<<

стр. 5
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был проопери-
рован, был хорошим товарищем..."
К. Мелихан
* * *
"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
М. Жванецкий
* * *
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
Б. Брайнин
* * *
- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
- Вижу.
* * *
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
* * *
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в посте-
ли. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала...
Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
* * *
Врач отводит жену пациента в сторону.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
Приходит больной к врачу. Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если
бы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
* * *
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
* * *
Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не
просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии:
"Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься
на жизнь?.."
- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же прис-
тала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну
я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к опе-
рационному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой
пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное
со спиралькой".
Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за
операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле
держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая
девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
* * *
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее ос-
матривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой
рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к
его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо
спортплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".
* * *
Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Моло-
дой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спраши-
вает:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

ВРЕМЯ

"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".
М. Волошин
* * *
"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".
* * *
- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся
Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на
ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на вет-
ке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на
них".
Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".
Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка
снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обеща-
ла, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Ле-
ночка, мою маму зовут Леночка".
* * *
Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у
нас нет.
* * *
Сидят двое, пьют водку.
- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
* * *
"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".
Наполеон
* * *
Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать
мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень муд-
рый.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.
Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку
маленького негритенка. Соседи спрашивают:
- Вуйко, кто это с тобой?
- Да вот, усыновил...
- Так это же негр!..
- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.
* * *
Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увиде-
ли.
- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючи-
ваться.
В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде
аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
* * *
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный
хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить
русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу
любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
Прошло десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Предсе-
датель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Ива-
нович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для
вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
И прошло еще десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый
секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалисти-
ческого Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную
фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую
песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

ВЫЕЗД

Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.
Михаил Исаковский
* * *
"Я готов получить пулю. Но здесь".
Г. Горин
* * *
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже
здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
* * *
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с
задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
* * *
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот со-
ветская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не
кончится!
- А вот это уже вторая причина.
* * *
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем
это говорит?
Амир Даутов
* * *
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессио-
низмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
* * *
- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
* * *
В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
* * *
Ехал Федя на Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный,
Зять Сарры Моисеевны!
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста -
Уезжает в Тель-Авив.
Ой вы, девки, до свиданья!
Уезжаю за кордон.
У меня миленок Ваня,
Он по матери - Гордон!
Частушки
* * *
На таможне остановили выезжающего с попугаем.
- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Человек грустно посмотрел на своего любимца.
- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
* * *
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.
И. Губерман
* * *
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после та-
кого ремонта?!"
М. Жванецкий
* * *
Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
* * *
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов
Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на
девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не
понимаете?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого
портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь ма-
ленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
* * *
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
* * *
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а
навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на
другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем
на висок.
* * *
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты -
самый умный. Здесь все - евреи".
* * *
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по ра-
дио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации
вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все,
кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом
советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откла-
дывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской прави-
тельственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему прияте-
лю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл ос-
таться?
* * *
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль."
Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу об-
ратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно.
Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что
я очень ее люблю и без нее жить не могу.
- Ради бога, езжайте в Москву.
Он опять идет в Москве в ОВИР.
- Жена женой, но я хочу в Израиль...
Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я
без них не могу.
Приезжает в Москву.
- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Пари-
же!..
* * *
- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
* * *
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Изра-
иль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
* * *
Не могу эту жизнь продолжать,
А порвать с ней - мучительно сложно.
Тяжелее всего уезжать
Нам оттуда, где жить невозможно.
И. Губерман
* * *
Мы едем, и сердце разбитое
Колотится в грудь, обмирая.
Прости нас, Россия немытая,
И здравствуй, небритый Израиль.
И. Губерман
Гусар усами лишь гордится.
Гондон дырявый не годится.
Азбука

