<<

стр. 14
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

не нравится время,
в котором пусты лагеря,
а залы, где слушают люди стихи,
переполнены.
Велела не быть успокоенным Родина мне.
Пусть мне говорят: "Успокойся!" -
спокойным я быть не сумею.
Покуда наследники Сталина
живы еще на земле,
мне будет казаться,
что Сталин - еще в Мавзолее.
Е. Евтушенко "Наследники Сталина"
Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотво-
рение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина,
то я - антисоветчик".
* * *
Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и
Сталина. Один другого спрашивает:
- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным ле-
жит?
- Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
Анекдот конца 50-х годов
* * *
Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.
- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами,
весь в орденах... Куца дели?
Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.
- Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
* * *
Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через огражде-
ние и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.
Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе ми-
лиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...
Недавно я услышал такой анекдот.
В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал
банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:
- Расскажите, какой он был?
- Как все... Любил в баньке как следует помыться...
- Ну а дальше-то?..
- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
Журналистам невтерпеж
- Ну а дальше-то, дальше?
- Очень любил пивка попить.
- Ну а дальше-то что?
- А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

СТЕРВА

"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"
М. Жванецкий

СТОЯТЬ

"Вставай, проклятьем заклейменный!"
* * *
А без меня, а без меня
Тут ничего бы не стояло,
Тут ничего бы не стояло,
Когда бы не было меня.
Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняе-
мой Маркам Бернесам.
* * *
Она тогда ко мне придет,
Когда весь мир угомонится,
Когда все доброе ложится
И все недоброе встает.
А. Пушкин
* * *
Армянское радио спросили:
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
* * *
- Доктор, вы знаете, у меня не встает!
- Счастливчик! А у меня и не ложится!
* * *
Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на
наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к
старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
- О чем говоришь, конечно, помню!
- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
- Конечно, при царе!
- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!
* * *
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спраши-
вает:
- Вы меня проводите домой?
- Ага!
Подошли к подъезду:
- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?
- Ага!
Зашли. Попили.
- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
- Ага!
- Что вы все "ага" да "ага"?!
- Да у меня язык встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдержи-
вает.
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Не поднял, а почесал.
Борис Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и гово-
рит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь
рыбу.
Продавец:
- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
- Ну а еще что у вас есть?
- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял,
а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач
попросил жену раздеться.
- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее
тоже не встал.
* * *
- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
- Это как?
- Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
- Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
- Вы знаете, надо резать.
- Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
- Надо все-таки резать.
- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
- Что у тебя, сынок?
- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был
у профессора, он тоже говорит - резать.
- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табу-
реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь
- сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

СТРИПТИЗ

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает
тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
- Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
- Я тебе сказал: совсем раздевайся.
- Ты что, спятил, что ли?!
- Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом
стриптизе нет хорошего".
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и
баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик -
фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в
собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я
бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по
башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот
стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на
суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с полич-
ным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне
не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как
поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиарде-
ры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать.
Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда
не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку доби-
раться придется".
Юз Алешковский

СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было от-
важнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не
получается в постели.
- Расскажите, что же у вас не получается.
- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
- Вы можете еще раз показать?
- Конечно, доктор.
Показали еще раз.
- Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о
происшедшем главному.
- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде
- вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сно-
шения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть
с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два лег-
ких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
- На Арбате.
Профессор, с удивлением:
- Почему на Арбате?
- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интере-
суется, в чем дело.
- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
* * *
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в
10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот
ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человечес-
кого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то
кость... А вот здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может от-
ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-
ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам
вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите
тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я зас-
лужил:
Профессор:
- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, тогда задавайте.
- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то,
как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько
капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют
три степени раздражения:
- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А
Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая сте-
пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйс-
та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже при-
шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин сту-
дент поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после
всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь:
"Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"

СТУКАЧ

Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех
сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периоди-
ческое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих мате-
риалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты",
тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступ-
ках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице.
Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, двор-
ники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой
квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране
этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и
начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит
им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы,
обращаясь к гиду:
- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
- Послушай, а зачем тебе это надо?
- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в груп-
пе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема
для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за грани-
цу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также
инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только
"Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи
с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического ор-
кестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направ-
ления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководите-
ля делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного кон-
курса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно
сокрушается:
- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это
объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер
Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Амери-
канец:
- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу,
но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но
мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали поли-
тические анекдоты, так и будем их рассказывать.

СТЮАРДЕССА

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса, -
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем
стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит
стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один па-
рашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа об-
ращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепу-
ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а
заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на
русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других си-
дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
- А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
- Как вы определяете: излечился больной или нет?
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем
опорожнить ванну.
- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаски-
вать пробку.
* * *
- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед
каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - тор-
шер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой краси-
вый снег...
- Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как
выяснилось, что это действительно Жириновский.

СЧАСТЬЕ

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
* * *
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
* * *
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Бо-
гу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил -
украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!
* * *
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
рит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
* * *
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
* * *
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
* * *
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько пла-
чет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш
по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну ка-
кая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он
хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лоте-
рейные билеты.
* * *
Приходит еврей в синагогу.
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой
комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде,
теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
- Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на
голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит -
почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать,
ребе?
- Продай козу.
- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
- Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое
счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яй-
цами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастли-
вым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сор-
тов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
* * *
Сцена у входа во Дворец Съездов.
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на
польском трудолюбии и на русской бережливости.

