<<

стр. 9
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>

* * *
Ну вот, опять отказ от дома,
Где все до клитора знакомо.
Вл. Вишневский

КЛОПЫ

- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
- Ну, как вам спалось?
- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
* * *
- Никак не могу избавиться от клопов в диване.
- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.

КОВБОЙ

Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют
пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя
кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и
исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заго-
ворить, но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и
спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай
лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить нес-
колько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

КОЗЕЛ

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
* * *
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты поя-
вился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оле-
ня - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
* * *
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
* * *
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!

КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК

"Коммунизм - это небытие".
А. Солженицын
"Большевизм - это не политика, это заболевание."
У. Черчилль
"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских лю-
дей будет жить при коммунизме".
Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI
съезде партии
"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины комму-
низма".
Н. С. Хрущев

* * *

ЭПИТАФИЯ

Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
Сюда направлен партией был он.
Б. Брайнин
* * *
"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру
злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
Д. Мережковский
* * *
На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
Голос из зала:
- А что такое горизонт?
- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при
приближении к ней.
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей стра-
ны".
В. Ленин
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
Любимый анекдот Елены Боннэр
* * *
Армянское радио спросили:
- Доживем ли мы до коммунизма?
- Мы не доживем, но детей жалко.
* * *
На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома пар-
тии.
Ему задают вопрос:
- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со
взяток?
- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
* * *
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличи-
тельной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где про-
живали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми запо-
ведниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валют-
ных магазинах "Березка".
Спрашивают:
- Почему в продаже нет ондатровых шапок?
- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел он-
датры продолжается до сих пор.
* * *
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме,
но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
* * *
Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
- Будут. Но не у всех.
* * *
- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но жалко.
* * *
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
И. Иртеньев

КПСС ОДА ПАРТИИ

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас суббота -
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо партии родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела -
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.
Фольклор
* * *
Удивляется народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
* * * *
Выхожу один я на дорогу.
Предо мною даль светлым-светла.
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
Это все нам партия дала.
Фольклор
* * * *
- Из кого состоит КПСС?
- Из глухих и согласных.
* * *
У армянского радио спрашивав:
- Возможна ли в СССР многопартийная система?
- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокор-
мить.
* * *
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
* * *
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
* * *
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30
рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
- Тебя что, повысили?
- Да нет, из партии выгнали.
* * *
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
писать "КПСС".
- Да нет, в СС я уже был.
* * *
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
* * *
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
- Конечно, я всегда рад...
- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся
всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
* * *
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
* * *
- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ

"Конец - делу венец".
Народная пословица
* * *
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время
по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помо-
гите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, на-
деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
* * *
Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
- У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
* * *

КОЗАКОВУ

Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В. Гафт
* * *
Хэппи энд - хороший конец.
Б. Брайнин
* * *
Двое в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу,
дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли-
на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну меч-
тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада
Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть
не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его...
А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с
глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по
жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так,
что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до
хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравне-
нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай
только - жопы, головы! И-все!"
Юз Алешковский
* * *
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не
говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконеч-
ностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
Юз Алешковский
* * *
"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
* * *
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.
Плакат в армейской казарме
* * *
Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик го-
ворит:
- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно:
"Я кончил..." - "Ну и козел".
* * *
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые
сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого
разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в
среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у ме-
ня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь!
Пришлось разогнать ее.
Так что уж кончай по-человечески."
Юз. Алешковский
* * *
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые под-
виги.
- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком доби-
раться.
- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
* * *
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончить ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.
А. Арканов
* * *
Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину,
а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в ме-
ня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь
больше никого не вижу".

КОРРИДА - бой быков.

Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресто-
ранчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест гос-
подин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает офици-
анта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
- Я бы тоже хотел такое.
- Приходите через день, приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же
приносят заказанное ранее блюдо.
- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один
зуб не хватит. В чем дело"?
- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
* * *
- Ну и как коррида?
- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он
озверел!..
* * *
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

КОСМОС

Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
* * *
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
* * *
В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник
Земли.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
* * *
- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась со-
бака Лайка.)
* * *
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде
чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос-
ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
* * *
До чего дошла наука -
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
* * *
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают груп-
повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди
говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
* * *
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по-
верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок
ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб-
рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы
все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса-
живаться на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано-
лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по
просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел пер-
вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и
направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? -
удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что
вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит,
плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собесед-
ник."
* * *
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ-
мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на
"Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчи-
ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майо-
ром.
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в те-
чение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай
эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы-
лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и
живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успо-
койся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, го-
ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой!
Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не
слишком много я пью кофе?
* * *
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит-
бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
* * *
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса-
жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
но только одно.
Обращается к даме.
- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к прези-
денту Египта.
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому
премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
- Вам кофе в чашку или в постель?
Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором
высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой
книги.
* * *
Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор,
разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев
кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было
страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне
иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у ко-
торого молоко на губах не обсохло.