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:
- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
* * *
- Ваши права!
- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
* * *
- Вы пьяны!
- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с
водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
- Права, права давай сюда скорей.
- Странно! Но я же ничего не нарушил!
- Штраф платите!
- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой.
Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
- Ну вот, хоть дома порядок!
* * *
Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не за-
работал.
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Оста-
навливает машину.
- Дыхните!
Водитель дыхнул.
- Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
- Ну-ка дыхните!
Опять:
- Вы пьяны! Платите штраф!
Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспек-
тор останавливает частника и обращается к нему:
- Ну-ка дыхните!
Частник посмотрел и с удивлением говорит:
- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
- Вы трезвы! Проезжайте!
* * *
Евгений Весник вспоминает:
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движе-
ния. Свисток постового. Подходит.
- Инспектор... - начинает милиционер.
- Уволю! - обрываю я его.
- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.
* * *
Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.
- Вы что, не видели красный свет?
Та кокетливо улыбнулась:
- Красный свет я видела. Я не видела вас.
* * *
Инспектор останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что вы! Я трезвый!
- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!
Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное, сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет, работает.
* * *
Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают
анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они
еще и не очень глупые.
Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на
дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как
от пьяных водителей, так и просто уголовников.
За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил,
узнал очень многих порядочных, честных ребят.
Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД
округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, кото-
рого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек,
глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и
А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А.
Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев,
"Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще
очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не
имею физической возможности назвать их всех.
А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня
Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки
на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек.
Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!
А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Ми-
ленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у
Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Крас-
ную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор,
представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы.
". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Доб-
ренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хоро-
шенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко
себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо
знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня
работает.
* * *
Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег
в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.
- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
- Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в
полу.
- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
- Ломайте...
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-
вать?
- Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отверну-
ли, а там какой-то шум, яркий свет...
- Что это у тебя там, Рабинович?
- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.
* * *
Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала
пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот,
кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин
при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное
вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие
указания слугам царя:
"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди чер-
ной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный ост-
ров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный
ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Ра-
зобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и откру-
тите царевичу гайку".
Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили
гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.
Я сейчас не жду никто.
Это девочка пришел:
Он ебаться нам принес.
Эпиграмма неизвестного мне автора.
* * *
Наследства изотопы
Опровергают ложь.
Раз я с позиций жопы
На Пушкина похож.
М. Дудин
* * *
Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может по-
лучить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, по-
шел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:
- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных ра-
йонах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толсто-
го, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.
Кобзон позвонил Гамзатову
- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только
мечтать!
- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я ум-
ру, их в мою честь переименуют?
* * *
Расуд, ты знатен и богат!
Тебя мы славим скопом.
Все отдал младшим
Старший брат,
Сам ходит с голым жопой.
Неизвестный мне автор
* * *
Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой уче-
ный, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из
Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным
партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу
"Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в
подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму
книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки
этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право ис-
пользовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.
Буфетчица Дома литераторов жалуется:
- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе"
мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... -
и добавил: - И один булочка."
В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот
благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Ку-
лиев - ему нельзя.
Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что
вообще не пьет. Расул вздыхает:
- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.
- Кто же эти двое?
- Я и мой народ.
К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича
последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.
* * *
Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.
- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...
* * *
Кто он, сей почтенный горец,
Старожил московский:
Николаевская, Мориц,
Гребнев иль Козловский?
Б. Брайнин
(перечислены переводчики Гамзатова)