СЭР

У пункта приема посуды:
- Посуду из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!
* * *
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

ТАКСИ

В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститут-
ка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куца повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.

ТАМОЖНЯ

Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика
чаю...

ТЕАТР

Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он
умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя
голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согла-
сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила
камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела про-
вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
торое время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в си-
лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А
Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
вать комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жем-
чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че-
му вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат-
ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш-
ка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются лю-
бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и
обращается к старому мастеру:
- Я играю короля, что мне делать?
- Ты же король - делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нор-
мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену вы-
ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для
поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замеча-
тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи-
тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле-
жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек-
ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написа-
ли:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий -
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин

ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
- Алло, девушка! Дайте Малаховку!
- С Малаховкой нет связи.
- Девушка! Тогда дайте Лондон.
- Пожалуйста.
- Лондон, дайте Малаховку.
- Speak, please!
* * *
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми-
нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что это так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
- Конечно нет, любимый.
- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у
вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у изра-
ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто-
ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать
номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как
кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар-
кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гости-
ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит
разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вы-
летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Про-
ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на про-
воде". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый
бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка
ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща -
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни
одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над
бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою
тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите ку-
да захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с
марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады
о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и
стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей -
старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Со-
циалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949
года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Вер-
ховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - ла-
уреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни
стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом,
с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый
год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на
запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег го-
ловой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его
головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому,
все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский,
он произнес такой тост:
- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время приду-
ман Наумам Коржавиным.
* * *
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся ру-
ки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из
стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем
меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут
жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу
без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчаст-
ной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет
здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы
ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое
здоровье.
* * *
Идет грузинское застолье.
- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да
еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистлени-
нец.
* * *
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила
второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми
рушатся стены.
* * *
- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
* * *
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то
мужики просто зажрались".
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и,
прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он явля-
ется наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советс-
кого Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в
этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди
всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он
- руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий
характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаян-
ного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала
родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской
области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не
было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оп-
равдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство,
которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский на-
род не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего прави-
тельства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это до-
верие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей
силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества -
над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь
участников Парада Победы на Красной площади

ТРАХАТЬ

На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет -
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удив-
ленно ответили Вы:
"Ну кто сейчас трахается?!.."
В окнах лезут авто на авто.
Голубица от страсти отряхивается.
Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
Андрей Вознесенский

ТЮРЬМА

"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Быть может, старая
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
Таганка, все ночи, полные огня!
Таганка, зачем сгубила ты меня?
Таганка, я твой бессменный арестант!
Погибли юность и талант
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В
одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом
2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная
тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени
Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тиши-
на; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенс-
кая следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного
заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как ма-
ленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную
пересыльную тюрьму...
* * *
Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вооб-
ще...
Владимир Конецкий
* * *
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый ев-
рей.
- Что, сидишь?
- Сижу.
- Хуево?
- Хуево.
- А чем же тебя кормят?
- Хлеб и вода, и больше ничего...
- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
* * *
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна
тюрьмы ее окликает заключенный:
- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
* * *
Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком време-
ни.
Иосиф Бродский
* * *
- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так теперь он живет напротив своего дома.
* * *
В камере сидят трое.
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - враг народа.
Спрашивают второго:
- А ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
Спрашивают третьего.
- А я Рабинович.
* * *
М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь
свой срок.
* * *
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце ог-
ромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
- Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Козлов?
- Здесь.
- Да куца ты на хуй денешься...
* * *
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
* * *
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по
пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пай-
ку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил боти-
нок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
- Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Зна-
чит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для
себя отмазку, или нам придется тебя убить.
Наутро новичок говорит:
- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть,
попиздеть, разделить трапезу.
* * *
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и пла-
чет.
- Хули он у вас здесь планет?!
- А он винограду хочет.
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Од-
на из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на
колени стелила белую салфетку".
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

УГОН

Приходит Косыгин к Брежневу.
- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти про-
цессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
- Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
- Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
- Какая разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
- Летим в Швецию!
- Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
- Летим в Тбилиси!
- Но мы и так летим в Тбилиси!
- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
- Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
- Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
- Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
- Я!
- Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках писто-
лет:
- Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
- Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
- Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и
шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
- Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
- Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетво-
ряет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с рабо-
ты, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось!
Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приб-
лижается.
- Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на
своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
- Дайте мне хотя бы три дня подумать.
Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
- Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
- Что случилось? В чем дело?
- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к
нашей деревне приблизится...
- Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
- Алешенька! А что, думать ты не будешь?
- Да чего там думать, уебывать надо!

ФАЛЛОС

Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане.
Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?"
Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пи-
кантного положения:
- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со сво-
им другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА

"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не
жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все
равно".
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
"Мы каждую кухарку научим управлять государством".
Ленин
** *
Хочешь звезду - не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны
Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 го-
да, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с
1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956
года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры
СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в
большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить:
такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не
то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и
то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам
стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает,
нам выговаривая!"
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александ-
рова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на
чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луна-
чарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем
собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком
высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
* * *
Телефонный звонок.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смир-
нову-Сокольскому:
- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие
деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Пав-
лович можете объяснить?
- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-ты-
ва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фур-
цева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если
вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит

<<

стр. 14
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>