КОТ, КОШКА

Ах, как много на свете кошек!
Нам с тобой их не счесть никогда.
С. Есенин
* * *
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Такимяу!
* * *
Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки
бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!
* * *
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в
ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют
достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народ-
ные депутаты, и члены правительства...
- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
* * *
Здесь верных ленинцев отряд,
Здесь Мавзолей, аллея славы.
И звезды алые горят,
Горят, как шведы под Полтавой.
Б. Брайнин
* * *
Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого ранне-
го детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы,
очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на
Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский
читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой кры-
шей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же
площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на
Красной площади. Я жене и говорю:
- Я в тот день был там...
- Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и
смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на
фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы -
людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали
от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади
было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли ми-
лиции).
Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнад-
цать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени
Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными
телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Стара-
ния Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих мо-
лодцов оказались тщетными.
Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доб-
роте душевной ребят простили.
Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совер-
шил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать
ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 ян-
варя 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом,
пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы
этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и
прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работ-
ников отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирса-
нов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного
подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас
начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас
это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Васи-
лий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым,
а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппего-
родцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Па-
щенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что
сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг дру-
га.
А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.
И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень уд-
ручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего
родного города.
За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали не-
узнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал ка-
кой-то другой.
Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает
прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием
"Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во гла-
ве с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Вик-
тором Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером
промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным
Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для
развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.
Сказано - сделано.
- Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?
Сказано - сделано.
- А еще?
На похоронах Серого Волка медведь сказал:
- А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.
* * *
Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Крас-
ная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.
* * *
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.

КРУПСКАЯ

Тетя Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и вышел тот трактат
"Шаг вперед и два назад".
Фольклор
* * *
В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некраси-
вой.
"Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот
Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхва-
тила!"
* * *
Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и
резко что-то ему ответила.
- Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим
вдавой Лэнына Стасову

КУРОРТ

Провожает муж жену на курорт.
- Что тебе привезти?
- Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
* * *
Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

ЛЕНИН

Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет,
что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Ба-
тюшки-святы! Вылитый Ленин!"
* * *
Если б мог товарищ Ленин
На Россию поглядеть,
Если б мог он вместе с нами
За беседой посидеть,
Увидал бы, как прекрасна
Стала родина труда,
Как светло в колхозных селах,
Как красивы города.
Посмотрел бы он, как пышно
Расцвели у нас сады,
Как бескрайни наши нивы,
Как хлеба на них густы.
Увидал бы он, как всюду
Люди радостно живут,
Как работают усердно,
Как Отчизну берегут.
Посмотрел бы, как могуча
Стала русская земля,
Как до самых стран далеких
Свет доходит из Кремля.
Увидал бы, как мы строим
То, что нам он завешал,
И за все б дела спасибо
Нам Ильич родной сказал.
Андрей Сальников
* * *
"На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
* * *
Разрубил березу на поленья
Он одним движением руки.
Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
И опизденели мужики.
* * *
"Ленин умер, но тело его живет!"
* * *
"Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года
* * *
Встречаются два театрала:
- Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
- Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
* * *
"Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия,
подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразу-
меваем другое.
Анекдот 1967 года
* * *
Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности
Ленин?
Француз:
- Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...
Немец:
- Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполо-
вину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что
Ленин - немец.
Русский:
- Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что
бы ни говорили наши враги.
Чукча:
- Ленин чукча была.
- А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
- Шибко умная, однако.
* * *
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома оста-
лась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
* * *
Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые
были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52)
подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили
более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка
оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
* * *
Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к не-
му дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка
Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и
бритвой полоснуть...
* * *
На березе сидит Ленин,
Курит валяный сапог.
А его товарищ Троцкий
Ебет в жопу без порток.
* * *
Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский
написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наи-
зусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из
этой поэмы, но в таком виде:
Но печник - душа живая, -
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин, - просто отвечает.
- Ленин! - тут и СЕЛ старик.
М. Тверской-Ямской
* * *
Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие
- в гробу.
* * *
Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он
вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, ма-
ленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на
стене транспарант: "Ленин - с нами!
Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин
родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."
* * *
"Ленин и теперь живее всех живых..."
В. Маяковский
Ленин и теперь жалеет всех живых.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка карта-
вя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.
* * *
Две матери разговаривают о своих детях.
- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...
Другая:
- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
* * *
Заходит секретарь к Ленину.
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, отдайте все детям.
- Там презервативы.
- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и
меньшевикам.
* * *
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
- Володя, давай?
- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
- Ну Володечка, ну пожалуйста.
- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
- Ну ладно. Только тихо-тихо...
- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
* * *
- Наденька, что это за грохот?
- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.
* * *
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ни-
ми делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
* * *
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей.
Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Так он же давно умер!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
* * *
- Владимир Ильич! По рублику?
- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так
напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...
* * *
В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рожде-
ния Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш,
из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посети-
тели спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экс-
курсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.
* * *
Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает
юбилейный рубль с изображением Ленина:
- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в
Мавзолее.
* * *
В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замеча-
тельные стихи:
Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Он простую кепку носит,
Букву "р" не произносит,
Очень добрый и простой.
Догадайся, кто такой.
* * *
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
* * *
В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему
приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С
какой начинать?
- Ну конечно, с хорошей.
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна
Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
- Ну а какая же плохая новость?
- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
* * *
Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
А стужа над землею такая лютая была,
Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
Вера Инбер.
* * *
Камень на камень, кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин, Владимир Ильич.
* * *
Ленин Троцкому сказал:
- Я вчера муки достал.
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца-дрица-а-ца-ца.
Частушка начала 20-х гг.
* * *
Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый де-
ревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канали-
зационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно
повредили.
Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".
* * *
На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.
Идет застолье.
Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
- Выпьем за Ленина!
Все на него зашикали:
- Ты что, вообще ебнулся?!
- А как за брата отомстил!