ГЕНЕРАЛ

Генерал - он и в бане генерал.
А. И. Лебедь
* * *
Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по
струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то
безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:
- Вст-а-а-атъ! Кто такой?
- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.
- А я - генерал!
- Тоже нехуево...
* * *
"Генерал - это выживший из ума полковник".
В. Резников
* * *
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хуя и не сделал.
* * *
Гуляет старый генерал со своим внуком.
- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?
- Конечно, внучек!
- А маршалом?
- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.
* * *
Генерал подходит к часовому.
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто
он такой.
* * *
В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по ко-
личеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на
третьем - офицеры...
С места поднимается офицер:
- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти
сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.
* * *
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть че-
репа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бе-
гом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хуя они мне теперь нужны?!
* * *
Встречает генерал своего школьного приятеля.
- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в
школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".
- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"
* * *
Король лакея своего
Назначил генералом,
Но он не может никого
Назначить честным малым.
Роберт Берне
* * *
Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и
все это были образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой
Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков;
один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Сте-
панович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который всей своей
жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко
я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал Дмитрий Ва-
сильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю.
Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников
Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в
свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный ге-
нерал (так считают его коллеги) Борис Геннадьевич Захаров. Более чем
двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным человеком, генералом
Л. П. Бельянским.
Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы пос-
тоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один из
его последних анекдотов:
В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Ан-
дерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, францу-
зы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном кантоне
со своим главным городом - Пугано.
И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь
и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное
стадо баранов.
Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему од-
ного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы
вкусным шашлыком.
- Выбирайте! Здесь так много баранов!
Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал
и показывает его владельцу стада.
- Так вы начальник полиции города Лугано?
- Вы меня знаете?
- Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа вы-
бирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.
ГЕРБ
Перед вами, дети, герб:
Справа молот, слева серп,
Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.
Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что
их написал Николай Глазков.
* * *
Герб новой России: трехпалый орел.
Виктор Шендерович
На гербе России орел сам от себя отвернулся.
Виктор Шендерович
ГИМН
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Великий, могучий Советский Союз!
Славься, отечество наше свободное,
Дружбы народов надежный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Нас от победы к победе ведет.
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил.
Нас вырастил Сталин на верность народу,
На труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, отечество наше свободное,
Счастья народов надежный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Нас от победы к победе ведет.
Мы армию нашу растили в сраженьях.
Захватчиков подлых с дороги сметем.
Мы в битвах решаем судьбу поколений
Мы к славе Отчизну свою поведем.
Славься, отечество наше свободное,
Славы народов надежный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Нас от победы к победе ведет.
Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под
звуки Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем
Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст
Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Рос-
сийский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд
558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти бессмерт-
ного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила мог-
ла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы"
Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки
вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками
Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.
Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был
для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную дачу, поил до
бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.
Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в ис-
полнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже Сталин. Както
раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:
Мы армию нашу в боях испытали,
Своих поражений врагам не забыть.
Фашистам пощады мы не давали,
Мы били их, бьем их и будем их бить.
Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то
даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:
- Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а
так была бы отличная народная песня.
Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авто-
ры Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, напри-
мер, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан
даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал лишь через
17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по радио
1 января 1944 г.
Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на
страницах газеты "Московский комсомолец".
А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще
не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это
солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.
Свободным народам железный ошейник,
Надела навеки могучая Русь, -
Так создал картавый и лысый затейник,
Огромный концлагерь - Советский Союз!
Припев:
Гибель нейтронная ждет человечество,
Это любой гражданин сознает.
Бедное, бедное наше Отечество,
Нас коммунизм к катастрофе ведет!
Февраль озарило нам солнце свободы,
Но Ленин спиною нам свет заслонил.
На гибель обманом увлек он народы,
Свободу и счастье от нас утаил!
Припев.
В ракетах, и танках, и атомных бомбах
Все видят могущество нашей страны.
Но только под дулом, на нас наведенным,
Мы будем стране коммунизма верны.
Припев.
Победы бессмысленных сил коммунизма
Боится весь мир прогрессивных людей.
Во имя спасения нашей Отчизны,
Сметем всех носителей этих идей!
Припев.
(К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им на-
писан и часто декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное
время).
Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.
Гимн сифилитиков:
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой!
Или:
Мне нравится,
Что вы больны не мной.
Мне нравится,
Что я больна не вами.
Гимн педерастов:
Куда идем мы с Пятачком -
Большой-большой секрет.
Гимн российских избирателей:
Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.
Гимн склеротиков:
Все, что было не со мной,
Помню.
Гимн старых дев:
Встанем как один,
Скажем: "Не дадим!"
Б. Брайнин
Гимн "новых русских":
Весь покрытый "зеленью",
Абсолютно весь...

ГЛАСНОСТЬ

"От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".
Довлатов в письме к
Илье Меттеру.
* * *
"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой
квартире".
А. Березин
* * *
Мы все живем в эпоху гласности.
Товарищ, верь! Пройдет она,
И Комитет Госбезопасности
Запишет наши имена.
Стихи народные.
* * *
Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавлива-
ется перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент
М. М. Исаев.
"Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.
* * *
В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил
перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыс-
кал он это чудовище, подходит к нему:
- Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас ин-
тервью?
- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так
и быть, на, соси...
* * *
Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
* * *
Какая самая распространенная болезнь в период гласности?
- Рак правды-матки.
В. Владин
* * *
Спрашивает Петька Василия Ивановича.
- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?
- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ни-
чего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!
* * *
В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки,
что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.
И. Губерман

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.
- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может
быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет,
не хочу я в Германию.
- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в
Америку.
- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и ез-
жайте.
Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает
его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?

