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после ре-
волюции - дождался и сидел.
* * *
Идут года,
Сменяются генсеки... -
Сказал интеллигент на лесосеке.
* * *
Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с
ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот ам-
бал сильно толкает интеллигента.
Интеллигент:
- Что вы меня толкаете?
- Не пизди!
Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
- Что вы меня толкаете?
- Я сказал - не пизди!
Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень
сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и
бурчит себе под нос:
- И действительно, что это я сегодня распизделся?
* * *
- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не хо-
дите?
* * *
Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Сто-
ит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих кон-
фет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент
взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обра-
щается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русс-
ких поэтов современности, поэт иронического направления, главный редак-
тор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве,
где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с
1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не
только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой
осел". Хорош собой...
О себе он написал следующее:
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней, ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры -
Не бог, не червь, не царь, не раб -
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в ко-
ей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следу-
ющее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще од-
ним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерс-
ком лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со
своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает
граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат,
хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
ся... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его
по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не
найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
или настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как
идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он уви-
дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он воз-
мутился:
- Почему вы потолок красите не той красной?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен
потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и
вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возму-
щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Бу-
кингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают
королевский корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет поро-
ха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина,
которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили
от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева
поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и...
опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к
себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую по-
мощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать
смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и го-
ворит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не
знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь гово-
рит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, до-
вольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановив-
шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
"Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенни-
чать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана
объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.

КАПЛАН

Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука-
ми.

КАРЛИК

- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень
маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли-
чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об-
щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком-
наты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо-
ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтони-
будь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается
звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
- Что вам нужно?
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
- Да что вы вообще можете?
- Я могу пупок целовать!
- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст-
рид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре-
бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но че-
рез девять месяцев королева все равно родила.
- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

КАРТЫ

Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз-
ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
* * *
- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился
домой, самодовольно сообщил жене:
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъез-
дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я
несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек чер-
ву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.
* * * *
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть
взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к
Другому:
- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
* * *
- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!
* * *
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло-
ду, взял ее в руки и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой взвесил ее на ладони:
- Да. Семерки пик.
* * *
- Ты любишь играть на рояле?
- Нет. Сдавать слишком высоко.
* * *
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда
впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он
так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса-
евым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго
Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок
но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел
с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музы-
кальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего со-
ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает
Пырьев:
- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет
Пырьева:
- Как ты посмел?
- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс,
предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого
доверия!!!
* * *
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он
пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
- В карты выиграл.
- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то-
же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему:
"Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон".
Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был
самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой-
ного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в
преферанс играть?!
* * *
"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
Б. Брайнин
* * *
При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.

КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович

Но очевидцев,
Впрочем, как и ясновидцев,
Во все века
Сжигали люди на кострах.
В. Высоцкий
* * *
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра-
ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировс-
кому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повто-
рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил
начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало
наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук-
ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто-
ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
* * *
Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помо-
гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос-
тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем
обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал
установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только
до Бологого.
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае-
мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую
ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь.
Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспоко-
иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа-
емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хва-
тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
* * *
- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за
бесцельно прожитые годы.
* * *
В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проб-
лемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это
невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все из-
менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на кон-
сультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли
не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
* * *
"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели
детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела.
Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
* * *
"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
* * *
Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с амери-
канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на
моей первой лекции?"
Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
- Я.
- Расскажите о себе, кто вы?
- Я Шварценеггер.

КГБ

В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия
по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был
назначен Ф. Э. Дзержинский
* * *
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
* * *
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. На-
конец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забра-
ли во время обыска!
* * *
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах
КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает кол-
лег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая
на лица...
Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейте-
нант и начинает активно критиковать генерала:
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для
поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по
службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там
нашим резидентом.
Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и язы-
ка тамошнего он не знает...
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык
вам придется отрезать.
* * *
Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
* * *
В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Минис-
терства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В
1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД.
Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий
нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную
структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году
окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов.
Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в ми-
нистерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединя-
ет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем
КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последова-
тельно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В.
Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.

КИЛЛЕР

Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой
страшной жизни.
Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам расс-
читали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к
дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращает-
ся к другому:
- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
* * *
Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
В. Впадин
* * *
Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает за-
каз:
- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
- Миллиард.
- Ну, тогда этаж можешь не называть.
Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин

КИТАЙ

Русский с китайцем братья навек,
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
Сталин и Мао слушают нас...
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
Идут, идут вперед народы...
Песня начала 50-х годов
* * *
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао
Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти
Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились
советско-китайские отношения к началу 1974 года.
* * *
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено
нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский
мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скры-
лись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную
орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-
полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут
приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" верти-
кального взлета и прочая сельхозтехника".
* * *
"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это бу-
дет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма-
Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в
период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января
1974 г.
* * *
17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую
народ назвал "первой социалистической".

КЛАДБИЩЕ

"А на кладбище все спокойненько..."
Михаил Ножкин
* * *
В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали,
"мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу
жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо.
Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии,
его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и за-
явлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в
подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой
стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
* * *
На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
* * *
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладби-
ща:
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: най-
ди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
Через некоторое время друг ему звонит:
- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
* * *
По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
- Друг! Ты с какого века?
- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
- А я с тринадцатого.
Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
- Друг! С какого ты века?
- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
* * *
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуго-
лый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А на хуя разрылся?
* * *
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти
домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять
шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продол-
жают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся тря-
сясь от страха: "Боюсь".
- А хули нас, мертвецов, бояться?
* * *
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему
городу скрипачом.
А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
* * *
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
* * *
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
- В нем повернуться можно.
* * *
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую
женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
- Накопай себе сам и еби!

КЛИМАКС

"Уж климакс близится, а Германа все нет."

КЛИТОР

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
* * *
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...

<<

стр. 8
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>