<<

стр. 11
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало
его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он
возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выг-
ладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней
такое бывало не раз.
* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирс-
кий поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тоща это не Одесса.
* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
* * *
Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка,
стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет
теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М. Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одес-
сой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая
самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше
пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся
общественных деятелей.
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой
Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналист-
ка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас
напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливей-
шая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжест-
венную клятву:
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов,
собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных
трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать
высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству
юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

ОНАНИЗМ

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговари-
вал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
* * *
Кавказец у врача.
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный
перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трах-
нешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - за-
седания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зай-
дешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, пе-
ред сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два
мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и бо-
лячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у
меня это все от онанизма!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был
Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что
будет - аианизм?
* * *
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кон-
чить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
* * *
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ниче-
го."
"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
* * *
Разговор двух мужчин:
- Я слышал, ты женился.
- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
* * *
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
* * *
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
* * *
- Что лучше: онанизм или коммунизм?
- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на гори-
зонте.
* * *
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь".
Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых
выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него го-
ворили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца -
и те от "Фаберже"

ОРГАНЫ

"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
А. Солженицын
* * *
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе - символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
* * *
"Органы развиваются в упражнениях..."
А. Солженицын
* * *
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и
давление поднялось, да и ноги болят...
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил,
позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выхо-
дил...
- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
* * *
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банке-
тах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
"Он не только из половых, но еще и из органов".
* * *
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов

ОХОТНИК

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на
горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
- Мамка дома?
- Нет.
- Папка дома?
- Нет.
Он его пинком под жопу:
- А ну давай отсюда...
- Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
* * *
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и эле-
гантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал,
занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит
мат-перемат, дым коромыслом.
Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный го-
лос Бориса Савельевича Ласкина:
- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки
выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпа-
на...
Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
* * *
"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
Из кинофильма "Джентльмены удачи"

ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.

В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких.
В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Утром я скакал и днем,
Палка моя палочка,
Ты была моим конем,
Палочка-скакалочка!
Вдаль я на коне скакал,
Палка моя, палочка,
Чуть коня я не загнал,
Палочка-скакалочка.
Я ведь только погонял...
Ты устала, палочка.
* * *
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Старый детский афоризм
* * *
Приходи но мне на палку.
Муж уехал на рыбалку.
Знал", пиздой не дорожит,
Копь над удочкой дрожит.
Частушка
* * *
Прежние мальчоночки
Кидали нам тысчоночки,
А теперь такая шваль -
Даже палку кинуть жаль!
Частушка

ПАМЯТНИК

Утро Родины нашей - розово.
Позывные летят, попискивая.
Восвояси уходит бронзовый,
Но лежат, притаившись, гипсовые.
Пусть до времени покалечены,
Но и в прахе хранят обличив!
Им бы, гипсовым, человечины -
Они вновь обретут величие.
А. Галич
* * *
Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей
жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну
семью.
Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выеб-
нуться:
- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по ра-
дио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади
Богдана Хмельницкого.
* * *
В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый па-
мятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял
памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода
против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
Мариенгоф писал об этой площади:
"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выхо-
дят из него два грузина.
- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне
сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил
вокруг нашего ресторана.
* * *
В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых поко-
рителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал
ему название - "мечта импотента".
* * *
В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших
московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно оли-
цетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно
было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему
подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неу-
дачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
* * *
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного комму-
низма, по Москве ходила такая загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на пло-
щади имени третьего великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени
Свердлова.
О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Влади-
мира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше от-
чество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный ху-
дожник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ле-
нинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
* * *
На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
* * *
Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник осно-
вателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался
голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
* * *
А теперь просто анекдот:
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо
проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник
Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
* * *
Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
Возле памятника стоит женщина.
Прохожий к ней обращается:
- Ну и как - вам нравится?
- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.
Михаил Светлое
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
- Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Датах.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно пост-
риг?"
* * *
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал
недовольно требовать жалобную книгу.
- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
- Что такое, что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
- Христос воскрес!
- Благодарю!
* * *
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К
нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!
* * *
Идет по улице Рабинович.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
* * *
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
- Христос воскрес!
- Недопустим...
* * *
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт
и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
* * *
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский

ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
* * *
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
* * *
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
* * *
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан

ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
* * *
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты
здесь ходят...
Милиционер:
- А ты в наш садик не ходи.
* * *
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
- Неужели ЖОППА?!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол
меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
- Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
- Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
- Пусть Гиви передаст коньяк.
- Сам ты "передаст".
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

ПЕНИС

Игра "Настольный пенис".
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
* * *
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом ар-
хитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Прихо-
дишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объяс-
ни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй -
только помягче.

ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальни-
ками наших детей".

23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день - с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Ев-
гения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней об-
валилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя сни-
мать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назва-
ли перестройкой.
* * *

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа -
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
* * *
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Не был.
- Быстро на митинг И в машину.
* * *
В годы перестройки началось массовое создание совместных предприя-
тий-СП.
Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали
СП и решили выпускать журнал "Член партии".
* * *
Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перест-
ройкой.
- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не
хватило
* * *
Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к
ебене матери, они и там руководители.
И. Губерман
* * *
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой ус-
нул на вышке и тока в проволоке нет.
И. Губерман
ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
* * *
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
* * *
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый при-
бежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прице-
лился и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
* * *
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством пре-
восходства:
- Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома око-
ло станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и
видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
* * *
Не целует Дашу Паша -
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
* * *
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
* * *
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
* * *
Разговаривают двое в пивной:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
* * *
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
* * *
Поздняя пташка только глазки протрет,
А ранняя уже пиво пьет.
Пословица
* * *
"От пива кровь киснет и барсук виснет".
М. Жванецкий

ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздку!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А. Пушкин
* * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
* * *
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
* * *
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологичес-
кое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
* * *
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо
как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то
- как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
* * *
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
* * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
* * *
- Ты не тронь мою пизду -
Твоя рука холодная.
- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!
Частушка
* * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой.
Фольклор
* * *
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил
говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого мож-
но и нужно писать отдельную книгу.

ЗАГАДКИ:

Всем пизда, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
* * *
Милка к речке подошла,
На мосточек села.
- Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
* * *
Сорок лет - мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка

ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед
собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
* * *
Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они
его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это
уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его
к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и
думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему гово-
рит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развя-
зать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Мо-
лодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиз-
дец!"
* * *
Книгоноша Йосик Раскин
Подался в писатели,
Ну, теперь вам всем пиздец,
Словесные старатели!
Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации перво-
го издания этой книги Пиздить, спздить
На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова
"стибрили".
Поднимается итальянец:
- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в
том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного
венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в горо-
де Пиза у вас ничего не пропадало?
* * *
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
* * *
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак -
У нас дизель спиздили.
Частушка
* * *
В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки,
далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!
* * *
Как на Киевском вокзале
Обокрали пищетрест,
А на двери написали:
Кто не пиздат, тот не ест.
Частушка
Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
Мой миленочек шалил,
К стеночке притиснул,
А в кармане был трояк -
Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой

ПИЗДОВАТЫЙ

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей
двадцать четыре.

ПИЛИТЬ - см. ебать.

"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, ни-
как... Ух, давай выпьем!..
Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний
и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного зна-
чения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и
нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на
мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце заст-
рял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг
такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а
изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый ла-
зер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но
с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было
страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не
совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль.
Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо,
как отбойным молотком, а тонко изобретать.
Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом
еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так
вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре,
как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Нико-
лай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не
падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное.
Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может
быть, не может!
И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замол-
кает ни на секундочку.
- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри
его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих
обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может,
может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот
момент я - с копыт.
Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять
помолодела."
Юз Алешковский

ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ

Приходит мама с сыном на прием к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас
очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у
него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи свои-
ми именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите,
доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
- Раздевайся.
Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых,
это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
* * *
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
* * *
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
* * *
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать
или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до
глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ло-
вить, и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский

ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,
Забудь про отчий дом.
Чернеют дыры в парусах,
Разодранных ножом.
Все двадцать девять при луне
Сошлись в кровавый бой:
Один убит, другой лежит
С разбитой головой.
Пятнадцать в трюме жизнь клянут
И режут дно ножом,
А пять - в крови на ют ползут,
И девять за бортом.
Изодран шкот, несется шквал,
Погиб наш добрый пес,
И страшен стал девятый вал,
И золото унес.
Песня из моего детства
* * *
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, муж-
чин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую
пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да
еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит:
"Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, -
за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики
- хором: "Можно!"
* * *
На судне бунт. Над нами чайки реют
Вчера из-за дублонов золотых
Двух негодяев вздернули на рею
Но мало - надо было четверых.
Ловите ж ветер всеми парусами
К чему гадать - любой корабль враг.
Удача - миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг.
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Из сборника Е. Эткинда
* * *
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
* * *
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зу-
бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец
всетаки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр.
* * *
На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите!
Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французс-
ки: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспанс-
ки, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит
пьяный:
- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
* * *
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах
не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я
не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть?
Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать?
Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах хо-
дил? Я бы в золоте ходил!
* * *
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб.
Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи,
чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский
пляж, увидел, сколько там женщин...
- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
* * *
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них
два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у
которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая ста-
кан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный
огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день
имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит
радом с вами?
- Да вы что? Это же мой муж!
* * *
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с
ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, -
все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни
станки, станки, станки...
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни-
мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он прихо-
дит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а
не сзади.
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет
его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это
делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны,
где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо.
А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных
подряд.

ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравит-
ся, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то
вспомнят.
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень! -
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в "Поля чудес",
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
* * *
- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
- Угадал все буквы - не угадал слово.
* * *
Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик
и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и
деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку-
менты и просит его открыть багажник:
- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
- Открывай багажник!
- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
- Кому говорят - открывай багажник!
Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не откры-
вать багажник.
Возмущенный начальник смены:
- Открывайте багажник!
- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не откры-
вайте багажник.
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Ну черт с вами, открывайте.
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты
нам миллион предлагал!
- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
* * * *
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обая-
тельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его
спрашивает: "С кем пил?"
- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.

ПОЛИТИКА

Разговор двух поддатых мужчин.
- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
- Нет, не видел.
- Так вот: политика еще тоньше.
* * *
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить по-
зицию.
К. Мелихан

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.
- У меня улетел мой попугай.
- Это нас не касается.
- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
* * *
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся
и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали
поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... По-
том один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной
д'Арк...
* * *
На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупате-
лю:
- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы
попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
Покупатель:
- А если я у него попрошу обе лапки?
Попугай:
- Мудак! На чем же я стоять буду?!
* * *
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом.
Как-то хозяин говорит своему попугаю:
- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и
не смел ругаться матом.
- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое
время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусыва-
ют... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегони-
будь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит
там замерзшего попугая.
- А это что такое?
- Пингвин, еб твою мать!
* * *
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...
* * *
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Проходит некоторое время.
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
Мужик налил в третий раз и говорит:
- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
- Да на хуя мне эти перья!
* * *
Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який
гарний клюв...
Неожиданно попугай:
- А пошел ты отсюда на хуй!
- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сде-
лает.
Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Петер Грегор, словацкий юморист
ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".

ПОХОРОНЫ

Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие нача-
ли закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обраща-
ется к рабочим:
- Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему гла-
за.
- Пятьдесят рублей.
Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как же-
на видит, что глаза все-таки открыты.
- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
- Сто рублей.
Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку
гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
* * *
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Мела-
меда грустно произнес:
- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще
много лет.
* * *
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной люби-
мый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хо-
роший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого
Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут
четыре еврея.
* * *
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими ог-
ромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
Встречаются двое. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
* * *
Муж похоронил жену.
- Что с ней случилось?
- Как что? Она умерла.
* * *
У могильной плиты рыдает мужчина.
- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
- Да нет! Первый муж моей жены!
* * *
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора
венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
- А вы не знаете, отчего он умер?
- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома",
"От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
* * *
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея
похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить бла-
гословения у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и
преступников.

ПОЦ

- Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
* * *
Разговаривают два еврея.
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал.

ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
* * *
"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
Джонатан Свифт
* * *
- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это еще кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
* * *
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года
в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям
Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
- Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не ле-
чишь?
* * *
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тай-
ком, а старик покупает.
* * *
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавля-
ешься!

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я
как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног вы-
биваю.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так назы-
вали презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
* * *
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодея-
ния.
- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,
Как вождь великий жил,
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.
В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии.
Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить.
Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и,
смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа бы-
ло написано следующее:
"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны
к строевой службе".
* * *
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не
годитесь!

<<

стр. 11
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>