ГЛУХОНЕМЫЕ

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор
болят.
* * *
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как
они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как
молодые мирно чай пьют.
Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола,
бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ.
После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его
чуть ли не в рот.
Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
- Что это за хуйня за такая?!
- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
- ?
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На
улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно
Все говно, кроме... мочи!
* * *
"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".
А. Флегон
* * *
Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.
* * *
Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Ты недавно, я - давно.
Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского
(или наоборот)
* * *
Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма говна.
Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по
духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
- Так там же говно, - говорит мужчина.
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной
икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
* * *
"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то
есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не
закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно дол-
го, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина та-
кая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщеп-
ляется, наверно, в синхрофазотроне."
Юз Алешковский
* * *
Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать
лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
- Да не укушу я тебя!
- Боюсь я тебя - укусишь!
- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сдела-
ешь?
- Да не верю я тебе!
Скорпион стал уговаривать лягушку:
- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Переве-
зи меня, пожалуйста, на ту сторону!
Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и
перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облиз-
нулся:
- Вот такое я говно...
* * *
Говно должно быть с кулаками...
Пародия Б. Брайнина на С. Куняева
* * *
"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"
Юз Алешковский
* * *
Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет
прохожий.
- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!
- Не надо. Иди своей дорогой.
Еще один идет, увидел человека в дерьме:
- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.
- Идите, идите!
Проходит мимо старичок:
- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?
- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!
* * *
"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"
М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...
Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.
* * *
Спрашивает бабка у своего деда:
- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!
* * *
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".
Венедикт Ерофеев
* * *
Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем соб-
рании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых
и известных актеров.
Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. По-
этому я свою поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.
* * *
Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился
видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунис-
тической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на
улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен
и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.
По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в
Советской Армии.
- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?
- Есть, - признался Г. Димитров.
- Запретить!
Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я
статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уго-
ловными преступниками.
* * *
"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при
том, что сами они не размножаются".
* * *
В лесу раздавался топор дровосека.
Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его бу-
дущее.
- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки
умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки.
- Он Президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
* * *
Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то
из обращения были изъяты две пословицы:
Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".
А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь
Адамович:
"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы,
от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал
инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то
правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"
* * *
После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както
утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья
отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул,
и спросил, чем это они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы
здесь только пятновыводитель употребляем.
Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила
Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое
пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи от-
казался наотрез, хотя сделать это было элементарно.
* * *
По талонам - горькая,
По талонам - сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!
* * *
В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава
Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.
А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен
такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?
* * *
Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных
мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздраже-
ние вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом
с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во
времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы,
то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было
сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни
про нее, но грязь прилипнуть не могла...
Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен
руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу
Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет
Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у
всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей,
Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно
уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...
* * *
Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей
говорит:
- Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!
- Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.
Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раи-
са Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начи-
наниях Михаила Сергеевича.
Или:
- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
* * *
Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.
- Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.
- Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!
- Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...
- Так они же все умерли!
- Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.
* * *
Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического авгу-
стовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сы-
новей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:
Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой порт-
рет, висящий в его кабинете, и говорит:
- Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...
Через десять минут опять:
- Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...
И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:
- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать
будут.
* * *
Горби в Форосе купался,
Вдруг путчисты - испугался.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.
25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизо-
ров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Пре-
зидента:
- Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с
образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою дея-
тельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципи-
альным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независи-
мость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение
союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути.
Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с
чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеж-
дой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого
доброго.
Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным
лицом.
Над Кремлем поднимается флаг России.
Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то
мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и люби-
мый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля
1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление сле-
дующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А
спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к на-
роду обратился уже с другими словами:
"Соотечественники и соотечественницы..."
* * *
И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.
Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального
секретаря?
ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей
эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгау-
зене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.
Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с
его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая
фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск
остроумия.
Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную ис-
торию из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи".
Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоро-
венных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми
от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего
над ним, и еле слышно прошептал:
- Скажите, доктор, вы жид?
- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.
- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппен-
дицит быть оттого, что слишком много съел мацы.
- Конечно, нет, - ответил Горин.
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы,
воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке,
своей невестке:
- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.
ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Вер-
ховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитни-
ков, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного
Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были наз-
ваны Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание го-
рода-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула,
Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).
* * *
Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:
- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.
* * *
Летит самолет.
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-ге-
роем Москвой.
Через некоторое время:
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-ге-
роем Волгоградом.
Еще через некоторое время:
- Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.
Один из пассажиров удивляется:
- Ас каких это пор Харьков - город-герой?
- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!
В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.
В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр.
Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.
И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харько-
ва, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.
- Что это за сооружение?
Водитель пытается объяснить.
- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и ни-
как не достроят.
На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".
- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть
ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.
Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев
по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерял-
ся.
- Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.
Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Харт-
рона" - гордости советской космической мысли.