ЛЕСБИЯНКИ

Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский
язык!"
* * *
"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над
другим, а есть одна безбрежная нежность".
Виктория Токарева
* * *

ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК

Городок наш ничего.
Населенье таково:
Сексуальные меньшинства составляют большинство
В. Владин

ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ

Идут два алкаша. Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а
другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один гряз-
ный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и гряз-
ный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диа-
лектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А хуй его знает!..
- Вот это и есть философия!

ЛОЗУНГИ

Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!
Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!
Наша страна борется за звание коммунистической.
Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)
Если делать - то по-большому.
Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".
Советский паралич - самый прогрессивный в мире.
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)
Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Молот".)

ЛОРЕН Софи

- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, нахо-
дите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот
неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, - отвечает муж.
* * *
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.
Плакат в столовой

ЛУБЯНКА

Старый довоенный анекдот.
- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний
акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в
этом же здании был расстрелян.
* * *
- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
* * *
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в
это время из ворот Лубянки выводят верблюда.
- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
* * *
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик
Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в
одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем
которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Ци-
сер.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
* * *
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но по-
чему-то нигде не написано слово "выход"...

ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА

- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
* * *
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с лю-
бовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты ду-
маешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги
на машину взяла?..
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
* * *
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у
нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у
нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
* * *
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз.
Летит и про себя думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я
когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня!
Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу
снега, встает живой и невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову
лезла!

ЛЮБОВЬ

- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.
- Буду.
- За каждой юбкой будешь бегать?
- Буду
- Ну тогда я за тебя спокойна.
- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.
- За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
* * *
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
* * *
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя
топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бес-
сонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи
Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
* * *
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы де-
нег не платить.
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
* * *
Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?
* * *
Идут по улице муж с женой.
- Петя, ты меня любишь?
- Короче. Что ты хочешь купить?
* * *
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
* * *
"Не можешь любить - сиди и дружи".
М. Жванецкий
* * *
Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.
* * *
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
* * *
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я
не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю
победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы
армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей
вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой
портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма
Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей
любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполео-
на.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая
Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово
"Жозефина".
* * *
- Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ебал-с.
- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
- Это как? Через жопу?
* * *
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
* * *
"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
* * *
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж - наводчица,
- Зачем? - Да так, уж очень хочется!
- Постой, чудак, у нас - компания, -
Пойдем в кабак - зальем желание!
- Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне - до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается -
Сегодня жисть моя решается!
- Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
- А мне плевать - мне очень хочется!
Сказала: любит, - все, заметано!
- Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того - но всем ведь просится...
- А мне чего - мне очень хочется!
- Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
- Плевать на это - очень хочется!
Все говорят, что - не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что - наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
* * *
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
- Очень люблю тебя, василек...
- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
- Конечно, очень люблю тебя, василек.
- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Ты меня правда хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Где же эти ебаные пчелы?!..
* * *
Так природа захотела!
Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил анти-
партийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на
мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение вре-
менное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены бы-
ли еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М"
нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленко-
ва нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском
алфавите?

МАВЗОЛЕЙ

И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
* * *
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо-
лея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым
для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная
очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко
сказал:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять
протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
- Так что ты сказала
- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
- Что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как жи-
вой.
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим ска-
зал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился,
что Ленин действительно как живой.
- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно
пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших
приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо-
лей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и
Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия
Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой
стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо

МАГАЗИН

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг
- Пожалуй, вы правы.
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот
пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
крючков, а вы ему умудряетесь...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он по-
думал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его же-
ны месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего де-
лать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весе-
ленькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого вни-
мания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А черная икра?
- Тоже нет.
- А семга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина у вас есть?
- Нет.
- А угри копченые у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
- Гражданка, кого это вы так ругаете?
- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
- Мать, а при чем же здесь Романовы?
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет
не оставили.

МАНДАВОШКИ

Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих мандавошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и са-
дится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
- Я же стоматолог, а не гинеколог!
- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
- Мать! Таку тебя же там мандавошки!
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно ку-
саются.
* * *
- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
- Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?

МАРКС

Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный
ряд"
* * *
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла
Маркса?
- Восточная - манифест, а Западная - капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько
минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом
все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну мину-
ту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
"Пролетарии всех стран, извините!"

МАТ

<<

стр. 9
(всего 16)

СОДЕРЖАНИЕ

>>