ГОСТИ

Входя ко мне, неси мечту,
Иль дьявольскую красоту,
Иль Бога, если сам ты Божий.
А маленькую доброту,
Как шляпу, оставляй в прихожей.
В. Ходасевич
* * *
И ночью к нам входи, и днем.
А не придешь, так мы поймем,
Боишься, что к тебе потом
И мы когда-нибудь придем.
Р. Гамзатов
* * *
Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент
третьего курса".
Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с лю-
бимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у
него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они
ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к
тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так
им ответил:
- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен,
как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.
* * *
Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
* * *
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с
двумя.
Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.
Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта
для тети Песи.
* * *
Какая разница между англичанином и евреем?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
На исходе двадцатого века,
Когда жизнь непостижна уму, -
Как же нужно любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему!
Владимир Вишневский

ГРИБЫ, ГРИБНИК

Захожу я как-то в лес,
Слышу: кто-то охает,
Сыроежка, сука, блядь,
Белого мудохает.
Частушка.
* * *
- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.
* * *
Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.
* * *
Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем
рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы,
пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Поп-
робовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал:
"Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не
наступил..."
Грудь
- Какие груди сейчас в моде.
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
* * *
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
Ты, Семеновна,
Больно гордая,
Сиськи мягкие,
А жопа твердая.
Частушка
* * *
Мы ходили на базар,
Сиськи продавали,
Нам давали пятьдесят,
Ну их на хуй, пусть висят.
Частушка
* * *
"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."
М. Жванецкий
* * * Остановил грузин девушку.
- Послушай, у тебя грудь есть?
- Есть.
- А почему не носишь?
* * *
Я не знаю сам,
Что делаю...
Ослепили груди белые,
До безумия красивые.
И, быть может,
Не по праву я
То целую эту, левую,
То целую эту, правую...
В. Федоров
Я не знаю сам,
Что делаю.
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.
Уж они такие
Смуглые,
До того ж они
Отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.
По какому только
Праву я,
Сам не знаю,
Их обследую?
Та, что справа, грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.
И о них слагаю
Гимны я,
Что ни строчка,
То признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.
Грудь моя
Томленьем скована,
Поцелуи
Намечаются.
Но... писать уже рискованно,
На грудях стихи кончаются.
А. Иванов

ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР

"Маленькая территория России, именующая себя Грузией."
И. Сталин (Джугашвили)

Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и
неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой
другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к
Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во вре-
мена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни
Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли
свое творческое пристанище в Грузии.
* * *
На холмы Грузии легла ночная мгла.
И как еще далеко до рассвета!
Александр Гапич
* * *
Над Мцхетой падает звезда...
Юнна Мориц
* * *
И Божья благодать сошла
На Грузию! Она цвела
С тех пор в тени своих садов,
Не опасался врагов,
За гранью дружеских штыков.
М. Ю. Лермонтов.
* * *
О, Грузия! Нам слезы вытирая,
Ты русской музы колыбель вторая,
О Грузии забыв неосторожно,
В России быть поэтом невозможно.
Е. А. Евтушенко
* * *
Грузин говорит сыну:
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную
"Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, -
он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если
ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все ви-
дят, какой ты дурак.
* * *
Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама!
Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот
только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все ос-
тальные ребята - на троллейбусе."
Из Грузии приходит ответ:
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай.
Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.
* * *
Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга",
останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и го-
ворит:
- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге"
езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоня-
ет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выхо-
дит еще более модно одетый грузин:
- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из
тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
- "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы
хотя бы до дома доехать!
* * *
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается
сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет
пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
* * *
Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.
- Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы
мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижай-
тесь на меня, что я отрываю у вас время.
- Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!
Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и
спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И по-
кажет свой дом.
* * *
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот
спрашивает:
- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете
учится.
* * *
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет
своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с
ферзем противника и говорит:
- Атэц!
* * *

<<

стр. 5
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>